Confesiones de una burguesa dinamitera

Volví

2008-06-18T11:17:00.002-03:00

Sí, volví y no hice ni soy millones ni nada. Simplemente me volvió la inspiración no repetitiva y las ganas de hacerme cargo de esto.
Ayer me llegó un mail de un alcohólico y fumador anónimo preguntándome por qué ya no escribía nada entre muchos otros halagos que no me cayeron del todo bien (No me gusta que me comparen ni igualen con otros escritores.Yo soy única en mis defectos y virtudes al igual que cualquiera. Y tampoco soy una filósofa, poetiza, revolucionaria, ni nada. Estoy aburrida y la pc me funciona decentemente entonces escribo como podría jugar al Battle field o intentar meterme en las páginas del gran y decadente imperio.) No le respondí el mail...honestamente no sabía qué responderle ni tampoco me interesó mucho su blog...me hizo recordar a un boletín semanal de cultura al que me había subscripto y no era más que una pedantería escrita por algún individuo que sabía los títulos y subtítulos de las cosas y nada más. Honestamente estoy cansada de esa gente por no decir que me repugna
¿Cúal es el problema de decir "no sé"? ¿Tan difícil es quedarse en silencio y/o preguntar? ¿Qué necesidad hay de querer "mandarse la parte"?
Estos individuos son un fiel reflejo de la sociedad moderna (si se la puede denominar de esta forma) y en contraste (bueno o malo) me tienen a mi que parezco una máquina de quejas o un monumento a la moralidad. Pero la realidad es que hoy en día nadie sabe a ciencia cierta qué es o no es la moral entonces me ponen o tiran a mí ese título o a veces simplemente me llaman "renegada" (y yo estoy de acuerdo).
No voy a seguir aburriendo al que me esté leyendo con ésto. Volví y aca estoy, no sé por cuánto tiempo, pero sigo y lo único que les pido, estimados lectores, es que si van a comentar comenten cosas coherentes, no me analicen como si fuese algún bicho o cosa rara o simplemente dejen saludos o no digan nada.

Eres lo que lees

2008-03-09T02:44:00.003-02:00

Lo leí y lo escuché. Aplausos infames ante el dolor. Aplausos infames ante la carencia, la desesperación, el abandono en todos los sentidos y formas. Aplausos infames ante el adelantado ocaso proporcionado por quienes lejos de ser dioses,estan más cerca a ser la nada misma.
Un último grito adolorido, un último suspiro y el sufrimiento acompañado de la bella humillación concluye librando al pobre ser de un destino que lejos de ser digno, fue una linda delicadeza para el nefasto hambre de un ser aún más insignificante que cualquiera que estuviera en aquella habitación de pesadilla.
Adios alma que recorrió los peores caminos, adiós ser que supo abrirse un pequeño sendero entre las hostilidades y pesadas cadenas que lejos se der desechas por pactos, enseñanzas, costumbres, siguen existiendo y cada vez son más pesadas. Adios pequeño ser, ya no le perteneces a nadie mas que a ti mismo y así las cosas deben ser.
Aplausos, halagos, felicitaciones y atenciones. El maestro de la obra aparece presediendo la funesta escena con una falsa humildad agradeciendo aquellos sangrientos y putrefactos laureles. Comienza a hablar, todos se admiran de la simple y absurda explicación a lo acabado de ocurrir, todos se conmueven ante su "tu eres lo que lees" y todos le piden que repita su gracia.
El mundo se aleja, todo se torna un mar negro de sueños y pensamientos confusos, mezclados y alguno que otro ineventado. El cielo se cierra, la tierra se torna árida y sin vida. Suenan las campanas.
-Mi lady, ¿usted me perdonaría?
-No
-Lo comprendo...
-Usted no lo comprende ni lo comprenderá nunca. Usted no es solo un maldito esclavo de su ego sinó que para saciar su hambre y no permitir que este lo carcoma a usted, usa y abusa de todo lo que hay afuera sin medir ninguna consecuencia, ninguna circunstancia. Usted disfraza de telas nobles y objetos lujosos la inaceptable ejecución de sus actos.Usted tiene miedo, usted es inseguro, usted es insignificante y no merece mi perdon ni el de nadie.
-Mi espada está sobre su cuello
-...No sea ingenuo. Apagando las luces a destiempo y cuando a usted le place no hace más que encender una hoguera, la más brillante y potente de las hogueras; Su hoguera en la que se reducirá hasta que de usted no quede nada, ni un recuerdo, ni su nombre.
Al volver en mi, ya no había nadie en la habitación. Solo una leve sombra que me miraba y se despedía con gran solemnidad, como un amigo al irse al exilio, como un hermano que sabe que nunca va a regresar. Aplaudí y vítoree su adquirida libertad, me agradeció y se escabulló por un rincón de una pared.
Decidí salir. Encontraría al genio, encontraría a aquel falso dios y los cielos volverían a abrirse, la tierra dejaría de ser árida.
Mis sentidos se agudizaron buscando su rastro, su olor, el sonido de su voz y de sus pasos. Al encontrarlo me paré frente a él. Lo miré a los ojos, la sangre hervía y todo nuevamente volvía a centrarse en él (tal como a él le gustaba).
-¿Acaso te gustaría un autógrafo?
-No

-¿Una foto tal vez?
-Tampoco
-No me hagas perder el tiempo por favor, estoy apurado.
-Yo también pero descuide que lo mio no va a tardar mucho.
Me miró con impaciencia largando un suspiro pesado y bajó la cabeza buscando un cigarrillo o simplemente mirando al suelo (mirando a su destino).
Lo embestí con fuerza contra el suelo. Me lancé sobre el con una fuerza que sobrepasaba los límites de mi físico y tal vez el de cualquiera que por allí pasara. Sentía cada gota roja ir y venir de aquí a allá por debajo de mi piel, culminando en el centro de mi ser. Tal vez yo ahora era el cazador y el cazador mi presa. Tal vez yo estaba cometiendo la misma infamia, el mismo egoismo y me vestía de noble venganza y tal vez tendría que reclamar una ovación, un desforme aplauso, un tímido halago. No, yo no quería nada de eso ni nada de nada. Yo tenía un motivo y con llevarlo a cabo me alcanzaba porque yo y solo yo sabía lo que estaba haciendo, los demás...eran tan solo los demás.
Se retorcía, chillaba, quería librarse de lo que tenía encima que bestia o persona, le causaba el mismo dolor. El nombre que recibiera no importaba, solo quería librarse de mi. De mi no se libraría, me libraría yo de él.
Le clavaba mis extraodinariamente afilados dedos en su cara deformando sus facciones, cegando aquellos ojos que habían disfrutado el paisaje de los prohibido. Desgarré la entrometida nariz que había olfateado lo ajena y arranqué una oreja (la primera que ví) que había caido en el éxtasis de la más insufrible de las sinfonías.
Los gritos, los llantos, la inexistencia de un arriba o un abajo, solo yo expandiendome y desvastando todo a mi paso como una plaga.
Mis rodillas presionaron sobre las suyas quebrándolas y sus pies evitaban moverse. Tal vez para evitar sentir más dolor o porque realmente ya no podían hacerlo ¿y qué importaba eso?
Mi mente era una sucesión de recuerdos dispersos en un remolino, ya no sabía qué era verdadero, qué era inventado y qué lo no creado aún.
Mis manos arrancaron su pelo y ablandaron su cuello, el parecía ahogarse pero no tenía que deshacerse. No todavía. Intenté destrozar la infame cavidad que se había autodeclarado como deidad. Muy débilmente y de manera casi inentendible preguntó por qué. Le grité que estaba leyendo lo que era.
Finalmente mis manos y sus estrafalarios y sobreafilados dedos se clavaron en él abriendole y desparramándole por todo lo que suponía ser el piso.
Era el piso y ahora estaba de pie. El cielo estaba calmo, nadie iba ni venía, las luces brillaban pálidamente reflejándose en lo que se había derramado.
-No pude leer nada.

La semana en el Valhalla: Roter Kristallträumer (...y el rey de la montaña)

2008-02-18T01:06:00.004-02:00

...Aterrizamos de pie, pero seguiamos esparcidos por el aire. La casa ya no era casa, nosotros eramos la casa y el mundo que se refractaba en miles de colores a través de esa lluvia de cristal.
Las luces del norte dejaban de ser una mera memoria perdida en uno de mis tantos rincones, se había salido de mi y se representaban en aquellos destellos. Cada pedazo era un prisma, cada partícula de aquellos pedazos era un arcoiris y cada destello nos iluminaba.
Salimos de la casa, curiosamente ya era de día otra vez y todo se veía mas colorido, más vivo y el rey de la montaña saldría a recibirnos... ¿El rey de la montaña?
Me desperté. Era de día efectivamente y el sol me acariciaba la cara. La lluvia de la noche anterior parecia no haber existido jamás y yo estaba en mi nueva habitación tan impecable pero tan poco mía.
Se escuchaba música y yo conocía esa música... ¿tantos años en puntas de pie y no reconocer aquella música? Eso hubiese sido ridículo y hasta humillante, aún más cuando me había conmovido al escucharla por primera vez.
Estaba contenta y era extraño estar así ni bien me levantaba cuando por lo general no entiendo nada ni reconozco ninguna clase de sentimientos cuando lo hago...me convierto en un objeto inanimado pero móvil por unos minutos. Hoy era distinto.
Me quedé pensando en mi sueño, que al igual que mi extraña alegría, era extraño y no por los sucesos sino por ser la continuación de otro... uno jamás sueña lo mismo dos veces y mucho menos segundas partes como si fuera alguna clase de película o saga, aunque tal vez hubiese sido tan solo una mera casualidad que jamás se repetiría ni seguiría... ¿Y qué si esta saga era interminable? ¿que el sueño fuera la realidad o un conjunto de los dos?
Mudé mi campo visual pero mi mudanza fue interrumpida súbitamente. El color blanco y la sobriedad de aquella habitación ajena pero mia habían sido cortados de una forma grotezca pero que no dejaba de ser armónico a todo lo que venía sucediendo. En un rincón sobre una mesita había un montón de manzanas rojas y brillantes.

La semana en el Valhalla: Apfeldieb

2008-02-14T23:22:00.004-02:00

Las multiitudes y los revuelos de gente. Siempre odié las multitudes y los revuelos de gente aunque me había acostumbrado a ellos al punto tal de serme indiferentes cuando formaba parte de aquella gran masa sin pies ni cabeza, coreografía interminable,recorrido sin final.
Afortunadamente lo encontré entre la multitud lo que terminó con mi crisis de estar perdida en una ciudad nueva y extraña.
Me saludó y lo saludé, dijimos trivialidades, sonreimos como idiotas (o solo yo) y salimos de ese lugar.
Afuera llovía pero el vehículo nos escondió de la lluvia por un tiempo. No decía nada, yo tampoco, la ciudad nos miraba con curiosidad y las luces de escurrían por las ventanas y el parabrisas.
- ¿Era la primera vez que volabas?
- ¿Qué?
-Si ya habías subido antes a un avión.
- Ah, sí. Muchas veces...pero nunca hice un viaje tan largo y mientras ahora donde estaba es de día, aca es de noche...sí...podría decir que es la primera vez que vuelo a un huso tan avanzado.
Nos reimos de mi estúpido chiste, aunque lo catalogó de "adecuado" ¿ Qué era algo adecuado para ese mundo suyo? Podría ser halagador tanto como un desprecio, no lo sabía.
Llegamos y ya no llovía pero el pasar de los autos daban la sensación de lluvia. Me quiso ayudar pero no lo dejé, ya bastante lo estaba haciendo y tampoco era tan débil como para no poder cargar ese mundo de cosas empaquetado. Simplemente no.
Entramos en un lugar muy limpio y ordenado, lleno de objetos curiosos del tipo que a mi me gustaría tener algún día...pero hoy no era ese día.

-¿ Querrías comer algo?
Eran las once de la noche, afuera llovía, pasarían otras diez horas hasta mi próxima comida y la última había sido hacia la misma cantidad de horas.
-No, gracias.
-Para mi no es ninguna molestia ¿ no querés comer nada?
-Así estoy bien.
Acomodarme, comunicarme con la base, hacerme a la idea de vivir ahi por una semana dio como resultado que se hicieran las doce y media...y era mejor irme a dormir.
Afuera llovería o pasarían muchos autos, no lo sabía. La cama era cómoda,no había un solo ruido en el departamento y el aroma a incienso estaba en todas partes.
¡Tengo hambre! ¡Tengo hambre! ¡Dame de comer! ¡Dame de comer ahora!
Los crujidos en mi interior, el silencio del lugar, la noche quieta y dormida interrumpida en tanto en tanto por algún auto o algún ocasional relámpago ¿Por qué no podía simplemente desmayarme de hambre? Y no era que podía interrumpir el sueño de otro para decirle que le había mentido, que realmente quería comer algo, no.
Entonces decidí aventurarme por la casa y guiarme por lo que me acordaba de ella cuando había luz y la poca de la misma que se colaba por las ventanas. Varias veces me choqué con muebles y puntas de mesas teniendo un ataque de pánico instantaneo de ser descubierta y sometida a un interrogatorio.
Llegué a donde quería y ahora me encontraba frente a lo que solucionaría mi ridículo e infantil problema causado por tan infantiles causas.
Abrí lo que para mi era el portal de la gula y en verdad lo era, había muchas cosas que me resultaban un deleite mental y abstracto...pero que me podrían costar un interrogatorio la mañana siguiente o que me catalogaran de ladrona. Y sí, yo estaba robando y me daba pena hacerlo y por eso tenía que elegir bien lo que iba a engullirme como botín...y ahí estaba frente a mi en un plato redondo y trasparente del mas normal vidrio que era común en todas partes.
Ahi estaba, sentada frente a una roja manzana que descansaba solitaria en un plato. Se veía apetitosa y como un manjar entre manjares (aunque a decir verdad, cualquier cosa en ese momento lo era). La tome, la examine de lado a lado con gran admiración como si fuera de oro, la oli, la sentí al tacto.
"Señora manzana, usted y yo nos vamos a embarcar en una aventura de la cual usted jamás volverá pero aseguro darle el mejor de los tratos posibles y que su existencia no haya sido en vano"
Era gracioso hablarle a un objeto inanimado como esa belleza roja y redonda ¿ y eso qué importaba si no había nadie para escucharme, leerme la mente o siquiera enterarse de mi robo?
Entonces después de robar la dichosa manzana,me la devoré desfachatadamente sin importarme las consecuencias de aquel robo,si alguien me estuviera viendo (¿quién?) o cualquier otro hecho.La manzana parecía de oro,se deshacía en mi boca y parecía la última manzana del mundo y yo tenía el gusto de masticarla,hacerla y deshacerla con mis dientes,mi lengua y dejarla caer en las profundidades de mi ser.
Era increiblemente dulce pero no llegaba a empalagarme, era fresca y sutil; Parecía estar viva y viva esparciendose dentro de mi. Un completo delirio.
De pronto sentí una mano y mi delirio por una menzana se convirtió en el horror hecho una extremidad de cinco partes abrazando mi hombro izquierdo e impidiendome alguna escapatoria, condenandome con el simple intercambio de tacto. Ante semejante situación, solo pude dar un grito ahogado.
Se sentó al lado mio y solo podía ver la mitad de su cara, sus ojos no eran mas que dos destellos o reflejos en aquella falsa oscuridad interrumpida por una débil luz proveniente de la gran caja. Me sonrío.
-Apfeldieb
-Puedo explicarlo...
Pero no me dejó explicar nada. Tomó lo que quedaba de manzana y le dio un mordisco entregándomela de nuevo.

Francotirador

2008-02-06T23:00:00.001-02:00

La frialdad de la llanura el silencio quieto precedido por los gritos de guerra de algún lugar no muy lejano. La piedra, el bosque, el viento, el silencio que se disfraza y desviste en un arcoiris de grises y pálidos azules. La espera, la tranquila ansiedad, un objetivo incierto, la última partida, el todo y la nada.
Se escuchan pasos, se acercan pero no me ven. Yo soy una piedra, un elemento más que hace a demás elementos del paisaje, de esta escenografía naturalmente hostil que se relame las heridas mientras espera.
El gatillo en el dedo mayor derecho, la mente afilada, los sentidos ampliados, no estar en el bosque; Ser el bosque en sentido y alma.
Que la intuición sea tu amiga, que la baraja se parta mitad en lógica y mitad en la magia de la experiencia y un condimento especial...la sorpresa que tal vez no existe ¿ pero quién dice que no? Tal vez todos tengamos una partícula de dioses aunque sea una vez,un segundo, un momento.
El momento se anticipa, no respiro, no bombeo sangre pués soy la calma, soy el bosque estáticamente vivo y vibrante. Escucho sus murmullos, leo su ingenuidad, huelo su miedo, empatizo con su impotencia ante la injusticia pero me aferro a la fidelidad, un sentimiento en común que va más allá de saber mi condición como figura de ajedrez en un juego que no es de nadie sino de dos que antíguamente se daban las manos y compartían fines de semana.
Entran en mí, mi deber, mi felicidad mide lo que una fracción de segundo, un suspiro, un grito que no llega a nacer.
Cae uno, caen dos...el tercero corre la misma suerte. Sueños que se desvanecen en el aire, estructuras pulverizadas, un lugar vacío en el gran banquete, ríos y mares que se convierten en océanos en aquel espacio vacío. Las luces se apagaron de un soplido.

El cambio, el mundo

2008-02-06T02:07:00.000-02:00

Entonces llegué a la conclusión de no seguir peleando por algo que no me pertenecía, por algo que nunca iba a ser mio, por un mundo en el que nunca iba a existir.
El pasar de los meses con sus días, mis gritos desgarradores, mis ilusiones hechas añicos,mi moral aplastada, mi silencioso sufrimiento.
"Buenos días burguesa!"
"Buenos días pena, yo sé que viniste a hacerme compañia hoy como ayer y como mañana"
El mundo no lo sabe, el mundo jamás lo supo y no creo contárselo tampoco...el mundo vió mi uniforme como siempre impecable, el mundo me vió derecha y con una sonrisa pese a caminar sobre cristales rotos,almas rotas y sueños rotos.
¿Por qué la burguesa se enferma? ¿ Por qué la burguesa llora y grita por las noches en la compañía de un completo extraño ocasional? ¿Por qué la burguesa no es más que una figura pálida y perdida en los mares urbanos de todos los dias con sus noches?
El mundo no sabe que a su vez yo poseo un mundo,una fortaleza,un castillo o un simple jardín oculto donde todos mis pensamientos y lo que hace a mi ánima van a vivir al abrigo del otro, el mundo compartido que es de todos y de nadie al mismo tiempo.
Mi aliado ya no era mi aliado y tampoco como enemigo me era fiel, aún como enemigo me mentía, aún como enemigo me ignoraba, aún como enemigo me denigraba.
La compañía del príncipe y sus consejos. La protección y cuidados del mismo quien me buscaba finales felices en los cuales incluirme y disfrazar o entretener mi dolor con placebos y analgésicos existenciales. El príncipe intentaba arracarme el dolor de raíz y no podía, yo no lo dejaba...yo quería seguir peleando por un sueño que no era mío...sin ejercitos, sin armadura, sin nada.
Morían los meses hostiles, pero seguía en mis waltzes febriles tirada en una cama sintonizando una abstracta calma de cuatro paredes y una ventana. Sueños, pesadillas, fantasmas, fantasías...el país de las hadas.
De alguna forma desperté y ya no sentía nada; Nada me dolía. Pregunté al príncipe si era alguna de sus artimanias para evitar que me derramara por el piso...pero el estaba tan desconcertado como yo.El estaba feliz por mi.
El cambio. El cielo era cielo con sus colores y matices, la tierra era tierra con sus formas y yo estaba ahi, yo era parte de todo eso y ningún fantasma falso o verdadero podría arrebatarme ese puesto que siempre había sido mio por hecho y derecho.
Los meses cálidos se tornaron dulces, el mundo paso a estar en mi manos, cuidaba de él, cuidaba de mi y a su vez cuidaba de otros y otros de mi sin reproches, sin reclamos.
Era una tarde de Diciembre, el príncipe y otros más estaban de visita cuando se oyó tocar la puerta y unos gritos enfurecidos. Fui a ver de qué se trataba...y ahi estaba, enrojecido pero cada vez más diminuto. Me preguntaba por qué, me exigía respuestas, me prometía cambios, me confesaba mentiras o verdades irrelevantes. Quería entrar.
Me tembló el alma. Miré en dirección de la tertulia que había interrumpido su diversión curiosa por saber qué pasaba, volví a mirarle a los ojos. No vi nada, no vi a nadie y mucho menos a mi misma: Eso era la verdad ¿ por qué negarla? ¿ por qué correr de ella?
Le dije que no. No le pedí disculpas ni me reí de su momentáneo dolor. Solo le dije que no y que no había lugar para él y que no valía la pena pelear inútilmente por lo que no existía.
No era un resentimiento, no era una venganza, era la verdad y no podía ocultarla.
"Quién era?"
"Alguien que se confundió de lugar."

La burguesa visita al príncipe

2008-01-24T02:03:00.000-02:00

Frío en la ciudad. Mis pies parecerían deslizarse torpemente entre paso y paso. Hay un poco de niebla que antes me parecía un poco atípica, pero ahora me es normal como el sol opaco, los cielos impersonales y el azul celeste cubierto de polvo.
Me gustan estas calles, me recuerdan un pasado amable y comfortable y alientan a un futuro cercano de la misma calidad (o al menos eso me propongo). La gente me mira y me ignora y yo los miro pero no los ignoro (tal vez esa sea mi eterna diferencia). La luz me invita a cruzar la última calle, doblo atravesando un tramo escondido entre árboles y vuelvo a la luz para meterme en otro tramo en penumbra y así. Entre tramo y tramo me sumerjo en mares de pensamientos que cambian su oleaje según la cantidad de luz o la falta de la misma. Es una situación bastante simpática pero a la vez un poco atormentante.
Mis pasos se detienen ante un par de puertas. Llamo para ser atendida y una voz monótona me atiende y me hace pasar.
¿Escaleras o ascensor? Da lo mismo, son solo cuatro pisos, pero escojo el ascensor porque el palier me resulta muy agradable y...hoy es uno de esos días en que mis pies son torpes y gustan de hacerme caer.
Uno, dos, tres y cuatro. Abro la puerta, un plato con frutas impresionistas me adentran en mis ojos y en lo último que queda de luz veo un banco de madera que podría ser victoriano o tal vez no. Si mal no recuerdo, el respaldo de aquel tiene la imagen de unas mujeres corriendo con un ciervo en el mas encantador de los claros en el más irreal de los bosques en el más maravilloso de los...
De repente la puerta se abre. Una luz proveniente de la casa dibuja un camino y yo me sobresalto. Por suerte nadie me pregunta qué hago en la oscuridad imaginando o tal vez viendo realmente algo...o nada ¿quién sabe?
Me invitan a pasar. Me piden mi abrigo, me preguntan si tengo frío, si llegué bien y otras formalidades que hoy ya no se ven tanto.
- El señor pronto vendrá a recibirla, pase por aqui ¿Quiere algo de tomar?
- No, gracias.
- ¿Segura? Cualquier cosa me avisa ¿si?
Yo sé que la mayor parte de las veces hago las cosas sin estar muy segura de lo que hago y no del todo convencida, pero en cuanto a estas cosas un poco más pequeñas (pero no menos importantes) puedo manejarme con soltura...aunque ya no sé qué es la soltura o qué no lo es o siquiera si la seguridad en cuanto a algo o la misma nada existe.
Inspecciono la habitación. No es la primera vez que la recurro, pero nunca deja de encantarme. Ahí está la reina en su propio marco, a veces me gustaría haberla conocido, otras no. Los adornos de gansos, pastoras con sus ovejas, jóvenes montados a caballo y ciervos correteando por siempre en la misma posición, parecerían sonreirme. Me dejó caer en uno de los sillones no muy lejano a la reina y su campo de porcelana y cristal y me dedico a mirar un piano que se dedica a dormitar de pie.
Escucho una puerta abrirse. No escucho pasos y luego de algo que no llega a ser tan grande como un rato ni tan pequeño como una fracción de segundo, una mano se posa sobre mi hombro. Yo no me asusto pero sí me conmuevo. Me incorporo y saludo.
- Perdón por la espera.
- Está bien,no hace falta que te excuses.
- No iba a hacerlo.
Se sienta frente a mi, me hace las mismas preguntas que los otros, me pregunta otras originalidades y pronto se dirige al grano.
- Bueno ¿qué puedo hacer por tu persona? ¿surgió algún nuevo escándalo? ¿ necesitas salir sin quemarte los pies, sin perder la cabeza? ¿otro final feliz tal vez?
- Ja! Si de esos yo tengo muchos ya! De nada ya me sirve salir por una puerta, ventana o techo. Yo sola puedo facilitarme eso, digo, ¿no es siempre lo que hago?
El asintió y entendió lo que vendría después por lo que se recostó sobre el respaldo y se dispuso a escucharme con tranquila atención.
- ...Entonces me pregunté qué sentido tenía todo. Está bien, yo siempre me pregunto lo mismo y termino sacando las mismas conclusiones, pero no voy a volver con eso. De nuevo me pregunté y pregunté en serio qué sentido tenía todo. Ya no es una cuestión de paciencia, ya no es una cuestión de tal vez ser benevolente, dejarse enfríar, infectar tanto la herida o el hueso roto que no se termina sintiendo nada...porque bien sabes que un extasis de dolor profundo siempre termina trayendo un sueño más que profundo, como si la piel, el hueso, los nervios no quisieran sentir más y solo se dejan morir de dolor o mejor dicho, de desesperación.
Bueno, yo no vine a darte una clase de anatomía sentimental, mental o espiritual. Pero ¿por qué tiene que ser así? digo, ¿por qué uno tiene que someterse a eso? ¿solo por ser diferente y verdaderamente diferente? ¿porque a este condenado mundo común o realidad compartida con extraños, es un híbrido rencoroso y envidioso que no puede tolerar que venga a alguien a contradecirle abiertamente así nomás? A mi eso ya no me importa, será que me cansé, que mi mal catalogada poca paciencia se terminó o como todos dicen ahora "me desmoralicé y ahora soy un monstruo".
Monstruo o no monstruo, la situación es la siguiente: Voy a seguir sobreponiendo mi mundillo paralelo con sus normas, valores y propósitos por encima de este. Pero bien sabemos que el último no me deja y como no me deja y para colmo tiene la osadía de venir a ultrajarme una y mil veces y tirándole margaritas a los cerdos, yo voy a marchitar esas margaritas y a los cerdos convertirlos en la atracción principal de algún banquete pagano.
Pero no me malinterpretes, no. No voy a sumarme a esa bolsa de infelices que descargan su patética ira y patéticos ideales (o mejor catalogarlos de nulos) en el primero que pasa o en el más débil que encuentran. A mi no me interesan los blancos ocasionales, eso sería conformarme con lo primero que se me presente en frente. Yo quiero algo específico, yo odio deber y que se me deba, entonces yo voy a ir saldando cuentas y dejando todo en limpio...
-Interesante. Bueno, me parece maravilloso y hasta divertido.
-No se trata de diversiones, eso es lo mismo que hacen los otros, ya te dije que quería hacer algo nuevo.
-Bueno, bueno ¿y cómo vas a hacerlo?
-Levantando un solo dedo, como es debido de alguien en mi posición.
-¿Cuál es aquella posición?
- La de alguien que puede hacer algo maravilloso sin tanto esfuerzo y de manera natural como también puede destruirlo hasta que no quede nada. Por eso voy a hacer las visitas de a una y no a la vez.
- ¿Podría ofrecerte algo de tomar?
- Sí
- ¿Qué podría ser eso?
- Un vaso con agua.

Adios al monstruo

2008-01-19T18:48:00.000-02:00

Después de derramarme y levantarme, me dirigí hacia la puerta. El monstruo no se percató de mi salida (ni tampoco de mi entrada o estadía). No le dije nada, porque ya había dicho demasiado porque soy yo quien hace toda la conversación, quien tira de los hilos y quien termina arreglándose para salir por la puerta, la ventana o tal vez el techo. Mi ángel salvador lleva mi nombre, mi cara y mi todo...soy yo siendo mi propia coraza y el arma contra el mundo.
Bajé las escaleras, me escurrí entre la oscuridad y me hice sombra en el dulce regazo de la luz. Ya nadie me miraba con chismosa curiosidad ni tampoco nadie me hacía preguntas. Tal vez se preguntarían si habré desollado al monstruo y algunos más malevolentes se preguntarían si había dejado algo de él. Miré fijamente sus ojos curiosos y burlones y les dediqué una sonrisa serena; "El cancer, el monstruo, el ídolo, la criatura es ahora vuestra. Descansa plácidamente en su recámara y tal vez querrá algún agasajo por la noche; No lo sé."
No se hicieron comentarios, tal vez alguna sonrisa triunfal (incluso antes de su autodestrucción algunos sonríen, que actitud más envidiable...inutilmente envidiable) y alguna reverencia para quien ya se iba. No lo sé, no me importó.
Abrí las puertas,el sol me invadía la cara y el frío de la mañana me abrazaba tiernamente. Hubiese sido desgarrador para cualquiera, pero no para mi porque ya no había qué desgarrar. Caminé a paso normal por entre el camino de piedra, mi cabeza era un mar de pensamientos distantes y distintos. No me sentía mal ni tampoco mi cuerpo estaba en extasis. Estaba sobría y caminando sobre un suelo neutro y ya no existían campos minados ni adentro ni afuera, no habían gritos de guerra, heridas por sangrar, hermanos por llorar ni esperanzas por expresar en la mañana de ua guerra. El mundo estaba tranquilo, tal vez se encontraba sumido en un sueño profundo y sin soñar.
Un grupo de pasos agitados se batían tras de mi. Alguien gritaba mi nombre y yo sabía quién era ese alguien y yo seguía caminando. Los gritos siguieron, las preguntas también y decidí parar mi marcha. Igualmente seguía de espaldas.
-¿ A dónde vas? preguntó encolerizado y ofendido
- A casa.
- ¿Por qué?
- Porque lo que tenía que hacer ya se terminó y no quiero hacer más, tal vez me esté poniendo vieja y menos inocente, no sé, pero el hogar me va a sentar bien.
- ¿Y dónde queda dicho lugar?
- No lo sé. En el mundo, eso es seguro.
Seguí caminando. No dijo nada, nunca dijo nada ¿por qué diría algo ahora? Quiso formular una oración pero yo ya me encontraba lejos y nuevamente inmersa en mi mar personal. Ahora me iría a vagar por el mundo, la idea me excitaba: Ir por el mundo, que nadie supiera mi nombre (incluso inventarme uno!) que nadie preguntara ni osara a preguntar para usar eso en mi contra. Nada. El mundo me recibiría con sus brazos abiertos. Eran brazos hostiles, pero su alma era la demencia y los milagros mezclados como una baraja dispuesta a repartirse entre los jugadores. Y yo era uno de aquellos jugadores. Quien sabe, tal vez ganaría la partida...mientras el minúsculo monstruo me observaba desde su recóndito rincón tal vez regordeandose porque en alguna ocasión caminé cerca suyo, pero nunca con él.

El nuevo año

2008-01-06T20:14:00.000-02:00

Llegó el nuevo año. Este no va a ser como cualquier año y este verano no es como cualquier verano. Este es el último verano y este año voy a tener el derecho y obligación de elegir y decidir sobre mi futuro. Muchos en estas situaciones no lo han tomado en serio,si no que hicieron lo primero que vieron que podrían hacer y hasta hoy siguen de aqui a allá girando sin rumbo ni dirección y pretendiendo todos los años haberse encontrado y otro montón de cosas. La realidad es que uno no se encuentra hasta el día de su ocaso y en todo caso, cada año que pasa uno encuentra una minúscula parte nueva de si mismo.
Ya estuvieron apareciendo este año las cuestiones de qué hacer conmigo misma, a dónde ir y esas cosas. Si me preguntaran qué es lo que quiero, yo simplemente tendría un globo aerostatico o tal vez un simple barco y viajaría por el mundo,hablando con sus habitantes, enterándome sobre su vida y lo que les pasa por dentro, aprender algo nuevo y escribirlo y compartírselo al resto. Porque siempre creí que si uno tenía algo bueno, útil o simplemente lindo que se pudiera compartir con el resto,debía hacerlo para no estar desperdiciando lo que generalmente llamamos "talento".Pero no voy a ponerme a hablar sobre qué es o no es el talento (¿ y qué se yo?)
Este nuevo año me produce mucha simpatía. Es increible que por primera vez, yo no esté deprimida ni triste durante el comienzo del año (que generalmente para el mundo que se encuentra detrás de mi ventana, no sea notorio,se debe a que nunca salgo sin mi uniforme...y no creo ser la única en esta situación) lo que tal vez me da un buen augurio...aunque ya pasé mi etapa de vivir de augurios, pero alivian un poco el existir y alientan a soñar un poco más alto...a volar también.
¿Qué viene después? No sé...que sea una sorpresa.

Balance del año

2007-12-26T00:54:00.000-03:00

Si tuviera que describir el año ¿Cómo lo haría? Era apenas ayer...o exactamente hace un año cuando muy inútilmente me amargué mi maravilloso verano y comienzos del año y lo que vino luego entre bendiciones y torturas...más las segundas que las primeras a la orden del día.
El uniforme siempre igual,impecable y las botas bien lustradas haciendo juego con mi igual arreglado pelo,concurrir puntual a todos los lugares,hablar con todos pero no hablar con nadie (y esa es la historia de tu vida).
Mayo te desangró una ilusión y una de tantas enfermedades engarzó por todas partes.Del dolor surgió el alivio y un verdadero tirano cada día más indiferente a todos y sus estupideces.
Alianzas,rupturas,nuevos aliados,nuevas rupturas y condiciones que nos llevan a ser todos contra uno para volver a ser todos contra todos.
Julio te asusta con un susurro congelado y terminaste siendo quien logró las mejores investigaciones y obtuvo los mejores resultados...más el placer de que te aclamen por todo lo que sabes y en mayor medida si eso que sabes a los otros les es útil.La burguesa pasa a formar parte de la elite que tan odiada y adorada es.
El receso.Una recaida,"yo no sé que hacer conmigo misma" y un batallón de salvación que no te deje lanzarte por las escaleras ni te deje preocuparte por quien nunca se preocupó.Un batallón de salvación para salvarte de tu propia estupidez.
Los días siguen como siempre...pero algo está cambiado en el bioma.El mismo parecería hacerse más dulce,más ameno.Agosto anuncia el triunfo de la burguesa sobre la furia de los nórdicos.
Victory ör Valhalla! te han brindado el kick-start y revivido la esperanza de safarse de la rutina aburrida y mediocre de todo el resto.Nunca olvidar las ambiciones y sueños que se tienen.Nunca!
Septiembre trae la mayoría de edad ante los ojos de la tierra madre y Octubre un falso monstruo imaginario amenazando toda tu existencia...pero nadie lo sabe,a nadie le interesa,no te interesa que alguien lo sepa porque ellos no podrían hacer nada...no sabrían que hacer!
Noviembre se asoma por tu ventana y te tiñe de purpureos tonos.El monstruo ya no existe pero te han sorprendid entrando a tu cuarto en tu día de descanso,sin tu iniforme y sentada con la espalda encorvada...que terrible,no te dio tiempo ni a recomponerte cuando atinó a preguntarte algo y respondiste de manera torpe y poco convencida.Pero le gustó y te gustó (aunque lo negaste mil veces ante mil jueces).
Se fueron a caminar por lagos y terminaron recorriéndose el mundo y el universo,aún siguen merodeando por ahi.
Finalmente llegó Diciembre...y el año termina con broche de oro.Las obligaciones bien,las relaciones humanas normales,nada de monstruos y un post mediocre.

Número 91 (Reflexión)

2007-12-19T23:16:00.000-03:00

...Aún así, mi estimada Gritli, no deja de sorprenderme ni entristecerme la falta de madurez existencial y sobre todo, sentimetal a la cual están sometidos la mayoría de los hombres. No que yo no haya caminado por ese sendero ni vuelto a caer en el mismo pozo (que estúpido de mi parte sería hacerme la ilusión de que yo estoy al margen de todo esto...y si realmente lo estuviera ¿Podría yo opinar?), pero soy conciente cuando ya estoy adentrado en el mismo o en el pozo estoy cayendo. Supongo que el tiempo hace eso, antes me daba cuenta cuando ya estaba desparramado en el fondo buscando mis piezas para reconstruirme. Pero nunca llegué a la estupidez de decir,pensar ni mucho menos creer "que nada puede sorprenderme" porque de alguna forma u otra siempre algo me terminó y aún termina por sorprender dando lugar a alguna cosa nueva. No sé tus visiones al respecto, pero creo que alguien que pierde la capacidad de sorpresa no es más que un pobre y cobarde ser que se ampara a si mismo en la utopía de ser de hierro macizo y tener la llave para todo. Son esas las personas que se quedan afuera de la monarquía secreta y al mismo tiempo son esas las personas que la determinan porque si entraran entonces entrariamos todos y ya no sería una monarquía, sino una cosa de todos...y al mismo tiempo de nadie.
No creo que sea valiente ni digno de admiración quien vaya por la vida reflejando su dolor en otros como si fuese algún tipo de juguete enfurecido y para colmo quiera lavarse las manos con una disculpa finjida y un consuelo inexistente. Mucho menos quien va por la vida regalándose al mejor postor para luego terminar en la calle como algún tipo de trapo viejo y desechado.
Quienes toda la vida fueron víctimas deberían preguntarse si no son ellos sus verdaderos victimarios. Vamos, el sentido de la comodidad no es el mismo para todos al igual que los gustos ¿ por qué ocultarlos? ¿para qué seguir negándolos? Quienes son víctimas, en su gran mayoría, van a llegar al fin de las instancias con tal de seguir manteniendo dicha condición.
Por gracioso y ridículo que parezca, para mi el hombre es como un cangrejo. Duro e impenetrable por fuera pero tierno por dentro. Por eso mismo, mientras más duro sea el hombre, más fácil es romperlo y más difícil reconstruirlo...

La lluvia de cristal

2007-11-29T00:01:00.000-03:00

Se abren las puertas de la casa de la ópera.Esta podría ser tanto una casa barroca de la misma España como el hogar de aquel que gusta de ir a pararse en las azoteas y crear auroras boreales o alguna otra maravilla que nos deje con la boca abierta.
Escaleras revestidas de rojo terciopelo y las arañas con sus caireles de cristal dando un efecto de prisma que refractan un arcoiris imaginario y real a la vez.Entremos sin vacilar.
Podría ser esta la casa de la risa,podría ser esta la casa de todos y de nadie a la vez....¿Por qué siento que el tiempo no existe y es todo un frenecí de ilusiones e imágenes? ¿Será la vida en si?
Subamos las escaleras,subamos rápido hasta el final,asomémosnos por el barandal,admiremos el arcoiris que se refracta y nos tiñe la piel,los cabellos y el alma de distintos colores.
Subamos rápido,saltemos por los pasillos,toquemos todas las puertas de las habitaciones y miremos al jardín de atrás por pequeñas ventanas.El verde contrasta con el rojo del sol que parecería desangrarse en un mar primaveral.
El jardín nos devuelve la mirada,nos pregunta si acaso ya nos dimos cuenta de lo que pasa,si ya somos lo suficientemente valientes o locos desaforados para gritar lo que pasa en la más impresionante conspiración de silencio jamás vista.Nos reimos y damos un suspiro mientras olvidamos que en alguna parte estamos agrediendo todo lo establecido,todo lo debido,todo lo que es de todos pero no es realmente de nadie.
Los sauces y los pinos nos intercambian miradas pícaras y cómplices y el viento que mece las ramas y hojas de los dos nos pide pasar,nos pide desordenarnos un poco mientras nos regala su sensación fresca...mientras nos regala una chispa de vida.
Otra carrera por las escaleras ¿Ya te cansaste? Estamos casi en el final y ya no quedan puertas por tocar ni ventanas por las cuales mirar.La casa está vacía y a la vez llena.El sol ya cayó,las luces se apagaron y el claro de luna se cuela por las ventanas.
Llegamos al final,te brillan los ojos y yo sentí que mi vida pasaba por delante mio en cada escalón,en cada rincón.Asomémosnos al último barandal,solo hay una luz pálida y azulina que hace brillar los caireles.Saltemos y seamos parte de todo aquello,convirtámosnos en una lluvia de cristales...seamos el gran final.

La dinamitera y la antesala

2007-11-27T00:08:00.000-03:00

"Shariff don't like it,rocking the casbah,rock the casbah..."

Y de nuevo me encuentro en esta situación en que me da ansiedad y miedo el día siguiente.
Después de una larga estadía en la tierra de los fracasos,nadando en el fracaso,diviertiéndome en el fracaso y casi muriendo por el mismo...triunfar y salir bien parado...una vez,dos veces,tres veces...muchas veces una detrás de la otra y sin parar ¿Quién lo diría? Nadie! Ni yo misma lo hubiese pensado...pero más vale tarde que nunca ¿Tenés una habilidad? Yo tengo mucha memoria,sé hablar bonito y aprendo idiomas muy rápidamente y sin problemas...pero ¿Qué pasa? me gusta abusarme y todo abuso..trae sus consecuencias.
Probemos el camino difícil,sacrifiquemos muchas cosas (que al final siempre terminan siendo inputiles y uno descubre que nunca las necesitó) y la satisfacción fue suprema...y uno siempre quiere más no importa cuánto le cueste..o yo quiero más.
¿Qué pasa entonces? Mañana me entero del más importante de los resultados o el que más me costó conseguir y costó imaginar siquiera que podría presentarme al enfrentamiento sin que me maten en el primer asalto...miedo y ansiedad...ansiedad y miedo...nada de fracasos de nuevo,aunque hay que saber lidiar con el mismo...Pero yo lidié con él bastante tiempo!
Pase lo que pase...yo sigo en carrera.

Número 1 (Buenos Aires-Zurich)

2007-11-22T22:53:00.000-03:00

Estimado Herr.T,
Muchísimas gracias por la carta.Es la primera vez que mando algo a Suiza.Ya he mandado y escrito cosas a lugares mas lejanos y tengo todo un arcoiris de remitentes europeos,pero honestamente nunca crei que terminaría en Suiza.Ok,yo sé que esto suena muy extraño y hasta tonto...pero ya sabes cómo soy con estas cosas.
No voy a hacer comentarios al respecto de mi primer nombre,pero gracias por escribirlo con acento y todo.Me parece un poco injusto que yo no sepa tu segundo nombre,pero esas serían niñedades.Y tampoco esperaba que fuera tan larga,termine de leerla ayer.

Yo solo copié todo tal cual me lo pusiste.Y sí,yo escribo cartas largas.No tiene mucho sentido escribir una o dos páginas cuando el remitente está cruzando el Atlántico y además,una vez que comienzo una cuestión o tema no puedo dejar de escribir.En eso me parezco al mismísimo Richard Wagner.En ese momento se recibía el correo dos veces al día desde Suiza a Alemania entonces te imaginarás cómo era.Yo escribo de manera proporcional a los nueve o quince días en que tardan en llegar las cartas.Los burócratas del correo se sorprendieron al ver el destino de la carta y como el que me atendió parecía ser un novato,se tomó el atrevimiento de preguntarme dónde quedaba Argentina (para darte una idea,era uno de los clásicos adolescentes recién salido de la escuela,ignorante sin mucha idea de donde queda Italia siquiera) y yo solo le respondí que quedaba en Sudamérica y me fui.

[...] No deberías darle tanta importancia,nadie sabe dónde queda Argentina o inventan una geografía nueva donde Argentina curiosamente es parte de México,África y los más instruidos dicen que es parte de Brasil [...] Antes solía enojarme un montón [...] pero es completamente inútil hacerlo,a nadie le importa y me cayó muy bien que supieras dónde quedaba y que no me preguntarás por el fútbol o no sé...las típicas idioteces que me preguntan siempre [...] Bueno...yo te pregunté por la vida en los Alpes y te di una descripción salida de un cuento de los hermanos Grimm mas o menos,pero vamos,eso es más lindo que que te reconozcan por un infeliz que mueve las piernas tras una pelota.

Yo no le doy importancia.Pero me molesta mucho que la gente se meta en lo que no le interesa.Odio los chismosos.
No me molestó tu descripción "al estilo de los hermanos Grimm" [...] y a mi realmente me gustaría que mi tierra siguiera siendo así y en verdad quedan algunos lugares con esas características como las orillas del Katzensee cerca de mi casa...bueno,no tan cerca,es una hora.
Me volviste loco,pero lo hice.Leí "El hombre que fue jueves" de Chesterton y lo leí en su inglés original (me merezco un premio por eso,no suelo leer libros en inglés,bueno tampoco suelo escribir cartas en inglés,pero es distinto...y yo no te obligo a leer libros en alemán o en francés).Me aburrió muchísimo en la primer parte.Iba a dejarlo [...] y mucho más cuando todo comenzó a parecerme una incoherencia.Yo estoy acostumbrado a leer cosas que parecen no tener sentido,pero esto era como alguna clase de broma para niños de seis años o me estaban tomando el pelo.Tuve un poco de paciencia,supongo que también valoré nuestra especie de cordial amistad abstracta y seguí avanzando.De pronto,no sé cómo,todo empezó a tener sentido,se empezaron a armar planteos casi filosóficos con respuestas que en su mayoría me fueron satisfactorias,me encontré con un millar de frases increibles y el final...me atrevo a decir que me dieron vuelta la cabeza y me la pusieron de sombrero (dicho local).Voy a leerlo de vuelta y esta vez sin tropiezos (sin tener que recurrir a diccionarios)
[...] Me llegó mi nuevo cargamento de libros.Conozco a la mayoría de los autores pero apareció uno del que nunca escuché o leí nada y es gracioso,pero es un compatriota tuyo ¿Qué podrías decirme sobre Bioy Casares?

Odio a ese tipo! Lo odio con toda mi alma! Te juro que lo detesto a él y a su ciencia ficción en cámara lenta al estilo Crimen y Castigo,pero que te hace sufrir mucho más.No voy a negar que no escribe mal,pero a mi me asqueo! [...] Lo odio como odias a Shakespeare (aunque no le veo sentido alguno odiarlo al pobre Shakespeare...dale,es Shakespeare!) y si el libro que tenés por casualidad es "La Invención de Morel" te digo que no tiene nada de bueno y hasta tiene errores.Sí! Tiene errores y errores tan obvios que yo con mis quince años y sin ser una erudita en el tema,me di cuenta! Ya sé que no te gusta que me agrande,pero es indignante encontrar este tipo de cosas por parte de alguien que es considerado un genio y que hasta uno mismo cree que mal no escribe.¿Debo suponer que tuvo una caida o un mal día mientras lo escribía? Era una persona como vos o como yo o como cualquier otro...pero me siento como cuando me hacen una gran propaganda sobre algo y me dicen que es genial y me arman un mundo de fantasía con molinos de viento ¿Y qué pasa cuando lo termino obteniendo y haciendo yo mi propia experiencia? Termina siendo una porquería y yo termino por comprobar que cai en el jueguito de armarme una super idea de algo que al final no era nada! Larga vida a los molinos! Me sentí una completa imbécil!

[...] Lo leo y no paro de reirme.Es increible como una mujercita de vuestra edad pueda enojarse de esa manera y trasmitirlo así en una hoja de papel.Me temo que tu ira fue en vano.No tengo la famosa "Invención de Morel" sino que tengo el Diario de la guerra del cerdo.Busqué reseñas al respecto y parecería interesante.Pero ya que hiciste tanto hincapie encolerizado con la invención esa,voy a buscarlo y voy a leerlo y ver de qué se tratan esos errores tan graves y obvios que una niña de quince años pudo ver a ojo de cristal.Debería apodarte "Napoleón" ¿no te parece? hahaha.
[...]
No digas nada,pero parece que vamos a tocar en Dinamarca dentro de dos meses y estoy muy emocionado.Es un festival folk y Eluveitie necesitaba tocar con algún soporte local (no me preguntes por qué) y nos llamaron a nosotros.Esto es muy increible...nunca estuve en Dinamarca y voy a poder comprarme las Eddas en su islandés original.
¿Te llegan remitentes desde allá? Podría escribirte desde ahí.

No me llames Napoleón...a mi no me duele la panza y no soy tan baja aunque claro,cuando alguien mide 1,87 nosotros que medimos no más de 1,63 somos unos enanos leprechauns caminando por ahi.
[...]
T. no seas ridículo ¿A quién voy a decirle? y además ¿Quienes son Eluveite? Siempre me estás nombrando miles de bandas que no conozco y me pone un poco mal eso porque te cuento de Dissection y cosas así y no parece emocionarte demasiado.Creo que no te gustan ninguna de las bandas que a mi si....como sea.
No pierdas el tiempo escribiendome desde alla,en serio.Te vas a Dinamarca! Tenes que divertirte y no sé...¿navegar en un drakkar? Quiero fotos!
[...]
Se acerca tu cumpleaños y nuestro día de la independencia.Yo pensaba que era un chiste cuando me lo dijiste y al revés.Pero es de verdad,podes fijarte en cualquier enciclopedia [...] ¿Hay algo en especial y a mi alcance que quieras?
[...]
Solo espero que esto llegue...la última vez que envié algo fue a España y nunca llegó.Solo espero que llegue en fecha y entera.

Número 17 (trasatlántico)

2007-11-20T22:22:00.000-03:00

Estimada Fräulein.V,
Todavía me resulta curioso que ya casi terminados los cuatro meses desde que comenzamos este intercambio,el mismo siga en pie.Mucho más sorprendente para mi es teniendo en cuenta que hay medios muchos más rápidos y tal vez eficacez.Pero no me hace falta explicarte que son un hombre un poco anticuado y no solo eso sino que,a medida que fueron pasando los meses,ya tomé el gusto de escribir de a cuatro a seis páginas a mano seguida de una dirección en español (aprendí ya a respetar todos los acentos y su particular ñ) además de ir al correo (donde ya no me miran extrañados) y pasada la burocracia [...] tal vez pedirle a algún hado que haga posible que ésto llegue a destino.

...Podríamos decir que,después de mil errores y todos culpa por querer creerme alguna clase de pseudo hablante de alemán,por fín aprendí a escribir todo correctamente y sin tener que mirar con detenimiento los remitentes.
A mi me sorprende (¿y cómo no?) que esta,nuestra "empresa",siga en pie y no por los métodos más rápidos y eficacez (por los cuales llegamos a donde estamos ahora y a los cuales recurrimos semanalmente) sino por lo que esto significa para mi.Digo,cualquier persona normal,por más interesante que fuera el asunto,se hubiera cansado ya con el número 6.
No me gusta decirles "número"...me resulta impersonal y hasta repulsivo,pero mirar las fechas (más allá de que tengo todo muy prolijamente acomodado y guardado) resulta incómodo y más aún si por algún motivo el orden se termina rompiendo.

[...] Hoy debería ser el 21 de Febrero,pero no voy a empezar con esas cuestiones,teniendo tantas cosas por decir y estando ya tan cerca la fecha de mi exilio comunitario en servicio de mi adorada tierra.Nótese mi sarcarmo de por medio,pero no es nada por lo que alarmarse porque creo que eso no va a interrumpir el ritmo de todo esto.Como sea,voy a empezar respondiendo lo tercero que preguntaste: No,no me dolió hacérmelo y fui la gran sensación entre mis compañeros de curso de aquel año.También fue otro motivo por el cual marginarme ¿Pero cuál era la diferencia? Ahora tenían un motivo un poco más...gráfico (real para el ojo común).
Yo no encuentro motivo por el cual Tristán e Isolde debería ser ridículo y tu explicación fue muy poco concisa o clara.¿Podría pedirte que ampliaras un poco más o explicarlo de forma tal que lo entienda?
Con respecto a lo segundo que preguntaste [...] No está en mi decirte qué es bueno o qué es malo.Todo es demasiado subjetivo; Pero si en algo me interesa tu cuestión,no estaría mal que te contase mi propia experiencia.Querría aclarar que no fue más allá de la parte intelectual o círculos de discución [...] tampoco voy a negar que algún amor en ese momento estuvo involucrado [...] Pero la realidad es que de nada sirve o a mi no me terminó de satisfacer como quería y mucho más fue mi horror (siendo dueño de una fé bastante grande a mi propio juicio) al ver el uso y abuso de símbolos con tanta historia,tantos secretos,misterios e incluso sangre y honor derramados sobre ellos para una simple y burda propaganda de un partido que,sin ir mas lejos,incluso atentó a intoxicar a mi propia tierra además de masacrar de manera cruel la que fue tierra de mis ancestros (Polonia).Por otra parte comencé a dejar ver muchas cosas importantes que antes veía [...] que eran y apun hoy son una parte grande de mi vida,mis cosas,mi yo.¿Buscas la verdad? Todos la buscamos y todos encontramos lo que internamente queremos encontrar.Yo no quería que aquella fuera mi verdad porque dentro mío aquella verdad planteada no cabía,no me hacía feliz y no encajaba del todo con las piezas de mi propio razonamiento.No solo eso sino que sentía que otros manejaban mi verdad,entonces manejaban uno de mis simientos,de alguna forma ¿no es eso manejar mi vida misma? No voy a entrar en detalles y maneras de persuación,como suelen decir las madres,escucha a tu conciencia y toma el camino que más te guste.

El hombre nace libre pero en todas partes vive encadenado,decía Russeau.Me sorprende tu forma de verlo,es distinta o yo nunca lo había pensando del todo así.Es muy difícil y si me preguntaras qué hacer,yo si de mi dependiera saltaría de un acantilado hacia el fondo del mar,hundirme,ahogarme o que tan solo me lleve el mar.Hay muchas cosas que no me convencen ni gustan,mi lado más cruel y honesto me dice que solo lo hago,lo sigo o lo que sea por mis arranques de odio y por esa necesidad de pertenecer en algún lugar [...] y yo pertenezco o siento pertenecer ahí,pero a veces suelen asaltarme estos pensamientos de "vos y yo sabemos que esto no es del todo verdad y que no estás de acuerdo con nada de lo que dicen estos fanáticos carentes de sentido común" [...] además de haber sido creada conteniendo una cabeza propia y pensante y lo importante que es cómo se siente mi corazón y lo más profundo que poseo (Geheimer Garten von meinem).Me siento a la deriva y no pienso recibir más órdenes o tener que complacer al resto.Me cansé de complacer al resto y que a mi nadie me complazca.Es todo muy injusto! Yo no sé lo que es la verdad...yo no sé si quiero la verdad! yo quiero mi maldita integridad! Quiero encontrarme y tal vez ser vista y de verdad,sin que yo tenga que hacer nada.

[...]Cada día cae el sol más temprano y admito sentir algún tipo de curiosidad por pasar un Febrero a la luz del sol y tomando una cerveza fría a la sombra de algpun árbol o lo que sea que me proteja de ese fenómeno rojo-anaranjado por un rato.[...] Te sorprende la idea de un Julio abrazador como a mi la de un Diciembre en llamas y en descanso.¿Qué pasaría en el medio? Es una pregunta muy tonta la mía,pero me divierto haciendotela ¿Qué me responderías?

Yo no sé qué responderte,solo que geográficamente hace calor todo el año como en los polos hace frío...pero si tu pregunta apunta a lo que pienso...yo diría que todos van caminando mitad de invierno y mitad de verano para compensar pero se coultan de los turistas para no espantarlos y que no se los crea serios y puedan seguir recibiendo exportanciones como así exportar ellos [...] Tal vez es ahí donde todo los extremos se unen...deberíamos ir a pasar unas vacaciones ahí y llevar una cámara,sacar muchas fotos (creernos japoneses un tiempo) y prepararnos para correr cuando descubran nuestra farsa y quieran comernos los ojos y hervir nuestros dedos de los pies en algún guiso.
Nuestras cartas siempre terminan en situaciones hilarantes,descabelladas y sin pies ni cabeza.¿Es nuestra forma de compensar toda la seriedad y formalidades como los "del medio" compensan con ropa de invierno el verano y al revés?
[...]
Anoche descubrí a Goethe...me hizo llorar

...Se me anuncia una semana fuera de lo común,no sé de qué se trata.Voy a contartelo todo [...]
Y finalmente mañana voy a enviarte mi resumen semanal y enterarme que tal anduviste respirando y pestañando tal vez o solo recomendarte alguna banda.

Admiración anónima

2007-11-11T22:38:00.000-03:00

No me importa tu nombre,tu edad o tu nacionalidad.No me importa nada de eso,no quiero saberlo,no quiero que me lo digas.
Quiero que me digas qué es un cielo azul,quién se refleja al otro lado del horizonte,cuándo gritar se torna posible y cómo suenan las campanas cuando nadie está ahi.
Anoche...si te contara de anoche se acabarían las noches.Si las noches se acabaran tampoco quedarían días en los cuales ir y venir de un lado a otro sin dejar ningún rincón en el olvido; No,el olvido es creación propia y no hay olvido en el alma que recuerda y no hay recuerdo que el tiempo no registre ni registro que al tiempo le gane.
De nuevo,yo no quiero saber tu nombre ni el de tu madre.Tu padre no es la excepción al igual que tus hermanos y hermanas (si alguna vez tuviste alguno).
¿Qué harías en una noche febril al abrigo de un sol dormido? ¿Cómo te esparcirías si te diera la oportunidad? ¿Beberías de las lágrimas de un sauce y disfrutarías de su locura y encanto? ¿Cuándo querrías liderar las filas de un ejercito de aire? ¿Pedirías ayuda o te internarías en la osadía de robarle la corona a la monarquía sordomuda que nos condiciona por tu cuenta?
Ibamos caminando por las calles mojadas cuando se nos ocurrió probar quién tardaba más en llegar al otro extremo y me gustaría sorprenderme con tu respuesta más aún sorprenderte con lo que pasó luego.Definitivamente no fue una noche como cualquier otra y definitivamente no va a volver a repetirse,eso sería imposible...o tan posible que ya no nos haría gracia.
Te confieso que caminaría miles de kilómetros y navegaría los siete mares además de volar los cuatro cielos hasta dar con tu paradero,pero yo no quiero que me lo digas.Una y mil veces no,te dije que no.De aquí a allá que nada se interponga y que el límite sea el cielo ¿Tenemos un trato?
¿Por qué seguir hablando hasta el cansancio? ¿Qué es eso del cansancio? ¿Cómo se da uno cuenta de que está cansado? ¿No es acaso la inspiración producída por el placer de complacer al otro,el motor y la razón de toda la creación? ¿Cómo cansarse estando el sol tan alto? ¿Quién se detendría a tan solo cinco pasos de la recta final?
Depronto el crepúsculo se hizo pedazos y los rayos del sol se refractaron para luego converger en otros colores,en otros sonidos y sensaciones.Fue entonces cuando me dí cuenta que anoche había planeado una revolución desde los pliegues de mis sábanas en mi lecho mientras el ambiente suspiraba suavemente en mi oido y luego de terminarlo tras vacilar una y mil veces,me decidí y no me importo que la práctica estuviera a ciento ochenta grados del plan incial ¿Quién lo disfrutaría sinó yo? ¿Qué gracia tendría si ya supiera el final desde el principio?
Y finalmente no me importa qué tantas vueltas le hayas dado al sol o cuántas te falten para alcanzar a algún satélite idiotizado o tal vez dormido y que jamás despierte.Miraste fijo y sin vacilar a quién estaba del otro lado del horizonte en aquel instante y eso es lo que realmente importa,nada más.

Embriaguez existencial

2007-11-07T23:10:00.000-03:00

En el jardín de lo salvaje,en la cima de una colina,en el ojo de la tormenta,en las noches omniscientes,y en los días adormecidos,me entremezclo,me esparzo de aquí a allá.
Me entremezclo en los mares de miles de otros,miles de terceros,miles de extraños,miles de lo mismo y me convierto de una más del montón.
Es bueno respirar de vez en cuando,es dulce embriagarse de ciudad,más dulce aún es traspasar y ser traspasada por las miradas ajenas.
Llego a una bahía desierta,una calle deshabitada y tranquila,la cima de la montaña.Lo veo todo y todo lo llego a sentir también,pero prefiero darme vuelta y apoyarme con la espalda contra el mundo.
El mundo se detiene un segundo y exhalo,respiero de nuevo y exhalo otra vez.Culmina mi embriaguez existencial y el mundo continúa su marcha como siempre.Pero la diferencia ya estaba hecha...la diferencia siempre estuvo ahí.

Sammhain

2007-11-02T22:53:00.000-03:00

Nuevamente se abren las puertas,otra vez la noche lo cubrirá todo en su manto estelar dándole un ambiente apacible a la gran ceremoña que se llevará a cabo.La mañana no volverá a abrir sus ojos,no volverá a desvelarse.La mañana se sumirá en el más profundo de los sueños.
En el lugar más profundo y alejado en las mismísimas entrañas de la madre,lugar de encuentro de todas las criaturas que la rondan,una vez más las llamas arderán anunciando un nuevo comienzo.
Bailan las mismas reuniéndolos a todos,procedentes de tierras lejanas,que se dejan guiar por los susurros nocturnos y lágrimas estelares que a su vez les revelan los secretos y sabidurías de antaño.Les revelan el más oculto de los secretos,aquel del que todos somos parte y se representa de diversas formas en nuestros sueños más salvajes y puros.
Una vez más resuena la música de los bosques que nace desde el lecho de los ríos y lagos.Perfume enfermizo y cautivante de aquellas damas al danzar siguiendo las percusiones redoblando alrededor de las llamas.
Cautivado,el crepúsculo deja caer sus lágrimas sobre los rostros de las criaturas que saltan dentro y fuera del fuego,en un frenesí de sueños e ilusiones a concretarse con el correr de la noche que era joven,que era mágica,que era sammhain.

Del secreto al sueño

2007-10-21T00:24:00.000-03:00

La quietud de la noche,otra vez decidió aventurarse a correr entre los campos bajo el albino reflector que le sigue iluminando cada uno de sus movimientos.Todo duerme bajo aquel añejo manto azabache que se ilumina con las llamas de velas que alguna vez iluminaron debajo de él.

Esta vez no va a detenerse,esta vez seguirá la última luz por el último puente; Una nueva cicatriz y una nueva dolencia cerrada a hoja de daga,otro mundo que se derrama al abrigo del sueño generalizado.

El secreto que no era un secreto,el camino entre otros miles,las puertas abiertas y con las últimas,sus ventanas.Es ahora cuando se le ve internarse por los jardines de lo salvaje.Acaso en cada uno existe uno de aquellos;Querría uno más extenso,uno más exótico,querría uno que le hiciera parte de todos sus secretos,que le convirtiera en su secreto y resguardara entre espesas matas boreales y existencias sin finales ni principios.Que le dejara entrar.
Se recordaba en los confines de su alma penando y retosando sobre recuerdos partidos y perdidos.Nunca tendría que haber encadenado las puertas abiertas de par en par.Nunca tendría que haber negado ser hombre del mundo labrado en sudor,tierra,lágrimas y sangre.Nunca tendría que haber impedido dejarse soñar y hacerse posible en otro terrón de mundo;Que la piel reemplace la hoja que atenta cerrar la herida,absorver la dolencia,satisfacer la carencia,calmar la demencia...y eso no es un secreto ni un sueño.

Los secretos del este

2007-10-19T14:11:00.000-03:00

Los secretos del este llegan como canciones entrecortadas de a intervalos de días,meses,años y existencias enteras.El invierno eterno que abriga al más efímero y valioso de los tesoros.El invierno que contiene aquellas noches de frenesí frente a una hoguera y la sangre que no llega a derramarse pero que todo lo derrite,que todo llena de vida.El invierno abriga miles de mundos que caminan sin interrumpir su marcha y sus ecos que se escuchan en el viento repitiéndose una y otra vez con cada vuelta de sol y luna.Suenan las campanas,un nuevo día se refleja en ellas y en aquel día se enconde otra noche de frenesí al son de los tambores,al calor de la hoguera y la caricia de la sangre ajena.

El eco

2007-10-07T01:05:00.000-03:00

Sonríe la mañana fresca luego de tantos días lluviosos.Hoy podría ser tanto un sábado como un lunes o un martes.Hoy es un día,no cualquier día porque yo no sé qué día es con exactitud.No tiene gusto ni aroma a ninguno de los demás días,pareciera ser un infiltrado,un extranjero,que tiene la misma forma pero no deja de ser distinto.
La bóveda frondosa y sus secretos de rosas,jazmines y ríos que se entrelazan,desenlazan,unen y parten como en una danza que hace eco desde lo profundo y resuena en un alma perdida que por allí ha decidido pasar.
Sonríe la tarde y risueños son sus secretos que suspiran en el oido del que pasa,como una brisa tenue y pasajera.Verdades pequeñas,que conllevan a un mundo casi extinto,se despojan de sus velos y se esparcen por todo el lugar.
Allá está la multitud,la vemos desde nuestro tejado mientras disfrutamos una taza de té,disfrutamos este día tan distinto segundo a segundo como si fuera el último.Lo disfrutamos porque sabemos que es el último,el último del antes,el primero del después y tal vez el que propulse a tantos otros aún de manera abstracta si llegaran a extinguirse.
Representar un pasado épico en algunos metros de madera siguiendo la melodía,sintiéndola como el ocaso que ahora se posa en nuestras espaldas,tiñiendo nuestros cabellos y nuestra piel,brindándole un poco de calor al alma agotada.El eco desde lo profundo resuena más y más fuerte.Florecer eléctrico que estremece la piel y el sol se refractó hacia otro huso dejando un sendero violacio con su partida.
Acuna la noche a quienes caminan bajo su espeso manto.Se enfría el suelo,nos enfriamos nosotros,cada cual descansando en las infinidades de su mente,mientras este día se aleja en una gran caravana;El eco sigue resonando.

A la que solía ser enemiga de la burguesa

2007-10-02T23:15:00.000-03:00

Me acuerdo que me la describieron sin ir más lejos como a una diosa romana.Me hablaron de lo mucho que había significado su estadía en sus vidas,de sus proezas y osadías.Me la describieron como una persona maravillosa y que a la vez estaba más desquiciada que cualquiera,lo cual la hacía tan especial.
Mi primer motivo para dedicarle mi hostilidad fue el haberme enterado que la diosa romana me había visto y calificado de niña bonita y tierna que,traducido a términos un poco menos diplomáticos,significaba que yo no era más que una niñita jugando a ser grande.
¿Alguno recuerda cómo personificaba al cuco,superman o cualquiera de esas figuras cuando era chico? Yo me sentía así al respecto de esta persona y mucho más teniendo aquel coro que,tanto por escrito como oralmente, me repetían una y mil veces las hazañas de este personaje.

La odiaba de día,de noche,de tarde y cuando dormía también.La odiaba porque según lo que me contaban,era de esos seres que se llevan al mundo por delante y todo les era servido en bandeja de plata y hasta tenían seguidores.Tenía un poco de envidia,claro que sí,pero si ella me había arrojado una primera piedra...yo tenía que responder ¿no?

Entonces el día llegó.Iba a salir con algunos de sus adoradores y la deidad iba a aparecer en el recinto.Su heroina aquel día mandó su tapado a la tintorería y sus botas a lustrar.Se peinó prolijamente y se puso su vestido.Modesta pero con estilo y ante todo pulcritud y buena presencia.
En el camino afilaba mi lengua y recordaba las instrucciones para humillar y denigrar diplomaticamente que una vez el Burgués Negro me había comentado,si la diosa romana osaba a instigarme de nuevo.Tenía sed de sangre y no de pasarla bien,no lo voy a negar.
Me encontré con el séquito,nos tomamos unos tragos y reimos de trivialidades varias.Yo estaba a la expectativa mientras contaba extrañas anecdotas sobre otra gente.
Entonces llegó.Ahi estaba...y debo decir que fue para mi una gran decepción.Yo me imaginaba una deidad caida del Olimpo con imponente presencia encandilando todo a su paso,y en su lugar lo que había no era más que una personita insignificante garabateada en algunas partes de su cuerpo y agujereada en otras.Me saludó con timidez y saludó al resto y hablaron de sus cosas.Los observaba.Se comportaba como una adolescente idiota e infantil y no decía nada brillante salvo contar sus aventuras amorosas y pretender ser insana comentando sobre sus fetiches que una vez más,volvian a lo sexual.
Empecé a batallar mentalmente.Esa era considerada una diosa romana y demás,que podía entenderse dado que quien complace bien en una cama,en grupo y repetidamente es recordado y por algunos imbéciles adorado.Lo que más me indignaba es que se admiraran de su presunta locura o ida a los extremos de la cordura,cuando lo único que podía decir era trivialidad tras otra trivialidad y no de las interesantes,no.En mi batalla mental comenzó mi discución silenciosa e inexistente con ella:
"Estimada contraparte,¿por que diantres se considera loca usted? ¿acaso alguna vez se atrevió a cruzar el mundo,caminar por el océano por algo que quiso? ¿decidió romper con las estructuras y,sin que nada ni nadie le importara,salir de la normalidad del día a día o siquiera intentarlo? ¿concretó alguno de sus sueños a gran escala? ¿lo intentó al menos? ¿tiene sueños a gran escala? ¿le declaró la guerra al mundo? ¿estuvo a punto de ganarle? ¿vio lo que realmente había detrás del espejo? ¿su espejo? ¿se derramó por el suelo y luego de ser juntada toda en una copa,decidió tomar forma de nuevo? ¿sabe sentir con la mente? ¿sabe lo que es el dolor indoloro? ¿sabe lo que es soñar con los ojos abiertos? ¿sabe modificar la realidad aunque le corten la cabeza?...¿sabe algo? Yo sí."
Me interrumpió,me preguntó por qué no hablaba y me hizo muchas más preguntas de rutina entre las cuales estaba mi edad.Al escucharla (como si no la supiera) comentó con una sonrisa lo linda que era pero que ella era más grande a lo que respondí que ella no era más grande que yo sinó más vieja y por ende más gastada.
Se quedó en silencio,los demás también pero la noche siguió su curso entre tragos y charlas vacias,solo que ella no se atrevía a mirarme y mucho menos a hostigarme.

Dios del trueno

2007-10-01T14:23:00.000-03:00

Comienzo de Octubre luego del Septiembre que terminó en caos.
Noche vacía e inmóvil.Ni un ruido en la perturbada ciudad gris,ni un alma por las calles,algunos duermen o pretenden morir echándose en sus camas con sus cabezas vacías y esperando que sus cuerpos de congelen y otros no.Otros están a la expectativa de algo o lamentándose en silencio.
De pronto,en la mitad de aquella sinfonía muda,un trueno despedaza toda la estructura.El engranaje pareciera detenerse solo por un instante ante aquel suceso.El dios del trueno hace retumbar el firmamento como un gong y las ondas emitidas por este se cuelan por todos los rincones sacudiendolo todo.
Aquellos muertos en vida parecen revivir y los otros olvidan sus lamentos para admirar el suceso que nada de nuevo tiene pero que no deja de asombrar a un mundillo que lo único que escucha son sus propias ruedas sobre gastados rieles.
El dios del trueno al percatarse de haber obtenido la atención de todos,continua con su obra un rato más y se va.La ciudad se pone en funcionamiento y una vez más a trabajar.Algunos protestan y otros se contentan.Poco claras son las razones de aquel dios haciendo sonar sus redoblantes con tanto fervor;Tal vez solo anuncie una nueva oportunidad.

Therion

2007-09-26T21:03:00.000-03:00

...Y entre medio de todo y todos estaba yo saltando,gritando,agitando la cabeza y sacando el demonio,la presion,el demonio y todo eso de adentro.La piel te vibra,el alma tal vez se te quiera escapar por cada poro de la piel,el extasis y que nada te importe.A mi nada me importó.
Estábamos todos por lo mismo y en el mismo lugar,millar de extraños,millas de gente que no tiene nada que ver con nada y otra tanta que a uno le repugna en lo más profundo.Pero eso deja de importarle a uno cuando hace su aparción la razón por la cual uno va a aquellos recintos.Estaban ahi y lograron meterse adentro de uno y era eso lo que importaba...el resto había desaparecido.

Volver a casa,volver a la pesadilla estática y neutra de siempre.Tal vez ahora me parece que lo de anoche fue hace un millón de años atrás pero en mi cabeza sigue sonando y retumbando Wine of Aqulah.Ellos lograron su cometido,sí.

-Blamberose

Bicentenario

2007-09-23T18:42:00.000-03:00

¿Cómo llegamos? No sé,primero eran los silenciosos campos de Marte y ahora las confesiones de una burguesa dinamitera y realmente no existe un gran antagonismo entre estos dos,se podría decir que tienen un hilo de conexión o una mínima cosa en común.
Ya son docientas entradas ¿y cómo me siento? Relativamente mal porque últimamente estoy falta de inspiración y tengo que recurrir urgentemente a mis estados de ánimo para que salga algo más o menos decente.Para mi algo decente escrito por mi es algo que no solo le guste al resto sinó a mi también...no me sirve de nada que otros vengan y alaben una cosa que escribí que en mi foro íntimo la considero una verdadera mierda que no tiene nada que la distinga del resto,absolutamente nada.

Llegó la primavera y con ella situaciones un tanto extraña para la protagonista,situaciones que rondan la calma absoluta y un parcial cambio de los muebles en la habitación...estamos todos dementes.
Debido a mi falta de inspiración creo que voy a terminar haciendo lo que hacen todos con sus blogs,contar mis días y darle un toque literario para que no quede tan "Intrusos" o "El diario de Ana Frank"...que horror lo último.

Docientas entradas damas y caballeros! Disfruten! Disfruten!

-Blamberose

Dos minutos de odio

2007-09-21T22:09:00.000-03:00

Listos,preparados,YA!

No importa cuánto yo quiera,no importa cuánto nadie quiera,hace tanto que intento hacer esto teniendolo todo pero no logro darle una forma ¿Por qué el todo necesita una forma para que sea todo? Gritaría fuerte,saltaría bien alto,lo haría hasta explotar,pero no quedan espacios libres donde hacerlo,no.

Nacer en la casa del dolor,que el diablo sea tu único consuelo al ritmo de una pantonima autómata que con los años pesa y tal vez termine por sepultarme.

Dame una palmada en la espalda,quiero un collar en mi cuello y tirar de tus hilos hasta ahorcarte.No me mires sin entender y mucho menos me preguntes qué es lo que hago,no hago nada,deshago para intentar hacer de la mejor forma en que yo podría hacerlo.
Esperar es una maldición,pender de un hilo y todo lo que eso trae...otra víctima de mi imaginación,otro futuro cadaver que sepultar...Contra la pared! Contra la pared!

-Blamberose

Censura insuficiente al servicio de la débil represión

2007-09-18T20:05:00.000-03:00

No sé qué pasó,creí haberlo puesto en hora para que sonara pero al parecer no fue así.Me despertó,me sacó de mi estado de pseudo-stand by y tuve que apretar la marcha para llegar a tiempo.Entre la búsqueda de jeans,remeras,zapatillas,sweaters y la bandolera intentaba recordar lo que había pasado.Estaba un poco cansada del mismo y burdo procedimiento de la autoconversación y salvación que tenía el ser al tratar de teñir y cubrir a la desteñidas raices con un manto negro y aquí no ha pasado nada.Según quienes apoyaban esta teoría era algo bueno,es decir ¿Por qué someter a la mente a tales infiernos personales? ¿Por qué no protegerla aunque sea un par de horar? Y he ahí mi eterna discución con aquellos: Promueven la protección contra una temporada de un par de horas en el infierno del ser,pero ¿no es acaso la rutina y el día a día un infierno completamente más extenso,más duro y que,a diferencia del otro,no tiene fin ni un principio esclarecido? Pero lo que ustedes llaman infierno suele ser a veces el paraiso más maravilloso al cual el mismo ser se aferra con tanta fuerza que no importa qué tanto poder pueda ejercer su parte represiva y las infinidades de mantos negros que se formen e intenten revolver y borrar la memoria una y mil veces;La piel y lo más primario vuelve a sentirlo como quien en invierno recuerda que alguna vez sintió un rayo de sol dándole calor aunque este no esté ahí,pero el calor se siente de igual manera por una fracción de segundo o más aún hasta recordar al sol integramente.

Otra mañana lluviosa en la ciudad gris,ya me es indiferente.Subir a la torpe carroza motorizada y emprender camino al sistema institucional al son del mejor apoyo moral que se me pueda ocurrir a aquellas horas de la mañana.De nuevo la sensación,interrumpo la terapia privada y me pongo a revolver y unir piezas del desmembrado rompecabezas a ver qué logro encontrar...hueso difícil de roer,me da pelea y no quiere salir por mucho que forcejee.La sensación se repite como un disco rayado,como si alguien se aferrada a mi espalda y cintura tratando de que me de la vuelta y vea quién es más allá de sentirle.Soy una estatua petrificada y móvil y me sigue abrazando y a aquelllo se le agrega un bosque épico o un conjunto de árboles.Mi mente ahora es una casa antigua y desordenada en la cual intento encontrar diminutos eslabones y en vez de eso,solo encuentro partes de ellos.Pronto me cansaré de la búsqueda,otro pendiente más en mi cabeza y es hora de bajarme de la carroza y temerosamente caminar sobre suelos mojados y resignarme a la jornada.

-Blamberose

Un extranjero en la piel y en todo

2007-09-16T15:34:00.000-03:00

Y lo que alguna vez latió con fuerza
el arma que una vez lastimó doblemente
lo que fue un eje para un mundo
el fin y el principio
hoy ya no lo es más.
Me ve y lo veo
me habla y le hablo
me sonríe y le sonrío
Me comparte pero yo no
me intenta abrazar pero yo no
tal vez intente besarme pero yo no
No entiende
me etiqueta en una ravieta
hace preguntas absurdas
y prefiere no entender
o darle su propia explicación al asunto
Pero en realidad ya no hay puente
no hay quien quiera cruzarlo
ni quien quiera siquiera intentarlo
Volvió a su condición de extranjero
tal vez otro ocupa su lugar
o solo él perdió su lugar
o nunca tuvo realmente su lugar
pero ya no es algo que nos importe o quite el sueño
...o al menos a mi.
-Blamberose

Un maldito extraño en la casa

2007-09-14T21:41:00.000-03:00

Debes estar loco y tener la cabeza entre las rodillas.Escaleras que suben y que bajan ¿dónde llevan al final? Debes estar confundido entre escalón y escalón,rincón y rincón o es que tu necesidad fue amplificada.El hambre que se cierne en tus entrañas y tu deshabitado interior pareciera hincharse y tu corazón derramarse y fundirse en un millón de galaxias que titilan.Solo querías separarte del grupo,romper la estructura y que te devolviera el golpe.
Otra vez a sumerjirse en los mares de la peligrosa tranquilidad y te aconsejaría que no dejaras de respirar sinó que lo hicieras con más firmeza antes de que alguien más quiera tomar tu lugar.

Debes caminar sobre tus dedos y que no te concideren un demente,que te crean,que te aprecien,que confien en lo que digas para que,cuando te den la espalda,les puedas apuñalar,una,dos,tres veces o más y emprender fuga sin tener quien te persiga.Es feo no tener de qué escaparse,una razón para correr y correr de día,de noche,por los campos,ciudades y mares.Esconderte en medios publicitarios,ahi es donde nadie te podría encontrar,pero nadie te está buscando,ya no queda quién te busque.
Arena se esparce por tu cabeza,el tiempo que no deja de pasar y todo sigue igual ¿Cómo salir del laberinto si el suelo es una mera ilusión? La arena que se reorganiza en una roca dura y maciza,quien se va a reir del tiempo que pasa o darle una interminable pelea limpia y pareja.
Nacer en la casa del dolor para que te palmeen la espalda,pero en realidad adentro,afuera y en todas partes los asesinos merodean libres y cenan en tu mesa,festejan tus fiestas y te ingertan extranjeros en tu ya tan demacrado y deteriorado sistema.

No escupas al mar,no debajo del sol,no si el resto no sonríe vagamente y te aloja detrás de sus ojos donde verte es imposible.

Apoyate contra la pared,no pienses,no sientas,no grites,no respires y disfruta la fresca sombra de la roca.
Ahora él ya no está,él ahora es solo un maldito extraño en esta casa,otro cadaver al teléfono y absorvido por la roca.
-Blamberose

Preludio (Antesala-Final y principio)

2007-09-11T12:54:00.000-03:00

Llueve en la ciudad gris.Luego de días abrazadores el final del invierno tal vez se está tomando su revancha,lo que no impide que sigamos haciendo correr al engranaje.En el hogar de la dinamitera no hay nadie,solo estoy yo en un momento de pausa reflexionando y mirando todo lo que pasó a través del tiempo como si fuese una película,una auto-película.
Me agarró la melancolía y me puse a recordar mis distintos yo o etapas a través de elementos muy propios de ellas.
...

Der tod muotans suena de fondo,yo solía admirar a aquel tipejo de manera casi infantil,pero con todo,uno un día termna viendo también lo malo y decide si le gusta,lo acepta o lo tolera.Puedo reconocerle que Hlidskalf es un disco excelente,ambiental y que le pone a uno a reflexionar,lo mismo que Filosofem y Beholding the daughters of the firmament es una canción triste que dice muchas verdades escondidas y duras (provenientes de un loco)
...
¿Tenés las entradas?
Sí
Todavía no puedo creerlo!
Vamos adelante de todo de una ¿no?
Obvio!
...
Vivir el día a día de manera irresponsable y desinteresada era un sueño explotado que nos sepultaba de a poco,nos hacía felices pero aquella felicidad no era un regalo sinó la mercancía más cara del aparador.La risa era infinita por encima de todo,por encima de todos.
Perder el tren,perder el tren que no se tenía que perder,correr y saltar sin medir la realidad de los hechos y terminar bajo las vías del mismo ¿quién se ríe ahora?
...
Y el mundo se detuvo de una manera cruel e irreversible.Estalló la guerra contra el mundo en mi mente,terminó y ahora debía ser juzgada por aquel mundo.Aislamiento para la dinamitera,que pague todos los daños y comience de nuevo desde cero y que ni piense en escaparse.
...
Si eso parecía demasiado,solo estábamos a mitad de camino.
Desde las profundidades del pozo o abismo se pudo ver un poco de luz,parecía irreal pero qué alegría nos dio y comenzamos a salir de él (o a terminar de conocerlo).
Afuera el aire era puro y dulce,los montes estaban en flor y todo volvía a ser como antes hasta que de aquel engaño surgió lo peor,surgió un muerto a medio enterrar que quería tomar el lugar,quería sepultarnos en su fosa y volver a lo de antes.
...
Desesperación,gritos,la guerra de nuevo y el dolor que parecía no tener fin.No,no tenpia fin y era imposible ganarle al monstruo que no era nadie más que yo disputándome el lugar.
El monstruo puede más que yo,el monstruo viene con un azote de muerte y yo quiero escaparme.Sí,yo voy a escaparme y no va a atraparme,no voy a ver lo que realmente pasa,no,no y no!
Pero el monstruo me atrapó metros antes de escaparme.Me azotó de todas las formas posibles y ya no quería mi lugar,no quería nada,solo quería azotarme hasta matarme y así lo estaba haciendo.
Tres y tres son nueve,sabe que soy diestra pero supone que intentaré ser zurda y todo lo debasta.Arde con fuerza y no puedo moverme,me siento adormecida pero ahi está la ventana...ahí está mi vía de escape...pero ya estoy muy desparramada por el suelo y aquellos dos metros son dos años luz de distancia.
....
Le dijimos que no podía escaparse y ¿qué es lo que hizo? Nos agotó la paciencia usted,sus paredes,sus gritos,sus guerras y su todo ¿Se da cuenta de lo que pasa? Insecto egoista y soberbio,la clemencia no tiene lugar en esta corte y por lo visto usted no ha aprendido nada,no,usted pretende seguir con sus payasadas que tan caras le salen y así es como tendra fin todo su maldito circo.Le arrancaremos la cabeza,se la partiremos en mil pedazos para reconstruirla de nuevo y se vuelva incapaz de volver a hacer todo lo que hizo y sigue haciendo.Nunca creimos llegar a este punto y no daremos lugar a sus excusas,sus disculpas y discursos.
...
"...El mundo sigue,ella sigue,yo sigo y todos seguimos.Afuera hace un día soleado,no me mata la culpa ni me arrepiento de nada,me mata que me siga alojando y tal vez queriendo."
De vuelta a la ciudad gris e imposibilitada de todo acto de bandalismo.Hablaban enserio...reirme me duele,pero puedo sonreir,ofrecer una sonrisa partida y un alma vacía.
"...Es más fácil hundirse que salir a la superficie,es más difícil ver luz que oscuridad más aún absorverla y no llevar cargas inecesarias..."
Final del juego,comienzo de otro.
...
Ah,bueno,ya extrañaba entremezclarme con los transeuntes de la ciudad,que algunos me saluden sin darse cuenta de todo lo que paso y que todo eso no haya sido más que un sueño y otro de mis miles de secretos.
La rutina me parece amena,por primera vez puedo decir que me alegra estar dentro de una estructura maciza y estable,aburrida generalmente,pero que me brinda noches de sueño tranquilas y abrigo para el invierno.
Pero ahora siempre es invierno,un invierno estático tan propio que es un estado normal y el resto me es indiferente.Amablemente indiferente porque de otra forma no podría estar.Es un camino firme y sobrio,con alguna que otra chispa cada tanto pero todavía guardo en un cofrecito esa voluntad de vibrar de nuevo en otra sintonía no tan alejada de esta...maravillosa pero no tan lunática.Eso prometieron en la condena.
...
¿Cruzarías el puente hasta donde yo estoy? ¿Dejaría vuestra merced su fortaleza y cruzaría el puente? Pero vuestra merced se encuentra muy ocupada mirando por otras ventanas,pensando en quién sabe qué y no presta atención,ni se imagina que quiero pasar.Vuestra merced no me deja otra opción que cruzar el puente y tomar el burgo.
...

Y tal vez la música suene,los bailarines bailen y todo sea como siempre,pero simplemente yo me encuentro cantando canciones y bailando ritmos distintos.Tal vez ahora tenga un mundo diferente entre manos y sea otra miembra de aquella sociedad compuesta por seres que caminan por el mismo circuito,hacen las mismas cosas y todo es lisa y llanamente lo mismo pero vibran en otra sintonía detrás de los ojos de todos;Pero no podría ser más que la misma habitación con los muebles cambiados de lugar...es lo mismo pero distinto ¿mejor tal vez?

...

Hoy es el último día y mañana será el primero y que igual que va a seguir todo,pero en realidad,no es más que un proceso de acostumbramiento.Aquellos días están a años de distancia con sus abismos y vacíos de por medio y parecía imposible,pero por lo visto en este mundo milagroso y lunático cualquier cosa puede pasar,y entonces aquí estamos preguntándonos: ¿Qué diantres va a pasar después?

-Blamberose

Secreto...?

2007-09-08T13:04:00.000-03:00

Renata tiene un secreto.Renata volvió a crear un mundo,pero a aquel mundo no me piensa invitar.Renata va y viene,se mezcla con el resto,saluda,habla,rie,llora y calla;Pero todo es una gran simulación porque a lo que los ojos ajenos no ven,ella tiene un secreto,uno muy grande...aunque también podría ser pequeño,pero sabe que ya no circula en la misma órbita y que tampoco siente en la misma frecuencia;Nosotros no.
En ese mundo ya no hay puentes que se incendian ni mares de lágrimas y sangre.Cree que no lo veo,cree que eso que esconde es invisible o lo bastante escondible para que los comunes y atemporales no se den cuenta,pero eso crece y crece y afuera no existe el suficiente sol que le torne el rostro anaranjado ni lo suficiente ameno para no dibujar una sonrisa que sea falsa y una paciencia que no tenga intereses ocultos.
Por las noches la veo ir y venir y escucho sus llantos,que tantas veces enterró,como funestas canciones de cuna y que el mundo se le fuera de las manos,se derritiera....sí,esos días parecían tan interminables al punto de ser normales.Todo lo que hubo antes,el después y ahora nada de eso existía....¿Quién era el monstruo al final? ¿Qué es de aquel ahora?...muchos más dan vueltas por ahi afuera.

-Blamberose

Traspaso

2007-09-02T00:42:00.000-03:00

Yo no dije que iba a ser distinto.Yo dije que iba a seguir el procedimiento de manera distinta,empezar por el final y en un fast-rewind volver a lo que tanto placer nos causa ¿Y qué es el placer a estas instancias en las que el dolor ya se nos hizo tan natural,tan indiferente,tan cicatrizado? El sueño lúcido en una noche desmayada de morfina a través de una ventana y sucia que se mueven siguiendo la inercia de aquel rutinario y monstruoso vehículo.

El tren no siempre se puede alcanzar...y estos substitutos solo hacen su labor a medias mientras como autómatas nos miramos unos y a otros y aunque el pudor no nos deje...quisieramos reir hasta matarnos.

-Blamberose

Burgo tomado!

2007-08-28T00:55:00.000-03:00

...Y ahora sé que cruzaron el puente.
Ahora sé que están aquí dentro
moviendose de un lado para el otro.
Cruzaron el puente y yo no los vi venir;
Yo estaba tan ocupada
cerrando otras puertas
o mirando por otras ventanas.
Miraron por mi ventana
cruzaron el puente
y no podría hacer más
que dejarles mirar y pasar.
Atraparon la llave que una vez lancé.

-Blamberose

El descanso de la burguesa

2007-08-26T13:35:00.000-03:00

Otro domingo nublado,frío y gris en las gastadas y yuxtapuestas calles a la esquina periférica del barrio lujoso donde habito.
Es todo un murmullo de antaño llevado de un lado a otro por un remolino de viento.Me acuerdo del todo,aquel todo que de una manera bastante extraña y funesta en la mayoría de sus puntos era,después de todo,el motor de mi inspiración.Es gracioso como la adversidad tiene la tremenda necesidad de traducirse a algo increible y cuando lo increible o el descanso se hace realidad,la cabeza se torna liviana,no hay necesidad de salir nuevamente a las calles a causar conmociones o sabotear vidas ajenas.Pero vamos,eso era divertido,eso podría seguir siendo divertido...cuando tus botas están bien lustradas,tu pelo bien arreglado,tu vestido limpio y tu tapado cepillado y prolijo.Eso podría ser divertido si quedara más por dinamitar o dinamita por explotar...el fuego vacío de tan vacío desaparece no llegando a formarse una llama.

...

Hace dos noches lo ví y yo pensé que iba a pasar lo de siempre,que iba a pasar lo que hace ya unas 120 entradas pasa,pero no.Finalmente logré salir de aquel cuarto,finalmente desmantelé aquella habitación para volverla a armar y dejarla como estaba,como siempre estuvo,vacía.

-¿Dónde te vas?

-No lo sé aún

-¿Voy a volver a verte?

-¿Vas a extrañarme?

(Silencio)

-Necesito más tiempo...yo quiero pero..

-Siempre quisiste y vas a querer,pero de voluntarismos no se hizo este mundo,no el mío (aunque muchos de ellos se posen sobre mi alfeizar) Y el tiempo...ah! el tiempo! si sabré yo de él y si sabré yo de los calvarios que tuve que recorrer a paso firme y espalda erguida para llegar a todo esto.¿Me hablas de tiempo? Creo que hasta el mismo reloj mal consumiste y se deshizo entre tus dedos ¿y todavía te queda espiritu para pedirme más tiempo? Es verdad,el tiempo como el amor,el dolor,la espera,la energía,no se va a acabar nunca...pero se transforma en otra cosa,se pasa a otra persona,a otro espacio,no lo sé...pero no se queda así por siempre,no se queda estático como quisieramos,no y aunque a su merced duela y a mi más me duela no sentir dolor y que su dolor no llegue a rozarme...esto es lo que realmente sucede sin escondrijos ni esperanzas inexistentes que me hagan pasar el día durmiendo y la noche en vela.Ya no queda nada y aquella nada me da lugar a algo nuevo o algo que ya no podría incluirte.

-Una vez más..

-Una vez expiradas todas las instancias solo queda que nos arrastren hasta los confines de una mente de recuerdos recurrentes...tal vez te visite de tanto en tanto pero de aquel silencio ya no podrá salir ni una sola palabra.

...

La ciudad me mira con traviesa y chismosa curiosidad,el sol tampoco puede con ello y se asoma tímidamente.Nadie se atreve a preguntarme lo que sucede pero el último espera enterarse posándose sobre mi espalda como queriendo excusarse de algo.Es siempre la misma historia,las excusas y los perdones se los lleva el viento,mejor es disfrutar este momento y como siempre,ilúsamente rogar que dure más que lo habitual.

...

-Disculpe,sé que usted me estuvo llamando o invitando a algún lugar y realmente no pude rechazarlo.

-Eso es cierto...pero nunca le envié la invitación.Cuestiones de timidez o no caerme torpemente en mitad de la pasarela.

-Lo sé,por eso crucé yo primero sin llamado,sin invitación,sin pedir permiso.

-Ante esta intromisión,bastante extraña y debo agregar que siento que han interferido mi mente,lo único que podría hacer yo es ofrecerle una taza de té.

-...Preferiría tomar todo el esablecimiento

-Oponerme sería inútil

-Veo que tiene usted la cabeza sobre los hombros.

...

A nueve entradas del bicentenario no sé qué voy a hacer porque la inspiración pareciera estar de vacaciones o de viaje,si,el descanso vino enserio...pero siempre ocurre que al decir ésto,vuelve de inmediato...¿quién necesita un hocus pocus entonces?

-Blamberose

El cambio

2007-08-20T20:36:00.000-03:00

Entonces todo se detuvo,afuera llovía y todos iban y venían de manera autómata pero eso no importaba,no.El mundo se había detenido,el pulso cardiaco iba a la par de sus pasos,el aire alrededor empalagaba y el mundo se podía terminar en cualquier momento.Un paso en falso y el mundo se iba a terminar o seguiría a paso rengo.Nadie notaba lo que pasaba,nadie existía a ese punto y sus pies se movían solos y ya estaba ahi.
-¿Es el fín?
-Y tan solo la introducción

Se desmoronó,reincorporó y siguieron la marcha en silencio.El ambiente con los autómatas y el ruido estático quedó atrás y un mundo nuevo o cambiado empezó a tejerse con cada paso que daban.El engranaje se dio vuelta y todo tuvo un gusto diferente,ni mejor ni peor,solo diferente.

-Blamberose

Domingo gris

2007-08-19T18:49:00.000-03:00

Domingo gris en la ciudad gris.Después del ruido,la gente,la fiesta y el aturdimiento,el silencio moribundo y estático del domingo.
Los domingos son días particulares,plana y tenebrosamente particulares.Sean soleados o calurosos,estos días serán por siempre días grises y fríos carentes de cualquier vestigio de gracia o que lo haga ser ameno.

La fría austeridad y hostilidad del domingo me hace acordar siempre de lo que sucede en realidad más allá de mis miles de ventanas por las cuales siempre me termino escapando...y que bueno sería poder escaparme del todo en un domingo.

-Blamberose

El final de la pesadilla

2007-08-15T21:58:00.000-03:00

Lo ví,lo oí,lo sentí.Están por todas partes pero bajo su propio consentimiento.Me ven,me tironean,me lastiman.Soportar de pie,gritar en silencio y inundarse por dentro.Que nadie se entere,nunca van a enterarse.El frío y sus gritos ensordecedores y todo para retornar a el más fugaz de los sueños...¿Fue eso un sueño? Lo fue sin duda,ésto también pero ya no puedo sentir nada,no puedo despedazarme más,no puedo llorar o gritar más...¿Ya no más? No.
...
Suenan las campanas,el sol se cierne sobre el cielo y hoy no va a ser un día como cualquier otro,no.Hoy va a ser el día en el que finalmente la puerta de aquella habitación se termine de cerrar y me encuentre nuevamente ansiosa y alegre caminando por aquel pasillo lleno de puertas que aún no he abierto y otras que alojan pequeñas partes que me pertenecen y que allí se quedarán.
Hoy es un dia como cualquier otro,hoy voy a hacer todo lo que tengo siempre para hacer,ver a toda la gente de siempre,todo va a estar igual y el mundo va a caminar sin detenerse,pero todo va a verse distinto puesto que hoy es el día en el cual la más maravillosa de las pesadillas va a concluirse dado que ya nada de ella puede afectarme o por otra parte,encantarme.Hoy es el punto de quiebre con todo eso,quien te siga bien,quien no...un abrazo y un adios.

-Blamberose

Despedida y bienvenida

2007-08-11T17:35:00.000-03:00

Es una cuestión de respirar profundo,tanto que ya nada pueda entrar y solo dejarlo ir...retenerlo tal vez cause una autodestrucción azul y fría.Retenerlo es inútil.

...

Prefiero que me hagan preguntas y responder.No sé por dónde empezar,es terrible cuando no se sabe por dónde empezar;Es increible cuando ya se sabe todo sin haber dicho nada.Más increible es recapitular lo sabido y no dejar de sorprenderse.

...

¿Qué importa si la realidad es completamente adversa y,a fín de cuentas,todo es un maldito delirio y una vía de escape? De las adversidades surgió lo más hermoso.Despertarse y mirar hacia atrás para admirar la tan perfecta creación...que tal vez de a poco se vaporice;Pero es algo que nadie puede llevarse,salvo que nos corten la cabeza.

-Blamberose

Interrupción: Las multitudes traen la primavera

2007-08-09T23:27:00.000-03:00

Salimos volando por la ventana,pero en realidad caminábamos todos juntos de las manos riendo y disfrutando de lo que pasaba.Hacía mucho que parecíamos no hacer eso,pero nunca es tarde para volver a intentarlo o siquiera recordarlo ¿Qué importaba si era arriesgado y suicida? Eso pasaría a la posteridad opacando a todo lo demás.
El provocaba la aurora boreal en los agonizantes cielos de Buenos Aires.Era imposible...¿lo era? lo estábamos viviendo y disfrutando como si fuera lo último o el gran comienzo de algo.Los colores se mezclaban en aquel escenario olvidado por muchos que brillaba mucho más que en la más perdida de las memorias.No quería despertar.Nosotros llevábamos la primavera,nosotros eramos todo eso que nos fue obligado a sepultar por un miedo egoista que,después de todo,no le era propio a nadie.Era una efermedad que se había apoderado de todo pero todavía nos quedaba poder vencerle aunque sea en los sueños más delirantes e imposibles al son de aquellas auroras danzantes que salían de las manos de un desconocido (de nuestras manos)
...
De lejos llega como por arte de magia aparece y le cambia el fondo a la situación actual (la terrible situación de todos los días que me es tan habitual,que me da lo mismo o no me sorprende ni sobresalta).Extraño experimento que se repite todos los años en el mismo período de tiempo del mismo.Quisiera que eso nunca cambiara o durara un poco más.
El sol pega en mi frente,no me deja ver,una brisa veraniega antinatural para los tiempos que corren suspira en mi oido y revolotea con mi pelo transportándome a retazos de pasado más dulces,más agradables,que drenan la humedad cancerígena,que oxida toda mi estructura,aunque sea por una fracción de segundo y eso se siente muy bien,tan bien que todo pareciera retroceder a aquel entonces sin siquiera moverme de donde estoy.Un último aliento,un último haz de luz en brazos del grito final.

-Blamberose

Sentir con la piel (Momentaneamente)

2007-08-03T18:32:00.000-03:00

Buenos días pesadumbre:

Hoy me levantaron a las diez de la mañana.Desde hace mucho que me despiertan y yo me siento como si no hubiera dormido o pegado un ojo en toda la noche (pese a que soñé y todo).Me interné en el baño,escuché los gritos de los vecinos y su televisión fuerte mientras mi madre,que ya desde temprano discutía con los del trabajo (se volvieron más idiotas o más madrugadores,no sé).Se terminó todo eso,se fueron todos y yo ya tenía puesto mi uniforme.Hice lo de siempre,bien o mal,con ganas o sin ellas,lo hice.La casa es asfixiante,el panorama de afuera no ayuda del todo tampoco y en efecto,yo estoy en esa famosa campana de cristal ideando los miles de planes para romperla,levantarla o hacer un pozo y salir.
Salí afuera a seguir cumpliendo con la rutina y en un descuido o falta de ganas,salí completamente desabrigada.El de la puerta halagó mi juventud aventurera que se mandaba desbocadamente a enfrentarse con el frío y yo critiqué su facilidad para hacer comentarios estúpidos,como siempre.Estaba afuera y curiosamente me animé un poco,me sentí muy cómoda (pese a las miradas intrigadas de los otros transeuntes)...me sentí restablecida.Caminé,tomé los caminos más largos para las cosas más cercanas solo para no dejar esa humeda y fría comodidad,que nadie más que yo,sentía.Disfruté del frío que no parecía afectarme de mala manera ni incomodarme.No sentía el frío como frío.El frío me hacía sentir.
Volví,tenía los labios violacios y la piel hecha un papel entumecido,pero me sentía muy bien.Terminé de subir los once pisos,volví a la casa y el frío se estaba yendo y la temperatura normalizándose;Me sentí miserable nuevamente.

Pensé en hablar con alguien,pero ¿Para qué? ¿Para contarles lo que ya saben y de a poco se les va a hacer molesto de escuchar y me den los consuelos,palabras o silencios a los que ya me acostumbre,me molestan y termine pensando: "Diganme algo que no sepa"? Mejor quedarme donde estoy y dejar de empeorar la cosa rompiendo otras sin sentido alguno.
Para ser honesta,a nivel emocional,me siento como en ese sueño que tuve una vez en el cual venía alguien desde atrás y me golpeaba la nuca con una masa hasta pulverizarme la cabeza.En ese momento yo me sentía siendo desconectada y todo volviendose en un oscuro stand-by.Sería eso morirme,no sé,pero en la última parte del sueño veía dos manos juntando,pegando o cosiendo las partes de mi cabeza.También me acuerdo que me levanté gritando y tocandome la cabeza pensando no encontrar nada sobre mis hombros (sí,esto es muy gracioso).
Estoy profundamente adormecida y es realmente desesperante,pero es así.Y estar así me lleva a refugiarme sintiendo con la piel frío o calor extremo.¿Qué desencadenó todo esto? Muchas cosas o nada.Podría pensar en soluciones varias.Desde ya que el suicidio queda descartado.Esa idea me resulta imposible,inalcansable,inútil (especialmente si pasa como en mi sueño) y me lleva a pensar en muchas otras cosas (madre,hermana,amigos,etc) y supongo que al final de todo,realmente no lo vale y mi desgano es tal que pensar en ir a buscar un cuchillo,pastillas con botellas de vodka o mandarme once pisos en caida libre,me produce un pesar de dimensiones aún más gigantes que el actual.Sí,una total pérdida de tiempo.
Dentro de los consejos y consuelos a esta,mi situación,me dijeron lo de aferrarme a las cosas pequeñas y facilmente logrables para mi (y no voy a hacer una enumeración) además de lo que ya tenía y sin adornos ni delicadezas,no joder todo eso.Y eso que yo ya sé,me hizo bien escuchar.
Buenas noches,pesadrumbre,tal vez mañana o pasado o el día siguiente cuando me despierte ya no estés y yo no voy a dudar en no extrañarte.Mientras tanto vamos a compartirme y yo voy a ignorarte,porque esa mi única forma de ser realmente cruel con algo o con alguien.

-Blamberose

Imagenes lalala

2007-08-03T00:53:00.000-03:00

El secreto

2007-08-01T14:19:00.000-03:00

Salir a las calles,caminar,embriagarme de ciudad y habitantes.Ahi voy yo con mi cartel de peligroso neón tan notable para mi y tan inexistente e imposible para otros.Me ven pasar,me saludan y los saludo.Tal vez nos tomemos una copa,hablemos de cosas varias y sintamos que estamos todos hechos de lo mismo,dispuesto de otra forma,pero lo mismo al fín.Es entonces cuando lo siento.Sí,siento aquella exitación de poder hablar,reirme y ser amable con aquellas personas y que éstas no tengan la más remota idea de lo que pasa dentro de mi.Lo que pasa siempre dentro de mi,aquel mundo tan ajeno a las grandes masas y,a veces,tan propio de una minoría diminuta que también lo tiene o tal vez es más grande de lo que imagino solo que,como yo,lo guardan bien y lo comparten cuando es propicio,bajo su propio riesgo y el riesgo del próximo en enterarse.
Que emoción para quien se entera,que emoción para quien lo cuenta y lo puede compartir sin agravios o tal vez,encontrarse con un par.Ahora son dos o tres o cuatro quienes van caminando cargando aquel secreto tan peligroso para muchos y que repiten mi mismo procedimiento,se mezclan con el resto,son simpáticos,hablan,se ríen y cuando llega el momento de tocar aquel tema (un tanto urticante a veces) que daría al secreto,no se lo niega,tampoco se lo dice directamente (a veces sí),pero empieza aquel juego de ¿Hasta donde llega vuestra curiosidad? ¿Hasta qué punto se creen vosotros tan rebeldes cuando lo que yo tengo es aún más peligroso y transgresor? Es ahí donde las caras se pintarán de horror o de total simpatía o simplemente no se entendería nada,o si,y nos reiríamos todos.La hipocrecía como la censura son buenas armas al servicio de la represión y aquel velo que no deja ver;Pero una vez que se está afuera de él ¿Quién te asegura que no podrías llegar a compartir lo que esta diminuta minoría comparte? ¿Encontrarme por las mismas calles y decirme que tenía razón?
Mientras tanto yo seguiré como todos los días agradando,hablando,compartiendo y riendo con el resto mientras siento aquella exitación que me produce todo aquello,todo esto y mientras que solo una minúscula parte (llamenla egoista si se quiere) sabe o que realmente pasa...y después de todo ¿A quién no le gustan los secretos?

-Blamberose

Conversación con H

2007-07-29T22:42:00.000-03:00

H: Gracias B por escucharme estas cosas y entenderme.En verdad,me hace muy bien y me alegra.

B: Para eso estamos las Bs en el mundo.

H: Y la verdad que sí.Hacen un bien al mundo o a una partecita de él.

B: Es recomfortante saber eso...supongo.

H: ¿Y a ustedes quiénes las escucha?

B: Uhm...por lo general,nadie y reprimimos todo lo que nos pasa y así depronto en los diarios aparecen casos de jóvenes que se suicidan sin motivos aparentes.

(Risas)

...

H: Todos necesitamos a alguien

B. Sí,nunca fuiste el único.

-Blamberose

El fin de mis días

2007-07-25T14:13:00.001-03:00

...Si todo realmente tuviera que terminarse,que sea porque realmente tiene que hacerlo;Porque las instancias y oportunidades están todas agotadas y llegadas a su fin,mi pelo blanco y mis ojos cristalizados y no una interrupción que deje abierta la duda de una posible segunda,tercera o próxima oportunidad.
Me gustaría sentirme como se siente uno después de pasar mucho tiempo nadando en el mar y sale en busca de un poco de agua dulce.En el camino hacia ese fin sentir la arena que se desparrama entre los dedos mientras el sol pega en la piel secándola y endureciéndola hasta dejarla brillante por la sal.Luego de tomar el agua,sentir ese alivio y aquel dulce cansancio mientras se mira con tranquila atención el paisaje,se respira profundo y cada vez que se inhala sentir que uno va pasando a ser parte de todo eso (el cúlmine de la existencia que llega a su ocaso)
Eso y que me lleve el mar...que me lleve el mar...
(Originalmente escrito el 14 de Enero de 2007)
-Blamberose

Desde el infierno

2007-07-22T14:22:00.000-03:00

(Continuación de Cordura Quebrada)

-Vamos,quedate quieta.Esto va a doler solo un momento-dijo de nuevo la voz acercando a mi extremidad superior derecha una afilada aguja de acero frío y brillante.
-No,el dolor nunca se va a acabar-respondí alejándome y cerrando la puerta.

...
Ya estaba afuera de todo eso,ya estaba afuera de todos ellos.La luz era ténue y no hacía ni frío ni calor.Todo lo anterior parecía tan lejano que me tentaba a pensar que no había ocurrido pero más me tentaba volverlo a hacer.Tal vez me arriesgaría a rehacerlo.
Todo estaba desordenado y tenía un aire de nuevo,pero para mi era todo lo mismo,no me era ajeno aquel escenario por más cambiado de lugar que estuviera.
La gente iba y venía en su coreografía sin fin ni principio.No me notan,no me reconocen,a mi no me importa.Ya no pasaban aviones o no se manifestaban como bestias surcadoras de cielos que arrasaban con todo.Lo que ahora pasaba no era para nada mejor y entre ese antiguo tirano y la cruenta libertad reinante estaba yo,caminando sin destino o punto de partida.Lo habían borrado todo.
Tanto caminar entre ruinas reorganizadas me llevó a dejarme caer sobre un muro y dejar que este me respondiera la sensación.Era una pared oscura en un pequeño callejón por el cual pequeños ases de luz caían casi agonizantes pero ninguno llegaba hasta el final.Era eso una fiel imagen a lo que en verdad sucedia.No sucedía nada de nada y aquello me parecía terrible.
Me dejé caer al suelo y mire al desgastado cielo y sentir el estado de total vulnerabilidad de todo incluyéndome.Seguramente habría llegado al secreto más osculto de toda esa estructura siniestra.Yo ahora estaba en el rincón más apasible del agujero de una memoria olvidada;Podría ser la mía o la de alguien más,la de nadie,pero ahí estaba yo otra vez empezando a recrear escenas pasadas pero de maneras distintas.La esencia siempre es la misma.
Entonces me atacaron.Forcejeamos para liberarnos uno del otro,para romper al otro y arrastrarlo por todo el lugar como símbolo de alguna cosa.Me doblegó,me arrastró y el callejón pareció derretirse y de nuevo estaba en ese cuarto blanco y silencioso recubierto de cenizas e incisivas agujas plateadas.Me puse de pie y busqué la puerta a la cual patié con fuerza y de nuevo todo comenzó a desangrarse como aquel ocaso que deguste y bebí hasta el final.Yo estaba de pie y el agresor temblaba sobre el suelo atinando a reincorporarse y yo patié nuevamente la puerta que terminó por caerse y romperse en varios pedazos.El agresor ahora estaba a mi lado esparcido y sin poder moverse.Me miró y le devolví la mirada.
-Lo estás haciendo de nuevo-dijo

-Lo sé,me hace sentir bien,demasiado bien-respondí

Echó una risa que respondí con otra.Se incorporó y se fue.Yo seguía ahí con los ojos cerrados y desmembrada.Un pequeño as de luz se posaba en mi pecho,respiré profundo absorviendolo todo y todo el engranaje se destuvo.Comenzaron a salirme raices y flores y ahora yo era parte de aquel secreto que a su vez era parte del mio también.Empecé a reirme con fuerza ¿Qué había sido todo lo anterior? ¿Realmente me habían doblegado? ¿Cómo hacerlo luego de haberme recuperado en las entrañas del mismo infierno? Y sí! Yo lo había disfrutado,yo lo repetía una y mil veces hasta cansarme.Yo estaba en el medio de dos masas de polos opuestos que coalicionaban contínuamente y que ninguno de aquellos autómatas y cazadores furtivos parecían notar.Y por supuesto que me reía,yo era el punto de quiebre de todo aquello y el dolor nunca se iba a acabar porque después de todo era eso lo que hacía sentirme a cada instante de la coalición más viva que nunca.Lo emocionante era la persecución y huida que al final terminaba siendo la atracción carnal entre la víctima y el victimario.Sí,se sentía bien,demasiado bien.

-Blamberose

Inspiración

2007-07-20T21:59:00.001-03:00

Un conjunto sin fin ni principio de cosas.A veces florecen todas juntas,otras no.Viene seguido o de a intervalos muy extensos que parecen eternidades...
-Una canción

-Sinestecia general por las cosas

-Un poema

-Un libro entero

-Situaciones diarias

-La ciudad gris y sus habitantes

-Situaciones ficiticas producto de la impotencia y carencia existencial o sentimental

-Situaciones de vidas ajenas cambiadas a mi gusto con agregados o no

-Recuerdos

...Caprichosa y no del todo contínua.Ella se expresa cuando quiere y no acepta forcejeos.

-Blamberose

Hey you

2007-07-17T20:21:00.001-03:00

Hey you,out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, dont help them to bury the light
Don't give in without a fight.
Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry the stone?
Open your heart, I'm coming home.
But it was only fantasy.
The wall was too high,
As you can see.
No matter how he tried,
He could not break free.
And the worms ate into his brain.
Hey you, out there on the roadalways
doing what you're told,
Can you help me?

Hey you, out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you, don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall.

Hola de nuevo,extraño

2007-07-15T00:09:00.000-03:00

Entenderlo todo no es el trato,pero todo se entiende por sí solo.La rutina seguirá por siempre intacta pero por dentro yo sé que llevas esencia de contrabandista y a la vez,como una enredadera,te entrelazas por detrás de mi vista disfrazado de normalidad...completa y total normalidad.
El prado puede ser verde y que el verdor te devuelva un guiño brillante y lleno de vida;Pero la realidad es que el prado siempre va a ser más verde del otro lado.Justamente es eso lo que uno no va a saber nunca (o tal vez sí) y lo busca con gran afán y paciencia explosiva.Nadie lo sabe;Este podría el indicado...

-Blamberose

Abstracta la noche

2007-07-12T14:27:00.000-03:00

-Ahora respira profundo,bien profundo y pensa en algo lindo.Esto duele un poquito nada más-Me dijo

Siempre me dicen lo mismo,que respire y piense en algo lindo como si algo realmente lindo se me pudiera ocurrir ahora.Y ya sé que en realidad no duele un poquito sinó bastante y que no importa porque luego no sentiría nada de nada.
A diferencia de la última vez (que no recuerdo no sé aún por qué) no forcejié.Me quedé quieta,busqué algo lindo en mi memoria y le inventé algunas cosas...y ya adivinarán el resto.La puerta que se cierra,la ventana que se abre y como uno se escapa de manera pícara como si se estuviera safando de algo o robándo algún tesoro,que en realidad no es tesoro alguno pero la excitación que se produce al estar cometiendo alguna inocente canallada exquisitamente grande.

Abrí los ojos y ahi estaba yo boca arriba y atinando a tocarme el vientre con el dedo anular como si estuviera pinchando merengue con un punzón,como si alguna vez hubiera habido algo.Ya no lo había.

Vinieron a revisarme y a contarme cómo había sido.Pregunté si podía verlo,me dijeron que no,insistí mucho y sedieron.Luego de bañarme (el agua se sentía de manera muy peculiar,como si cada gota se llevara mi piel gastada por el drenaje.Realmente me sentía limpiada por el agua,pero me daba miedo que me lastimase) lo pude ver en un frasco.Ahí estaba él.Ahí estaba el maldito que semejante susto y dolor me había causado.El que suponía ser un demonio anónimo en potencia ahora era un pequeñísimo corpúsculo ovoideo negro rojizo inanimado que flotaba en un líquido opaco.

Finalmente las visitas y la desalentadora noticia de pasar una resumida estadía en aquella habitación.No me dieron el por qué,odio que no me den el por qué de las cosas o intenten encondérmelas de mala manera como si fuera idiota.Aún así,la razón nunca apareció y el sueño tampoco.Esas abstractas noches frías escuchando silenciosos lamentos ajenos y un silencio enfermizo interrumpido por más enfermizos ruidos de gente empujando carros y revisando que todo estuviera en orden.Lo estaba,el ciego y mudo orden reinaba y las rebeliones estaban imposibilitadas de realizarse porque la voluntad estaba doblegada y ahogada en un pozo también ciego y mudo.Eramos máquinas y fenómenos fascinantes o hastiantes a la merced de la humana mano de dios.Que me molestara era inútil,después de todo los desórdenes ya habían sido arreglados y a lo funcional,la estructura ya estaba bien,maciza y de pie.Aún así yo quería una ventana y un rayo de sol.

-Blamberose

Blanca Buenos Aires

2007-07-09T19:21:00.000-03:00

Suena la música de balalaika en mi reproductor y es increible ver los pequeños cristales caer sobre la ciudad gris que jamás se tiñe de blanco o de otro color que no sea su gris que envejece a todos los demás colores que se vienen a posar en el transcurso de las estaciones.Hoy en el día de la independencia que a tosos nos es tan lamentablemente ajeno,el color blanco se hace notar opacando al habitual gris.Hoy fue mayormente un día estático,un domingo alargado o día disfrazado de domingo.Nada de qué impresionarse.De repente los copos empezaron a precipitar de manera sutil y constante.En un abrir y cerrar de ojos estábamos todos en las calles,jardines y balcones mirando el espectáculo.Un momento para fotografear y filmar pero no hay filmación ni foto que perdure igual de impactante y viva que la memoria.

Hoy hablábamos de momentos impactantes que nos detuvieran el mundo por completo y nos abstrayeran del todo.Yo lamentablemente declaré no haber vivido ninguno de esos o no recordaba o no tenía ganas de pensar en alguno,no sé.Sea así o no (yo creo que no,la vida de nadie sea cual sea su estado emocional y sus circunstancias puede ser tan plana) hoy fue uno de esos días.Un buen día para recordar y contarselo a alguien en un futuro no muy lejano.

-Blamberose

El Libro de la Quema III: Hipocrecía y estupidez

2007-07-06T17:57:00.000-03:00

Es el colmo,ésto es el colmo y ya no sé si es hecho adrede o si no es más que la pura estupidez invertebrada que algunos poseen.Yo me inclino por la última opción,no creo que nadie tenga tanto tiempo para perder ni que éstos tengan la viveza suficiente y si así fuera,denme un poco de ese tiempo,me vendría como anillo al dedo.
Me acaban de ofrecer con la mejor buena onda e intenciones que este planeta en putrefacción podría ofrecer,ser un hermoso mueble con la función de tragar alimentos y desperdiciar mi fin de semana de esa forma mientras pienso qué tengo que hacer para la semana siguiente,si el tiempo me alcanza o simplemente qué carajo estoy haciendo yo ahí como un mueble humano que traga comida e intenta caer bien o mal que da lo mismo porque,como dije antes,soy un hermoso y maravilloso mueble.

Estoy harta de tener que ser de esa panda de idiotas (sí,ya sé que me robé esta frase) que van por ahi festejando la felicidad de otros y en un recóndito rincón de mi ser desear llegar a eso algún día.Me parece una completa estupidez además de hipocrecía porque en mi experiencia personal cuando yo estaba en pleno período primaveral no iba por ahí indirectamente a la gente pidiéndole que me lo festejara y mucho menos pedirle que fuera feliz por algo que directamente no le correspondía ni tenía por qué importarle.Entonces para que ya no me atosiguen con fármacos tranquilizantes y que me inventen endorfinas artificiales,decido aislarme ¿y qué pasa? me vienen con una sarta de estupideces de dónde estoy,qué me pasa,por qué desaparezco,etc.Sí,ésto mismo plantié en "En el lado oscuro de la luna" y ésto es más o menos lo mismo pero de manera explosiva y expresando en palabras esa sensación que sube por mi espalda y me quema la cabeza y me remite a pensamientos homicidas tan invertebrados como la estupidez de mis cordiales contrapartes.
Soy una máquina programada únicamente (o al menos en este periodo) para estudiar,preocuparme por exámenes y cosas que presentar y aprender en una reducida cantidad de tiempo donde obviamente que nadie me va a esperar o para por mis torpezas que significan desaprobar la materia o hacerlo más jodido después.Sí,no estoy en la universidad todavía pero nos tratan como si lo estuvieramos aunque creo que toda la vida del estudiante mínimamente responsable es así.¿Pero ustedes qué saben? Uno de ustedes está todo el puto día frente a una computadorita metiendo datos copiados en una hojita aparte y pasando llamadas como un robot (todo el uso se neuronas eh),otro se dedica a vigilar que la llamita de la hornalla no prenda fuego todo (Newton un poroto) y los dos que quedan no sé qué harán,tal vez algo donde se tenga que pensar un poco más para compensar la otra parte,no sé.La cosa es que la idea de fín de semana en mi mundillo significa dos cosas: salir a pasarla completamente bien o no tener que ser un mueble como se me ofreció o quedarme en casa y descansar las neuronas y adelantar un poco para que me cueste menos luego.Y creo que ésto le debe pasar a todo aquel que realice aunque sea una mínima actividad intelectual más allá de copiar numeritos ya copiados en una hoja o que tal vez haga ésto pero luego tenga que irse corriendo a una facultad u otro laburo donde le hostiguen con cosas que exijan un poco más.

Quien no esté de acuerdo conmigo (porque yo no le pido a nadie que esté de acuerdo conmigo) y sea de estos seres con mentes endulzadas al mango (que horror) me dirán que soy una pobre frustrada,resentida y celosa a lo que responderé que no porque cuando yo me encontraba en esa situación linda donde todo me parecía un poco más llevadero,pero seguía siendo un calvario como todos los años,no iba a romperle las bolas al resto (y ya lo dije a ésto).

Otros me dirán que soy una mala onda con esta pobre gente que solo quiere pasar un rato con mi compañía y se preocupa por mi.Por empezar si tanto se requiere mi compañía la idea no es hablarme quince minutos y después tenerme como un mueble ahí pretendiendo que tenga una sonrisita de muñeca de torta y si se quiere estar con su jodido conyuje no hace falta tenerme ahi como Gran Hermano visualizando todo lo que pasa.Vayan a un telo o hagan una película porno pero a mi no me metan.Tal es la preocupación que tuve una linda neumonía y se enteraron un mes después de que la tuve a través de alguien de pura casualidad y se escandalizaron echandome la culpa de que no dije nada cuando es más que obvio que si tengo fiebre y respirar profundo es tragarme una caja de alfileres lo menos que voy a querer hacer es estar frente a la pc o llamando por teléfono.Y además contactarme no es tan complicado porque estoy en el rubro de los que poseen celular y teléfono (un par me contactaron así ¿serían iluminados? y otros no y se enteraron después y no me hicieron semejante escandalo) así que no sé por qué esa hipócrita preocupación sobreactuada.

La típica frasecitas pelotudas: "Que no se corte" "No desaparezcas" "No te pierdas"

Mis respuestas mentales: "En un par de años voy a pasar por enfrente tuyo y no vas a saber ni quién soy y a mi tampoco me va a importar que no lo sepas" o "Cuando tu primavera se haga invierno vas a venir corriendo a contarme tus novelas mexicanas pero yo voy a estar muy ocupada con mi primavera o invierno rutinario"

Y para finalizar como a los tontos hay que mentirles bueno: este sabado tengo una super fiesta orgística loca

Y los odio a todos! Todos putos!

Y me siento mejor,mucho mejor!

-Blamberose

Rise-The Cult

2007-07-05T14:39:00.000-03:00

You are the sun, I am the flame
You are the blood, I am the same
We are the love that rises again
They are the snake that bites on your veins
We are not chained to the wheel
You are the tear, I have no fear
You are so strange, I feel the same
Sorcerous mind, we ride again
We are not chained to the wheel,
to the wheel
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
You are alive and high in my dreams
You are the stars that mystify me
And you are the wolf that frightens the thief
And you are the voice that they disbelieve
Oh yeah
We are not chained to the wheel
And you are the spark that sets us all free
We are not chained to the wheel,
to the wheel
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
Whoa, baby!
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
Still you rise
Still you rise

Otro tema para vibrar...
-Blamberose Ov Shadydowns

Monólogo: Angustia

2007-07-04T14:21:00.000-03:00

Me quiero morir.Me vienen a la cabeza pensamientos horrendos y no dejo de angustiarme cada vez más y ésto debe ser cómo se siente un mitómano cuando queda atrapado en su cadena de mentiras.Pero ¿y si ésto es verdad? ¿qué voy a hacer si ésto es verdad?

Tengo que seguir y no puedo,tengo sueño,tengo los pies helados y la habitación me está devorando.Suena el teléfono y yo no pienso atender porque nunca me gustó atender o hablar por teléfono y sea lo que sea no quiero ni enterarme.Quiero ser como un avestruz pero aunque quisiera no puedo.La rutina no puede contenerme,la gran estructura se mueve y se va lejos donde no puedo alcanzarla ni acurrucarme en sus simientos.Ahora me estás mirando como si fuese un fenómeno o un caso interesante al cual estudiar pero no te das cuenta que ésto no es otro más que otro ataque de pánico y nada va a volver a ser lo mismo porque al fín y al cabo,yo no puedo hacer que todo pueda ser lo mismo.

-Blamberose Ov Shadydowns

La extrañeza

2007-07-02T20:51:00.000-03:00

Otra vez.Serán los días,será mi humor,serán los remedios o que depronto todo se vaporizó o estamos a la deriva en un punto donde es difícil encontrarse.
Miro pasmada una valija de recuerdos y otra vacía y es en ese entonces en que me pregunto "¿Y ahora qué?" Ahora nada,no pasa nada o pasa algo tan increible que no puedo traducirlo a sensaciones.No sé.

Hoy fue un día como cualquiera,ayer también lo fue y antes de ayer no.Un corte con todo y una especie de rewind de algunas cosas que en fondo son lo mismo pero la forma está cambiada o mis ojos están cambiados o ciegos.Si es así...no sabía si alegrarme o entristecerme más;Pero ya me encontraron la solución para eso o eso dicen que es la solución.Ok,ahora soy conejillo de indias y después les cuento cómo me fue ¿Pero en realidad alguien está leyendo?

-Blamberose Ov Shadydowns

Salvajismo subconciente

2007-06-30T18:48:00.000-03:00

...Soportar de pie y en un respetuoso silencio,mientras me metía agujas calientes en las yagas,ya no podía y es más,yo ya no debía hacerlo.En ese instante me abstraje de todo ese lugar y contra mi voluntad complaciente comencé a tener de las más salvajes fantasías.Convertirme en un depredador,seguir su rastro y premeditar con fría precisión el ataque.Lo estaba disfrutando,tanto que no dejaba de relamerme con la idea de ir a clavarle el doble de agujas pero al rojo vivo en la piel lisa y sin marcas.Haría la obra de arte más espectacular en ese montón de piel y huesos que para nada parecían maltratados más allá de las mentiras de su poseedor o a mi no iba a importarme.
De vuelta en la realidad,lo miré fijo a los ojos y le grité que se callara,que yo ya no lo quería escuchar.Le grité que se dejara de contarme sus hermosos recuerdos y memorias,de su melancolía,sus maravillas,el tocar el cielo con las manos y todas esas cosas que después de todo ¿qué me importaban? ¿acaso le importaba que a mi me doliera? claro que no,porque no lo sabe y jamás lo sabría además de que nunca le importaria.Le grité el más grande de mis deseos que en realidad no era más que la cosa más simple y pequeña del mundo;El ser recordada con cariño y que tal vez en algún futuro cercano o lejano se lo contara a alguien como algo más que alguien que pasó por aquel corredor.Pero siempre le costaron las cosas simples,nunca supo manejarse ni controlar las cosas controlables por la mano de uno.Cualquier riesgo le significaba ampararse quién sabe dónde.Le grité que para conformarme con esa miseria que recibía yo prefería no tener nada porque de eso sí que podía tenerlo todo y más;La absoluta nada.En cambio con aquella mezquindad estaba siempre la inútil esperanza de tener un poco más...solo un poco más.Me miraba sin entender nada y atinando a darme consuelos de aire sobre el tiempo que quedaba y más cosas que no dejé seguir creciendo porque volví a gritarle con todas mis fuerzas,tanta que creí pasar por todos los colores del prisma y quedarme bien blanca y tiesa en el aire o tal vez en el suelo.Le grité como nunca antes le había gritado a nadie.
Abrí los ojos,estaba agitada y empapada en sudor como si todo eso hubiera pasado en verdad.Y así fue,en algún vacío de mi conciencia y personalidad complaciente,eso realmente ocurrió.

-Blamberose Ov Shadydowns

A el extraño

2007-06-28T21:28:00.000-03:00

Hola extraño,te apareciste sutilmente de la nada y me pareció normal,un engranaje más en mi rutina de todos los días,un disgusto más para olvidar.Era una tarde soleada pero lavada y desteñida.Parecía un domingo cualquiera con sus transparentes figuras en una calma casi depresiva que parecía absorver,de a poco y a través de un sorbete imaginario,todo lo vivo que quedaba en la habitación.
Una tarde más en el umbral a punto de marcharse como si se escapara por una pequeña puerta en la parte oculta de la casa y el redundante ruidos de los autos que vienen y van quién sabe a donde por la avenida.Siempre me dió la impresión de que aquella avenida era un siniestro rápido diurno de suciedad que se vuelve pantano de noche y a la mañana siguiente aparecen cadaveres encintandos.Que visión tan tremenda.
Siento los taconeos de la planta de arriba y ahora estamos frente a frente pero de una manera irreal y fría que de a poco cambia su forma fase a fase como el agua.
Querido extraño ¿Qué puedo contarte? Todas las trivialidades que describen mi día a día y todas las cosas que en algún compartimento lejano me gustría poder realmente ser y no pensarlo dos veces o no pensar en absoluto.Creo que es un sentimiento en común,algo a lo que todos pertenecen pero cuyos rostros no se pueden ver con claridad o sus ojos están muy cansados ya.
Se nos escapó la tarde y la noche cayó y me hizo acordar a la época en que los apagones azotaban a las grandes ciudades y sus habitantes entraban en pánico al poder ver entre su jungla de edificios y grandes construcciones algún que otro punto luminoso en el cielo independiente de cualquier interruptor.Eso fue un corte rápido y preciso a lo que me venía pasando antes que prácticamente es lo que me pasa siempre.Más radical fue que te anticiparas sin proponertelo a lo que iba a decir y dar en el blanco.
Querido extraño,pasó una década en menos de dos días y ya no sé por qué me empeño en llamarte así,será porque no cumplimos con ningún tradicionalismo...¿realmente en esta situación podríamos hablar de tradiciones? De lo que realmente podría hablarte es que yo vivo rodeada de extraños en una casa extraña.Viajo con extraños,estudio con extraños,comparto comidas y charlas con extraños y varias veces me encontré durmiendo con extraños.Siempre preocupándome porque mi uniforme estuviera limpio,mi cabeza alineada con mi espalda, mis piernas firmes y que mis pies no vacilaran un solo paso.Apareciste en mi día de descanso,estaba en camisón y sentada de manera encorvada con una expresión febril y desganada y no era domingo.En verdad se pasó una década y ya no me pareces extraño.

-Blamberose Ov Shadydowns

El por qué

2007-06-27T21:40:00.000-03:00

Y de repente...el cambio.

Es una ridiculez hablar de un burgués dinamitero y lo mismo de un dinamitero burgués.Según Chesterton en "El hombre que fue jueves" los dinamiteros eran los anarquistas o que rompían con el orden establecido.Hombrecillos que se reunían en sótanos o terrazas llenos de cortés ira tomando brandy y planeando fechorías y atentados,en mi opinión.
Me acuerdo de la vez que un heavy cabeza me llamó "aristócrata" del metal cuando se enteró dónde vivía y me rehusé a tomar vino barato de un deprimente cartón.También me acuerdo del que me llamó burguesa porque declaré que me gustaba ir a museos,ver ballet y mi fetiche por los perfumes importados (claro que estoy como 5 meses o más ahorrando para uno) y mi gusto por el vodka ruso y la cerveza alemana.Recuerdo que le dije que sus opiniones me tenían sin cuidado y que sus argumentos iban de pobres a deplorables.
Entonces yo vivo en la esquina periferica de un barrio lujoso,no uso ropa del último grito de la moda pero mantengo un estilo elegante y pulcro además de no tragarme letras cuando hablo,tomar bien los cubiertos y mis vicios caros que nombre antes.Yo no paso vacaciones en Londres comprando,yo paso mis vacaciones y no vacaciones esperando al royal ballet de Londres para que baile en el Colón el Lago de los cisnes.Planeo sacar un título mayor pero no pagar por él sinó que meterme al infierno para salir viva de él (o eso intentaré).Puedo jugar a ser una gran simuladora,tomar champagne en una botella de cerveza,ir a los bajos pagos y divertirme e ir con la llamada sociedad luz y que nadie sepa realmente cuánto gano en realidad ni mucho menos que lavo yo misma mis platos y tiendo mi cama.
Podría compararseme con la baja burguesía de la Francia revolucionaria y podría ser...si estuvieramos en 1789.
A un burgués no le importa el orden establecido o lo que pasa siempre y cuando no se toquen sus negocios,pero por lo general al estar bien,nada más le importa.Un dinamitero no podría hablar con completa exactitud sobre la clase contra la cual lucha tanto porque no sabe realmente lo que es o se supone que no.Como sea y volviendo al principio,es una utopía o idea descabellada pero vamos,es divertida.
-Blamberose Ov Shadydowns

Libro de la quema II: El eterno florecer del invierno sobre silenciosos campos de Marte

2007-06-26T22:58:00.000-03:00

Tengo este pesar desde algún tiempo.Ya no soporto el título de mi blog.¿Por qué? No sé o más bien,sí sé.No voy a hablar de transiciones ni nada de eso,que estoy en una es notable para quien me lee seguido y me presta atención.En fín,la cosa aca es que ME HARTÉ del título de mi blog.Yo lo veo demasiado ostentoso y pomposo y es gracioso (si querido,me salió un versito) porque algo que me gusta hacer mucho es criticar a un personaje,que algunos conocemos y otros no,que vive haciendo filosofía de hasta una mísera mancha en la pared y gusta de la ostentación sin sentido.Sí,yo voy criticando eso y yo soy la que tiene un título ostentoso...que feo es cuando las conjunciones mentales de uno le salen en contra,pero como quien dice,la verdad no ofende ni incomoda,entonces como a mi ya no me gusta este título (más allá del personaje ese) o ya no me resulta cómodo,quiero cambiarlo y aunque tengo muchas ideas en mente,no sé qué ponerme.Algunos opinan que me estaría en cierta forma auto-faltando el respeto ¿Pero tener que soportar un par de zapatos incómodos acaso no es faltarse el respeto también o peor? (si sabré lo de los zapatos,ante todo compostura).Otros dicen que renovarse es vivir y que si lo quiero así,está bien y que no me tiene que importar nada y etc.Qué se yo,no voy a hacer toda una cuestión gigantezca del asunto.Solo lo expongo porque es una molestia que me acontece además de que quiero ahorrarles la sorpresa de encontrar mi blog cambiado (si lo cambio claro).Se escuchan sugerencias pero no plagios baratos de otros blogs,tal vez me inspiro en su inspiración y termino creando un híbrido hermoso o seguiremos igual que siempre,no sé.

-Blamberose Ov Shadydowns

Hasta que llames a la oscuridad

2007-06-25T21:28:00.000-03:00

Until you call on the dark (Danzig)

I wanna be your misery
I wanna be the world you fear
I wanna be your emptiness
I wanna be the god who kills
I wanna be the christ who dies
Upon the fires of infamy
Can't you see it
Can you feel it
Until you call on the dark
Can't you see it now
How black your future will be
And every emissary that I send you
Will bleed
I wanna be your misery
I wanna be the world you fear
I wanna be the christ who dies
Upon the fires of infamy
Can you see it?
Can't you feel it?
Until you call on the dark

Uno de esos temas que a uno lo hacen vibrar.Una de esas veces en las cuales no sé qué escribir.
-Blamberose Ov Shadydowns

IRA

2007-06-22T21:43:00.000-03:00

IRA-Pasión que mueve a indignación y enojo.
INDIGNACIÓN-Enojo contra una persona o contra sus actos.
ENOJO-Ira,enfado.
ENFADO-Impresión desagradable y molesta.

La tranquilidad es a veces un fino cristal que cualquier cosa puede astillarlo y veces romperlo dependiendo la predisposición del mismo.Y los finos cristales abundan entre las relaciones de las persona,solo que pocos luego de roto el mismo saben cómo repararlo en su totalidad.
-Blamberose Ov Shadydowns

Bourgeoise dynamiteuse

2007-06-21T20:42:00.000-03:00

Desfallecía la aurora sobre la ciudad y entre ese gentío de extraños,que terminan yendo al mismo lugar,va ella,otra extraña más pero que no deja de ser parte del todo.
Botas de cuero gastado,un vestido con estilo,un tapado limpio y el pelo bien arreglado.Sale de su morada ubicada en la esquina periférica y en penumbra de un barrio lujoso y se dirige a los rincones más sucios y transitados de la ciudad.
Otro festejo popular y sobre un pedazo de la ciudad llueven papeles, sobre otro se escuchan gritos de ira e indignación prolijamente arreglados y en el resto miles duermen concientemente o se confabulan en sótanos.
Sombra-luz y ella a paso ligero seguía ganando terreno por entre las pequeñas callejuelas.
-Fuego?-le preguntó una voz
-Qué?

-Tiene fuego?-repitió
-Sí
La voz quiso entablarle una conversación que seguramente empezaría con el clima y terminaría en la política.La voz no tuvo tiempo de volver a manifestarse y se sumió a un profundo sueño.
Por la calle siguiente se cruzó con un gentió que supuestamente iba a contragradiente de lo que generalmente en ese bioma pasaba no solo en sus gustos sinó en su indumentaria.Eran de aquellos que solían quejarse de todo y salir con duras acusaciones a todo cuando ellos mismo repetían el esquema de ese todo.De manera distinta,pero lo repetían."En verdad" pensó,"es gracioso como nos empeñamos en ser diferentes y no terminamos más que creando nuevos uniformes".

Al llegar al lugar hizo lo mismo que hace siempre con los mismo personajes de siempre que en sus formas mostraban su materia y ella se aprovechaba de ésto y acomodaba la situaciónde maneras extraordinarias y en verdad terminaba saliendose con la suya de manera sutil y de tintes aristocráticos.Hablaba con todos y con nadie a la vez.Todos le hablaban y buscaban inutilmente un refugio a lo que acontecía afuera queriendose identificar con su persona,queriendo compartir algo más que una trivialidad semi-ebria en una noche de julio en los lugares más penosamente humanos de la ciudad.La puesta en escena estaba bien hecha y ella no estaba ahí.
Le preguntaron cuál era su sueño,le preguntaron si soñaba.Se rió y dijo que sí.Le preguntaron cuál con algo de altanería y torpe cortesía.Ella respondió que lo estaba viviendo;Que en ese instante se encontraba dentro de la oxidada alma del monstruo al que le estaba gritando sus peores verdades mientras este escuchaba con pena e intentaba esconderse.Le estaba clavando una aguja en su lugar más suceptible.
Todos se alborotaron,la insultaron y amenazaron.Otros tantos no entendían lo sucedido pero igual que el resto gritaban y enloquecían.Ella tomó su abrigo y se fue del recinto.La burguesa dinamitera volvía a su casa con otra victoria en sus manos y los edificios y sombras la veían pasar.

-Blamberose Ov Shadydowns

Empatía-Llanto (destruir para volver a construir)

2007-06-20T19:15:00.000-03:00

Me había dispuesto a seguir con lo que hago siempre a esa hora;Ordenar un poco y terminar con las cosas pendientes.Muy campante llegué a la habitación y en un mal amague por dejar el vaso que traía conmigo sobre el escritorio,éste cayó y se hizo pedazos.El tiempo también.
Sobre el piso estaba lo que hacía no mucho había sido un vaso más de vidrio en la alacena y ese fue el golpe final.Ahora en el piso estaba yo completamente inmersa a un sin fín de recuerdos y pensamientos que iban de adelante para atrás como cuando uno rebobina una película y mientras lo hace la mira y curiosamente por primera y única vez me sentí parte de todo lo que pasaba aún estando dentro de mi propia abstracción que tanats veces me había anesteciado pero no evitado recibir los efectos.Sentí a flor de piel lo único además de la rutina y el cansancio que todo el sistema tiene en común: La tristeza.
Siempre fui completamente impersonal a la tristeza de los demás además de siempre creer que el resto siempre fue impersonal con la mía.Como si fueran de dos mundos distintos o simplemente dos idiomas distintos.Bueno,ahora era todo lo mismo o todo se había reducido a los requisitos básicos para ser mundo o ser idioma.Es extraño como todos parecemos correspondernos y ser una misma cosa nada más que en situaciones adversas,como en este caso la tristeza,y cuando éstas se diluyen o toman una forma más benigna y conveniente para algunos que otros terminamos siendo un montón de extraños viviendo en una misma habitación.Como sea,ahora yo me estaba rebobinando en eso no solo me centraba y veía lo propio sinó el resto;Veía todo y el todo me hizo estallar en lágrimas.
Me acordé de todos los días con sus respectivas noches en todas las estaciones y momentos.Los transeuntes ir y venir,cruzarse conmigo,saludarme,insultarme,mirarme,esquivarme,halagarme,criticarme,abrazarme,golpearme,besarme,olvidarme y sepultarme.Yo también.
Idas y vueltas en mares y montañas ¿Cuántos se habrían ahogado o caido? ¿Cuánto me hubiese o tendría que haber importado? Ella había tomado tanto aire de mar que estaba irreconocible y él,como siempre,había corrido a refugiarse a las montañas.La brecha entre un lugar y el otro se hizo tan extensa que terminó como tenía que hacerlo.El ahora la extraña,ella no sé,tal vez en algún recóndito lugar de su memoria él se mantenía esperando o solo durmiendo.Ella no sabe que existo y yo realmente no la conozco ni me interesa hacerlo,ella nunca va a saber que yo siento lo que él en alguna que otra oportunidad siente;Y en cuanto a él,él sí y tomé el valor de explicarle mi extraña sensación salida de la completa nada.Le sorprendió de manera cauta y es normal ¿Por qué habría de alucinarse? Es una casualidad como quien se encuentra a otro en la calle.
Allá van todos ellos y entre ellos no se conocen y jamás se plantearían en hacerlo.Cada cual va a un destino distinto o igual pero aún siéndolo no son más que un montón de planetas siguiendo una misma órbita.Se escucha un grito,todos se paran a ver con fría atención e incisiva curiosidad que se desactiva al enterarse que el grito era nada más que un grito sin ninguna otra característica o función que les sirviera.
Lloré por todos los palabreríos mios y ajenos,con sus efectos y consecuencias,adulaciones,reconocimientos y mayormente heridas y humillaciones.Pero eso no es nada comparado con mis silencios que aún siendo mis esclavos me dolían más que la esclavitud misma de todo lo anterior.Las cosas que no dije,la distancia y el aislamiento.El terrible aislamiento distante y silencioso que o hace más que ahogarme y agotarme gradualmente.El se fue para nunca más volver,pero el había prometido lo contrario.Supongo que lo único que uno puede cumplir es con sus silencios.Ella decía empatizarme y en verdad lo hacía pero el lazo se rompió como todo lo que a veces viene a caer en mis manos.Sí,soy torpe sin serlo pero ni que echarse la culpa de todo fuera una solución práctica o le sirviera del todo a alguien.La culpa de buenas a primeras no es más que otra salida fácil.
Empecé a recordar también todas las cosas que me hubiese gustado decirle y que no lo hice porque...no sé.A veces no sé realmente por qué hago ciertas cosas (creo nadie nunca sabe bien por qué hace o deja de hacerlas) pero sí sé todo o que tendría que haber dicho y no se lo dije sinó que me lo dije una y mil veces en mi mente a la noche y debajo de cuatro frasadas si era invierno y de una sábana si era verano (Como que me gustaba su compañía aún estando en silencio y pretendiendo no conocernos,por ejemplo o que cuando me pinchaban no gritaba para no ser tildada de escandalosa y ante todo mantener la compostura).Claro,yo podría ir corriendo y decírselo,pero ya no tiene ninguna utilidad y el tiempo se terminó.No,no se pueden comprar ni segundas ni terceras oportunidades y cual dicho de anciano,el tren pasa solo una vez.Ahora todo eso se quedó en cuadernos,hojas sueltas y anotadores en una cajonera a unos metros de donde estoy ahora.Que lejos que está.Hoy ya es demasiado tarde.
¿Confiar o no confiar? El no es más fácil pero cuesta un montón de grietas más ¿Acaso no es feo cuando no confian en uno? Creanme o no me crean,pero igual de feo es desconfiar solo que lo feo se presenta a destiempo.Un destiempo de un segundos o dos,pero sigue siendo un destiempo y una grieta más.Orgullo pulcro y brillante,me apuñalaron más de cien veces y no grité por no querer mostrarle una presunta ventaja a una figura de humo inexistente.Me quedé de pie y las raices siguieron creciendo,con más de cien parches y roturas,pero siguieron.Nunca nadie lo supo y tal vez nunca nadie lo sepa.

Lloré por los pesares de ella que piensa que la desconozco pero a veces a la distancia la siento más cerca y todo es así en mi mundo del revés.Todo es un egoismo silencioso que un día explota y termina como la vez que me derramé justamente en el mismo lugar donde el vaso se rompió y otra historia triste en mi a veces tan lúgubre historial.Lloré por eso también,se me ocurrio haberlo hecho por no haber apretado con más fuerza el cuchillo pero era lo de menos a comparación con esa semana adormecida sobre una cama fría bajo el efecto de las drogas más fuertes que pudieran haber dado nunca.Yo nunca había dormido tanto tampoco.

El piso se hizo río y después mar (por lo general es al revés,pero éste,mi mundo,estaba al revés) y ese extenso mar me separa de él y ese distancia que tanto lastima nos acontece a los dos y lo único que se puede esperar es que el tiempo pase,pase y pase...y lo que nos gustaría que pase,pase o sea una dulce virtualidad como las miles que ya se alojaron hace mucho y no van a dejar de alojarse en mi.Son deseos y recuerdos de cosas que nunca pasaron y la inútil o maravillosa esperanza de que tal vez algún día pasen...mientras se quedarán escritos en todos esos cuadernos y hojas sueltas que nombré antes.

La cabeza me empezó a doler y en ese momento se me clavó su añoranza con fuerza y ahora no sabía si lloraba por mi o porque yo también la extrañaba y tenía cosas que decirle (tal cual como con la chica que se fue al mar y nunca volvió o no como sería en el mundo del primer él) y creo que me conoce,me habrá cruzado una o dos veces o qué se yo,en la ciudad gris nos terminamos conociendo todos de una u otra forma.Ahora yo también la extraño y tengo miles de cosas que decirle como dije antes ¿Qué cosas? No sé,supongo que como se siente él pero traducido a mi.
Realmente estaba llorando con mucha fuerza,tanta que no tenía estabilidad en las manos o las piernas y el aire parecía terminárseme.Me sentía como cuando alguien da vuelta un vaso lleno de agua u otro líquido (que en este caso se me había caido y roto) y este cae hasta agotarse y el vaso quedar vacío y tal vez seco.Hacía mucho que no lloraba así o lloraba realmente,exactamente unos cinco o seis años.
Después de haber gritado en forma de llanto las miles de veces que me pincharon,las miles de cosas que no dije y el entendimiento o intento de uno para nada extranjero hacia el dolor del resto al punto tal de ser una completa empatía,todo se puso negro como si algo se hubiera derrumbado.Respiraba profundo,estaba sobre el suelo y ese silencio fue uno de los más recomfortantes.

Abrí los ojos luego de un trueno que rompió el silencio,seguía en el piso obviamente,los restos del vaso tirados al lado mio y eran las cinco de la tarde.Me había dormido o desconectado.Me levanté con energía casi extraordinaria para como estaba evitando pisar los vidrios (y otra vez derramarme a lo mejor pero accidentalmente) y me los puse a observar intentando buscarme y a todo el resto también.No estábamos.Los miré un poco más,miré la cajonera con su incognito tesoro y me miré al espejo que estaba atrás.Me sentía liviana y me volví a los vidrios tirados y atiné un último pensamiento: Terminó,ya está.Después de todo no son más que vidrios rotos.

-Blamberose Ov Shadydowns

Un día que es otro

2007-06-19T22:02:00.000-03:00

Siempre me pasa lo mismo.En serio,ya bastante me cuesta saber con certeza en que día vivo o más bien,qué fecha es,solo me acuerdo con exactitud lo que tengo que hacer o no sé,me las ingenio y la máquina no se da cuenta de que este engranaje más que sublevarse le falla,excepto que fallar pasivamente,en parte adrede y en otra accidentalmente,sea una completa rebelión (y yo lo creo así,el leviathan ha demostrado su impecable sistematización incluso ante la adversidad lo que lo deja completamente indefenso a lo que vaya a hacerle).Se me cambia un día por otro o agrega uno más de receso y se me mezcla la componente real (el día en si) con la componente imaginaria (el día que pasó y confundí con otro -o fue un lapsus estático de 24 horas- y que hoy nuevamente confundo con el que debería ser) es curioso como todo toma otro gusto o es lo mismo puesto de otra forma.De nuevo,otra pequeña maravilla que solo la rutina nos puede facilitar.

-Blamberose Ov Shadydowns

Quebrar lo inquebrantable

2007-06-18T15:00:00.000-03:00

Ahi estás de nuevo en el cristal aquel de amistad traicionera y asociado a los fantasmas de una razón ajena que se posan sobre ésta.
Otra vez,el agujero de la memoria con los fantasmas de noches pasadas que danzan en un semicírculo que se aleja cada vez más y esa sensación de ir a buscarle y entrelazarme entre aquellos bailarines.Te imagino una y mil veces en ese mundillo tan propio de mis espacios de total ocultamiendo donde ni yo puedo llegar a encontrarme.La suelta de los sueños más extravagantes,salvajes y hasta dañinos se abre paso más alla de las puertas de la gran guarida donde todos los ocasos se celebra y,cuando despunta el sol,solo quedan las cenizas de aquel diabólico carnaval.Estado inconciente luego del embriagante estallido y aquel aroma enfermizo que me ata con fuerza a un montón de critales rotos que se insertan en mí dibujando las diversas imágenes de lo anteriormente ocurrido.Sería este el dulce dolor pasado un año lunar pulverizando unos cuantos más.
Todo eso quedó atrás,ahora son ruinas que intentan reacomodarse pero no es más que otro sueño que no tiene ni pies ni cabeza.Ahí estás en tu mundo, en la habitación contígua a la mía que se siente a varias existencias de distancia ¿Y qué me importa a mi eso? No sabría describirte lo que disfruto de apoyarme contra la pared y escuchar lo que sucede,espiarlo todo,registrarlo todo y a ese todo abandonarlo en otros tantos recipientes que el tiempo llena de polvo.Abrirlos sería un crimen o tal vez no pero mi egoismo reserva aquel placer únicamente para mi.Te miro a través del cristal,me devuelves la mirada y a través de ella veo mi dilapidada existencia en lo más profundo de tu mente.Voy a ir a su acecho y hacer con ella las mil maravillas y pandémias.Me purgaría como tantas veces lo hice y de formas tan distintas.Sentir la endorfina subir por todo mi sistema llevándome al culmine de mi euforia.Una euforia descontrolada de la piel ya limpia,de la mente ya restaurada para volver a ensuciarme mil veces más,teñir el blanco alba de sangre e incendiarme.Sí,incendiarme hasta carbonizarme y gritar tus miles de infiernos al ritmo de mis realidades descabelladas hasta quedarme sin aire y de nuevo pasar al estado de la completa inconciencia para despertarme en el mismo vacío,a quien sonrío de forma burlona y desinteresada.En verdad yo preferiría estar soñando que durmiendo,al menos los sueños llegan a un final y aquella sensura sirviendo a la auto-represión hará el resto y no será más que un día normal en las entrañas del monstruo.
-Blamberose Ov Shadydowns

Extraña felicidad

2007-06-18T00:25:00.000-03:00

...Es curioso como a veces las cosas de alguna forma salida del aire se terminan dando vuelta.Me siento como cuando el querido por pocos y odiado por tantos,Don Quijote argumentó luego de su estúpida caida,que los presuntos gigantes habían sido convertidos en molinos de viento por el mismo malandrín y hechicero que le había robado su aposento donde se encontraban aquellos libros,que le habían trasnacionalizado a un mundo de fantasía que tenían por escenario la pura y hostil realidad.Pero yo estoy peor,yo no tengo a quien adjudicarle la culpa salvo a la memoria que nunca se termina,a los factores externos que la traen de regreso a casa y los corsarios que le andan dandole vueltas a la isla con sus espejos de altamar.

Fue pasearme bajo el sol sin pensar nada de nada porque los domingos uno no tiene por qué pensar en algo (pero hay quienes no piensan en nada nunca).En el frío,que todo lo adormece pero al mismo tiempo le tienta a uno mandarse al acecho por un poco de calor,vino a posarse sobre mi espalda un poco de palidecido sol trayendo con él empañadas imágenes del floreado esplendor que de a poco tomaban forma y un poco más de vida.En esa fracción de segundo todo tuvo otro gusto,todo dejo de ser todo como yo lo conozco sinó que pasó a ser un todo más propio de mi imaginación pero no alejándose tanto de la realidad.Tanto así que arrimé una sonrisa a la completa nada y me pareció que me la devolvía en aquel preciso instante en que el planeta se detuvo por completo.

Pasado el eclipse el mundo volvió a andar y yo estaba a metros de mi destino.Es gracioso la forma en que la estructura que tomo tanto construir es tirada abajo al punto de paralizar al mundo en una fracción de segundo.Deben ser éstos los pequeños placeres que la rutina nos brinda y a los cuales la ciudad gris hace una reverencia sencilla pero adecuada.

-Blamberose Ov Shadydowns

Será...¿La solución?

2007-06-14T20:25:00.000-03:00

-Una última insición para terminar con el dolor

-Te desparramaste por toda la habitación

-Muy bien se sintió en el marco de la ventana

-Que buena ventana que él fue

-Correr todo el día y toda la noche

-Tus oscuros deseos guardados bajo llave

-Muy brillante

-Tan urticante y extasiante

-Dame más,pero no quiero más

-No quiero nada

-Le lloramos al ocaso

-Le reiremos a la lluvia

-De noche se ciernen sombras de lo inexistente

-Abstractamente inexistente

-Enfermedad en un amanecer eléctrico

-Es una faceta pasajera

-Tan solo una mala entrega

-El grito

-Ellos se silencian

-Los otros se sientan

-Nosotros corremos bajo un cielo sangrando

-Dulce elixir que tantas alegrías nos trajo

-Del otro lado del muro escucho por una vasija

-El teléfono no suena

-Derecha,izquierda...rápido!

-En ese tren estaba yo

-Y me incitaste a saltar antes de coalicionar

-Es tiempo de comprarnos una tercera oportunidad

-Es tiempo de cortarnos con puntualidad

-Ir,venir,llegar,estar,irse

-¿Lo pueden sentir?

-Lo puedo sentir

-Otro arranque en el umbral

-Llama a la puerta y quiere entrar

-El miedo se escurre en mi espalda

-Hermoso día

-¿Te gustaría verme volar?

-¿Te gustaría vérmelo intentar?

-La ciudad gris no lo va a tolerar

-Lictores que me vienen a dilapidar

-Yo voy a explotar

-Aislamiento

-Esa es la solución

Blamberose Ov Shadydowns

En el lado oscuro de la luna

2007-06-13T21:01:00.000-03:00

"...Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.You are young and life is long and there is time to kill today.And then one day you find ten years have got behind you,no one told you when to run, you missed the starting gun..."

Deben ser los días grises o como bien me anticipó mi madre,estoy a unos tres meses menos un día de mi mayoría de edad o mi ira y desprecio hacia bastantes cosas llevado a un nivel en que ya todo de a poco se me vuelve indiferente,tan indiferente que enojarme me causa cansancio o le veo poca practicidad.Tan indiferente que me conforma con ponerme mi uniforme de todos los días,actuar acorde al libreto y por dentro hacer una sátira a todo eso y cuando llego a mi casa,sentarme,comer algo,leer algo,hablar con alguien,dormir y mientras duermo o no duermo sinó que me quedo mirando la nada oscura,gritarle al vacío o prender una luz,sacar aquel cuaderno y trasnacionalizar ese grito a palabras.Después sacar una forma un poco más sensurada,neutral y elegante,al prender la pc a un metro y medio de mi cama,compartirla a quien me lea aquella y jugar a ser dios o el big bang(como siempre) y crear universos de realidades paralelas en base a todo lo ocurrido.
Me acuerdo de mi el anteaño pasado y antes.En ese entonces tenía muchísima pólvora la cual gastar en chimangos todos los días,todo el tiempo.También me acuerdo de lo ligero que es vivir en una completa irrealidad o estado somnoliento pero motor al mejor estilo belle epoque y que los pesares fueran completas trivialidades que para el momento eran un apocalipsis sin ir más lejos.Vivir por el fin de semana era increible,el fin de semana era increible,la rutina era un término abstracto que no me importaba conocer pero en realidad estaba incluida a ella como cualquier ser viviente en esta ciudad gris o cualquier ciudad gris del mundo y la misma actividad me parecía diferente cada vez que la realizaba.Pero como todo,eso llegó a su fín y eso digamos que me salió algo caro y el año pasado una parte mía completamente enfurecida y sumergida en el abismo quería volver a sentir aquella felicidad mediocre y realizaba el experimento,pero ya no daba resultado o cada vez éstos se iban desvaneciendo hasta que el día de hoy ya es completamente inexistente y si trato de acordarme,mucho sentido no le encuentro.La pérdida del encanto.
La misma gente haciendo lo mismo como una coreografía sin fín ni principio o ciegos caminando en círculos (o como yo soy la heroina de la historia,la ciega no puedo ser nunca yo) y los cpirculos fueron cavando un pozo o tal vez el pozo siempre existió.El ruido,los brevajes y ahi estoy yo...¿haciendo qué? ¿quién soy yo en todo eso? Algunos de mis amigos se enojan,se quejan porque hace más de un mes que no me ven ni saben nada (realmente no es tan difícil ubicarme) y yo creo que más que una falla de ellos o mía,es de los dos.Ellos están felices en ese mundo o tal vez también les molesta pero pueden sobrellevar aquellas molestias y después de todo están en un período dulce (están de novios).Yo por mi parte sin ir más lejos soy una especie de potus enchufado al mundo de la responsabilidad luego de la gran caida o gran precio y paso mis días estudiando,leyendo,escuchando música en mi cuarto,mirando alguna que otra película y durmiendo.Tampoco es que estoy en un claustro,hago cosas distintas o las hago sola y más que un claustro físico,la realidad es que estoy en un claustro mental.Yo estoy en el lado oscuro de la luna y aunque ellos me lo nieguen,es así.Me buscan soluciones al problema,se sienten culpables superficialmente,yo les digo que no,me presentan gente,yo no los dejo ni llegar al umbral,ellos se preguntan qué hacer y yo les digo que nada.Es cruel o tal vez sobervio pero con cada día que pasa,ellos siguen en la misma posición y yo me muevo lento pero me muevo constantemente y cada vez me siento más y más lejos.Con cada día que pasa yo me enfrío más y subconcientemente ellos lo saben y por eso no insisten tanto como antes y yo concientemente se los agradezco.
Otra vez una conversación mental conmigo misma y otra vez la idea de la mayoría de edad y toda esa payasada ¿pero qué es realmente la mayoría de edad? El año pasado tuve que leer al señor Kant (denso como si mismo el hombre) y hay algo en lo cual estuve de acuerdo con él;La mayoría de edad no es una cantidad de años vividos sinó la ruptura del lazo de dependencia racional que realiza el hombre.De una forma más simple y no tan pomposa,la mayoría de edad es cuando una persona decide pensar por si misma,elegir por si misma y desde ya hacerse responsable ella de sus elecciones (aunque en esta parte hay muchos que fallan porque es realmente más fácil echarle la culpa al de al lado,yo no niego haberlo hecho más de una vez) y no tener que depender de alguien que le diga qué hacer,qué pensar,qué elegir.Es más fácil vivir de rodillas y saber que alguien nos asegurará lo mínimo e indispensable para nuestra supervivencia y no mandarse de manera desaforada contra la gran muralla y morir de pie o con las botas bien puestas (Iron Maiden suele decir cosas tan ciertas...aunque lo de morir con las botas puestas es un dicho británico) y que el viento se lleve nuestros restos y en quel momento ser realmente libre.
¿Voy yo rumbo a la mayoría de edad? Yo creo que sí pero no me parece muy correcto de mi parte decir que tal día a tal hora la concreté y pueda oficialmente declararme mayor y si algún día lo hago,poco probable es que sea en tres meses.Mientras tanto me mantengo en esta fase de tintes introspectivos al abrigo del resto realizando balances de mi vida hasta ahora,en forma de potus estudiante en el lado oscuro de la luna y recibiendo mensajes de gente aburrida (o que no puede estar un segundo sola) diciendome que me extraña para después verme,hablarme de cosas que no me importan y después ignorarme para volver a enojarse cuando se den vuelta y vean que ya no estoy.No importa,tal vez es éste uno de mis arranques vestido de otra cosa o un corte final para terminar con la piedra en la bota de quien expirará con las botas puestas...
-Blamberose Ov Shadydowns

Tranquilidad (o la nada absoluta)

2007-06-12T18:21:00.001-03:00

En días como éstos los shadydowns se encuentran calmos o sin muchas cosas transcendentales o de mucha importancia que pasen.Inspiración exiliada y críticas cero...o no se me ocurre una forma adecuada ni concisa de exponerlas.En fín,ya todo se normalizará,mientras seguiré escuchando The Doors y husmeando en partes de vidas ajenas o más bien blogs.'Till then.
-Blamberose Ov Shadydowns

El libro de la quema I: Comienzo y Sobre la cultura y ficticia grandeza

2007-06-08T19:17:00.000-03:00

En el comienzo voy a aclarar que no habrán palabreríos bonitos,sentimentales ni literarios.Es mi entero deber hacer esta aclaración o pequeña introducción de esta nueva creación mia "El Libro de la Quema" ¿Qué es todo ésto? Quien relativamente me conoce aunque sea un poco sabrá de mi entero gusto por criticar,despotricar,desmenuzar y/o demoralizar todo lo que me resulta una molestia o incomodidad generalmente proveniente del campo de las ideas y acciones humanas cotidianas.Quien relativamente me conoce sabe lo molesta que puedo ser y lo imposible de parar que soy una vez que empiezo entonces he decidido darle una forma (libro...aunque esto es tan solo un título porque me veo lejos de publicar un libro) o reducir todo eso a una sola cosa y ahorrarles pérdidas de sanidad mental a quienes tienen que lidiar conmigo en esas situaciones.

Finalmente la otra utilidad de esta pequeña introducción es la de abstener a todo ajeno o propenso a la ofensa de seguir leyendo (aunque sus automutilaciones mentales a mi me tienen sin cuidado,de hecho podría decir que se las festejaría)

...

Hoy la víctima será la cultura,el conciderado hombre o mujer culto o instruido y el reconocimiento generalmente falso y vacío que ésto atrae.

Antes que nada ¿Qué es la cultura? Según la R.A.E: "Conjunto de conocimientos que permite a alguien desarrollar su juicio crítico.Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época, grupo social, etc." ¿Y qué es un hombre culto? "Individuo dotado de las calidades que provienen de la cultura o instrucción."

Estas dos definiciones no puedo criticarlas,desde el punto de vista lingüístico,etimológico (no puse la etimología porque es algo larga y es aca donde todos se me duermen o me tratan de pedante y sinceramente los entiendo) y teoría general de los términos al menos.

Ahora bien ¿Por qué esta adolescente conflictuada se la agarra con la pobre cultura? Yo no me la agarro con la cultura en sí sinó con quienes se creen a si mismos idóneos para juzgar quien es culto o ejemplo a seguir en este campo y más aún con aquellos que compiten entre si para poder ingresar en el presunto ranking de la intelectualidad y conocimiento muy similar al ranking de los tenistas denominado ATP (donde el suizo Roger Federer está a la cabeza y de donde el pequeño y anabólico hidalgo don Rafael Nadal no puede bajarle).

Cuando ustedes ven a una persona leyendo ¿Qué es lo primero que piensan? "Oh,pero que individuo más erudito,culto y dedicado que prefiere leer a escuchar un reproductor MP3 o hablar de la copa sudamericana".Hasta ahí todo fantástico y perfecto,pero ¿qué pasa cuando las pruebas expuestas (el individuo y el libro) al ojo curioso del observador y gran juez no le bastan y deciden indagar un poco más para ver qué es lo que está leyendo y depronto descubren que no está leyendo al buen Montesquieu o Cervantes sinó a estos nuevos híbridos que escriben dos o tres barbaridades generalmente referidas al intento de suicidio,sexo desenfrenado,desórdenes alimenticios,etc? Yo por mi parte opino: "Genial,más gente que le da de comer a este cerdo producto de primera línea cual Gran Hermano,Bailando (o tal vez fornicando) por un sueño y demás aberraciones chuzonas ideadas por bufones malignos para entretener a la media (refiriendome a lo intelectual y no a la clase social) y estupidizarla y sacarle algún que otro dinerillo". Pobre media,pobre rebaño! Momento ¿Yo acaso los tomo como víctimas? NO! Este mal,que mil ravietas y sueños homicidas exquisitos me produce,es una creación de dos partes igualmente terribles solo que una tiene más medios o sabe cómo astutamente utilizar toda esta materia fecal acumulada desde tiempos inmemoriables.Contra ésto esta pequeña no puede hacer más que dedicarle su total hostilidad e indiferencia y despotricar a quien siga su prototipo de vida con elementos de tortura completamente racionales (a veces tan racionales que no saben de lo que hablo).

¿Lo último les parecio feo o cosa de todos los días? Eso fue tan solo un aperitivo o pequeña entrada antes del plato fuerte.Sí,aún hay más y peor.

Supongamos que quien en este preciso instante me está leyendo le tocara definir a una persona culta o bien nutrida olvidándose de las convenciones básicas o más bien utilizándolas pero no creyéndolas la magna respuesta ¿cómo la definirían? En mi opinión personal (que es una idea muy utópica y salida del sueño más bonito que podría soñar jamás) una persona que tantas respuestas a todo tiene tiene a su vez una cantidad de nuevas preguntas tan grande que si las escribiera en papel mataríamos despiadadamente a todo el Amazonas de un tiro.Todos conocemos la famosa frase socrática de "Solo sé que no sé nada" muy popular entre los estudiantes en un exámen para el cual no estudiaron nada.¿Por qué este hombre habrá dicho ésto? Yo no soy un wikipedia-blamberose que explique la situación a la cual Sócrates de encontraba incluido en el momento de exponer esta afirmación.Yo solo voy a dar mi opinión al respecto en base a lo leido sobre ello.El opinaba que la sabiduría no era la simple acumulación de conocimientos e ir asquerosamente por la vida galoneándolos y recibiendo halagos de otros igualmente detestables sinó la aplicación de los mismos y el desarrollo de más conceptos que aportarles.Decir todo eso le costó la cabeza (como todo lo que se opone a una gran masa arraigada a una idea).Yo le doy la razón (oh! pero que mala que soy)¿Cuál es la función práctica de alguien que lo único que sabe hacer es ir por la vida dándose aires de grandeza y refregándole al resto lo que no sabe? Además de una buena descarga de furia acumulada expresada en asesinato a sangre fría,yo no le veo ninguna otra.Yo veo este tipo de gente por todas partes y la mayor parte de las veces no son más que "cultural wanna be" con una retórica mucho más linda que la estoy usando yo ahora y dos meses previos de haberse leido el diccionario de sinónimos y antónimos entero unas cinco o seis veces (se nota que hay a quienes les sobra el tiempo! y debo decir la envidia que me dan!).

Yo no solo conozco al circo sinó también a los espectadores.Estos últimos generalmente poseen el juicio más sensato y son quienes se abalanzan sobre las bailarinas del burlesque para darles halagos,tirarles flores y toda una serie de cosas que al ojo crítico de esta burguesa dinamitera y destronada le produce un asco incomparable.Yo no voy a negar que no me gusta que la gente me halague y alimente mi autoestima que a veces tan abajo se va pero tampoco voy a aceptar que venga uno de estos "idóneos jueces" a decirme que porque me vieron eligiendo más de un libro y sé más de tres palabras complejas vengan a decirme lo culta y bien nutrida que soy y para mal de males ir a decirle al resto que sigan mi ejemplo.¿Seguir mi ejemplo? ¿Y qué ejemplo es ese? ¿Acaso vino el Cultural Big Brother e instaló cámaras en mi casa y la gente puede verme leer a Platón mientras me ducho por televisión? (Entonces voy a pedirle a mi madre que vaya YA corriendo a comprarme la gran selección de los mejores compositores clásicos de todos los tiempos,toda la obra de Borges y Cortazar y si le queda tiempo,la Iliada y Odisea en su latín original que al ser clásico no me resultaría dificil de entender)
Sería un ejemplo si yo tuviera una base completamente sólida e indestructible a base de esfuerzos y sacrificios hechos por convicción propia durante una gran cantidad de años (y con esto no me refiero solo a la carrera universitaria sinó al antes y después de la misma,toda una vida casi) además de una experiencia de vida que no se consigue en ningún libro y no una movida del momento o querer impresionar al chico que me vuela la cabeza,y justo tuve la puta mala suerte de que fuera un partidario de la lectura,e ir a demostrar algo que realmente no soy eligiendo la obra completa del autor más complicado a libre elección del que en este momento me hace la cortesía de leerme.

Creo que una persona no puede definirse a si misma como completamente culta y un cualunque pretencioso y frustrado (muchos de estos abundaron siempre) se crea quien para ir a catalogarlo a uno de culto o inculto.Pienso yo (y ésto ya lo dije y desde ya es perfectamente cuestionable) que una persona cuanto más sabe cree que sabe menos porque más cabos sueltos encuentra (que buena expresión esta última!) entonces menos posibilitado de hacerse el superado o sobervio está.Y en cuanto a la grandeza,quien es realmente grande demuestra que lo es mediante acciones que puedan aportar algo nuevo,esclarecer alguna antigua duda,plantear un nuevo punto de vista o debate y no llenarse de halagos,que como las orquidias,deben ser guardadas en la heladera para que vivan un poco más de una semana y no le sirvan para un carajo a nadie y ni siquiera a si mismos salvo satisfacer por una semana de heladera a su putrefacto ego.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad VI: El final

2007-06-07T19:28:00.000-03:00

...Y todo pasó como un verdadero fast-foward.Lo que ayer dolía y me dejaba inventando mil infiernos,mil amoríos y miles de mundos,que terminaron como empezaron,ahora está a un millón de año luz de distancia y me lo acuerdo hasta con risas.Así con ésto es con todo.Una vez que todo termina,solo queda un recuerdo que a veces se termina sepultando en lo más profundo de uno para descomponerse y terminar desapareciendo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad V: La visita

2007-06-06T21:47:00.000-03:00

El día después de la odisea pandémica irreal pasó tan rápido que no pude registrarlo o la estupefacción me ganó de mano.

La luz del sol llenaba toda la habitación después de varios días de no poder ver nada.Respirar dolía menos y el hada destemplada ya se había aburrido de visitarme.Ahora era todo un total cansancio como el de quien camina el mundo ida y vuelta para llegar a su casa,comer algo e irse a dormir.Yo ya empezaba a dormirme profundamente cuando en eso vi su sombra introduciendose en la soleada habitación.

Me saludó a lo lejos y no se pudo resistir a hacer aquella gastada pregunta sobre mi estado y la conclución de que todo iba a estar mejor.Desde ya que todo iba a estar mejor y además ¿de qué forma podría estar peor de lo que ya había estado? Ninguna.

Empezó a hablarme de lo que en su vida pasaba y que todo había dado un giro y las buenaventuransas de aquel giro.Yo concideraba aislarme sin moverme de donde estaba de nuevo.Y así lo hice.No es consuelo de alguien cuyas facultades mentales están íntegras que otros vengan a contarle sus desgracias para demostrarle que hay gente en peor estado o en uno similar (la realidad ajena es a veces más diferente que la extravagancia más híbrida que se nos pueda ocurrir).Pero con la simple compañía y nada de palabreríos novelísticos es a veces mejor estar y verdaderamente se está mejor.Luego de un rato lo notó y pareció avergonzarse y cuando caí en la cuenta de eso minutos después,quien se avergonzó fui yo.Un espacio vacío se dio a luz y el miedo de que éste creciera fue tal que torpe y rápidamente trate de acordarme de lo último que había dicho y rompí al infeliz silencio con una felicitación cuyo tono no se decidía entre el sarcasmo o el desconcierto.Si se dio cuenta de ésto,yo ya no lo sabía y era una pérdida de tiempo completa empezar a preocuparse por eso además de que el cansancio ya no febril me tiraba de hilos invisibles.

Me invitó a contarle algo con una silenciosa sonrisa.Le conté de mi verano y mis vacaciones y no le supe explicar por qué realmente le estaba contando eso o por qué en estos últimos días aquellos recuerdos aparecían a flor de piel.

Le conté de mi exilio entre sierras y de los extraños sucesos que me acontecieron.En realidad no eran del todo extraños o no eran extraños en el sentido puro de la palabra.Pero se salían del orden de lo normal en un mundo personal en el cual el orden de lo normal ya estaba completamente alterado,entonces las cosas normales eran perfectamente cosas anormales.

Le conté de él y cómo era su existencia en ese momento.Me pidió que no se lo contase,que estaba todo atrás y que no valía la pena.Igualmente le conté lo neutral y lo bueno.A nadie le importaban las desgracias y dolencias en ese momento.

Finalmente le conté que había soñado varias noches con él,con ellos,con ellas y con ella.Había capturado casi toda su atención y me preguntó por qué había soñado.Le expliqué que en esa instancia prefería estar soñando que durmiendo,pensando o tal vez viviendo.El uno era lo mismo que estar tieso en una cámara funeraria,el otro era una falsa comodidad que a la larga no hacía más que repetir lo mismo una y otra vez (y después de todo los sueños tienen un final) y el último simplemente se hacía muy dificil o mi voluntad se había quedado varios kilómetros atrás.

Yo sé que no le gustaron nada estas respuestas y como entrar en un debate moral y alentador era inútil (todavía no logro entender qué es la moral alentadora),se limitó a decir que mis vacaciones fueron completamente soñadas.Y mi pequeña risa en consecuencia de eso me provoco alguna que otra puntadilla de aquellas a las cuales me había muy tristemente acostumbrado.

Se cirnió el silencio otra vez.Se puso a merodear la habitación y yo a merodear el abismo de mi mente hasta que comentó lo limpia y ordenada que estaba a lo cual repliqué que solo me levantaba para ir al baño o pedir algo (conjuntamente a la paranoia maternal de ser perseguida para que volviera a mi lugar y no empeorar las cosas) y que todo lo demás lo hacía en ese lecho oxidado de sudor febril.Me estaba volviendo urticante.Cualquier cosa que dijera era motivo para ir corriendo a buscarle un error por más mínimo que sea.

El tiempo se hizo granitos de arena en los dedos de una persona y el sol bajaba.Se iba a marchar.Se sentó al lado de mi cama,hizo una broma sobre mi aspecto y como reaccionaría si me viera en un espejo y compartimos otro silencio más.Antes de irse me estrechó los brazos y me dijo que también había soñado en las vacaciones y que todavía lo seguía haciendo para autoevadirse un poco y tal vez no olvidar nunca los tiempos floreados.Aún así a veces el sueño se convertía en la realidad lo cual no era del todo incoherente porque tenía una base de la misma y era una buena forma de sobrellevarla.Yo no pude estar más de acuerdo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad IV: Pesadilla

2007-06-04T00:44:00.000-03:00

En realidad ya estaba todo mejor.Todo había vuelto a la normalidad y como siempre fue todo una sobrereacción o simple exageración.

Estábamos los cinco o seis sentados (por algún motivo había alguien que desaparecía y reaparecía luego.Estaría haciendo cosas) como siempre,hablando las mismas cosas de siempre y haciendo lo mismo de siempre.La tranquila normalidad de un sábado a la noche antes del antro y todo ese griterío,que en rincones no tan recónditos de mi ser iba perdiendo su encanto a pasos agigantados.

Las vibraciones sonoras iban y venian,sus palabras otra vez pasaban a minimizarse a simples y sordos ruidos que cuando no aturdían dejaban con la duda y al revés.Otra vez estaba mirando en la total abstracción desde mi ventana y viviendo a años luz por segundo.Todo normal.

En ese lapso de abstracción decidí incinerar un poco del vicio,solo para bajar a la realidad un poco o seguir la fachada de la normalidad.Me acordé del verano.Aquel verano que se hizo invierno en un abrir y cerrar de ojos y la estructura de hierro que luchaba por mantenerse en sus gastados simientos.Todo eso era demasiado dulce en estos momentos,tanto que empalagaba y me hacía dudar en ir a estrecharle la mano o reconstruir el campo minado.Es terrible cuando toda esa serie de dudas me invaden y me encuentro caminando con las manos en el techo y finjiendo no escuchar las preguntas de los curiosos (pero la realidad es que nunca pude escuchar nada realmente).

La llama,el gesto rápido y la apertura de puertas a la contaminación.Otros miles morirían hoy pero eso era cosa de todos los días o de lo primero que pudo registrar mi blanda mente en su momento.Era ser un autómata hecho y derecho.

Entonces lo sentí.La sensación estaba tan amplificada y era tan rápida que no pude hacer a tiempo a gritar o contener la compostura ¿Cómo poder hacer algo cuando eso ya lo había hecho todo y en menos que una quinta parte del tiempo real que le llevaría a cualquiera? El mundo terminó por oscurecerse y ahora era yo quien nadaba en el mar rojo pero no nadaba en realidad porque profundo no era (para nada) pero sí me ahogaba sin caer en la inconciencia.

Me acordé del abrazador invierno como si lo estuviera viviendo de nuevo.Aquel invierno me quemaba las entrañas hasta calcinarme.Había voces y esta vez sí había palabras pero no había de dónde salieran.Esta vez estaba sobre el campo minado estrechando manos con todo y todos.Esta vez ya no era otra versión mía en un planeta silencioso creador de pandemias y criaturas abstractas y hambrientas.Esta vez era yo en el primer plano del asunto y no escapándome por una ventana hacia un refugio que asegurara mi autodefensa hasta que las cosas se calmaran.La destrucción iba por dentro y por fuera ya se reflejaba.Las marcas en las muñecas reaparecieron y se volvieron a abrir dejando en libertad al elixir exquisito y traicionero ¿Pero era real todo aquello? Lo fuera o no se sentía como se sintió entonces solo que ahora se le sumaba el peso posterior y el revestimiento de la estructura de hierro.Ahora ya no faltaban ni sobraban piezas y funestamente ensamblaban todas a la perfección.No había arriba ni abajo y aquella desesperación y dolor mudo se hicieron un grito fuerte y agudo.La oscuridad se atomizó al abrir los ojos y salir de aquella,otra de mis irrealidades.Yo me sentí más viva que nunca.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad III: Sueño

2007-06-02T11:53:00.000-03:00

Caida libre al vacío de tu conciencia

Sumergirme en lo más profundo

del río que corre por debajo.

Fundir el hierro
Gritar tus mil infiernos

Beber tus siete mares

Atarme a tus hilos

Arañar

Tirar

Explotar

Y volver a empezar

porque siempre va a haber más

yo siempre voy a querer más

siempre vas a conseguir más

Podría ser de día o tal vez de noche

Pudo haber sido ayer o tal vez mañana

Nunca es una buena posibilidad.

Robos y hurtos en mi vestido de domingo

El crucifijo que cuelga de mi cuello

El eco de los mil infiernos

Liberar ángeles y pandemias

Es la sumatoria de todas mis irrealidades

Con todas mis dualidades

Ahora hecha una única

La más pura y dañina

Deliciosamente dañina

¿Tiene algún sentido?

...

Ese lecho me da asco,demasiado asco.Ese lecho se prendió fuego conmigo y lo que ahora queda es febril sudor cristalizado.El dolor es más que insoportable y no importa que tantas veces me incendie,el invierno no termina por derretirse y esta humedad casi cancerigena me perfora de a partes.Lo volví a intentar y fue terrible.Mis ojos se quedaron en blanco.De nuevo me siento como si hubiera pasado una semana,yo creo que pasó una eternidad y no lo quiero afrontar...pero ellos tampoco.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad II: Lazo fármaco (y una ventana)

2007-05-29T19:24:00.000-03:00

Otra vez el silencio ensordecedor y otra vez esa puerta que se abre y esa luz que se prende y me perfora.Son pocos los momentos de lucidez luego del batallón de fármacos que prometen mejoras que no se sienten sinó que parecen cada vez más lejanas.Más excasos son los momentos de alivio y tal vez cuando comiencen el dolor sea algo normal,tan normal que tal vez el alivio verdadero sea un dolor aún más punzante.

Preguntan algo,yo no sé qué es pero debo estar diciendo que si o tal vez que no pero al caso es lo mismo.Yo no gozo de facultades de dicernimiento ni de locomoción entonces con mucho esfuerzo cuestiono la hipocrecía de venir a preguntarme algo en lo cual mi opinión no cuenta.La respuesta fue un palabrerío adornado y desordenado acompañado de ofrecimientos de sustancias o brevajes para sentirme mejor.La respuesta fue una elección entre sentirse mal y seguir sintiendose mal pero con alguna comodidad que al final no iba a ser comodidad alguna como todo en esta vida.Otra vil mentira.

La puerta se cierra,mis ojos se cierran y ahora soy yo en un lecho sediento de mi sudor de mi cuerpo incendiado pero que al tacto es un pedazo de hielo.Tal vez cada gota sea un poco menos de lo que se esparce y debasta todo a su paso.Otra noche o tal vez mañana boca arriba haciendo conjunciones mentales que no llevan a ninguna parte de recuerdos pasados y futuros con hechos reales y hechos que podrían ser reales tal vez en otro espacio y otro tiempo.

Una ventana se abre y mil fantasmas se abren paso a través de ella.Esa ventana no existe,estas cuatro paredes se ahogan en un mar febril.Esa ventana es una idea abstracta tan real en este mundo y a su vez una cosa tan viva que se posa sobre una de las paredes de la habitación de al lado de esta realidad ficticia pero peligrosamente viva.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad I: El comienzo

2007-05-28T20:26:00.000-03:00

-Yo no puedo creer cómo es que esa tipeja está ahí parada enfrente nuestro enseñando ¿qué? y encima se cree encargada de decirnos cuál va a ser nuestro futuro si es que alguno de nosotros tiene realmente uno.Claro,después se quejan de la falta de fondos pero deberían ver en qué se van.

-Si...

-Como quise golpearla cuando me dijo en lo que yo seguramente iba a ser buena en esa carrera que más que una carrera es dos años en una facultad de bebes grandes de mamá y papá donde hablas las mil y una estupideces y así claro,cualquiera saca un título y todos contentos ¿no? Además vos vas a ir a Cambridge

-No voy a ir a Cambridge
-¿No? ¿Por qué? Tenes chances de entrar...

-No y ya te expliqué por qué mil veces
-Bueno,no importa.La cosa es que esta mina es una estúpida y todavía no puedo creer cómo es que me pudo haber salido semejante mierda en ese test truchísimo que nos hizo hacer.Además ¿quién puede seguir semejante huevada? Eso sí que es ser un reventado.
-Bueno pero tampoco tiene que ser tan así...supongo que alguien te tiene que brindar esos servicios o pequeña ayuda para...

-¿Para qué? ¿Para saber si la torre eifel es verdaderamente una torre o si la estatua de la libertad sonrie el día de la independencia o si viajar al Congo belga te rejuvenese más que un tour de surf en Australia? Es como cuando te dijo que serías buena decorando y ambientando lugares,justo vos! vos que vivís en una jungla de papeles y libros tirados por todas partes y esa extraña organización en tu desorden genocidio de muchos árboles que ni caminar se puede y que el estilo te da lo mismo o no tenes una remota idea...¿Decorando lugares? Bien que le dijiste que escribir y leer cosas que generalmente son bastante excéntricas o un plomazo que solo a vos te puede gustar.Encima de idiota es una sorda esta mina.

-Umm...

-Se debe creer que porque somos simpáticas somos unas ignorantes o algo así o vivimos en la utopía de la vida light y maravillosa como si todos tuvieramos una tarjeta de crédito ardiente y con fondos bien llenos.Me gustaría sacarle esa piel falsa que tiene y ponersela de moñito o preguntarle por qué no hizo algo con un poco más de peso de su vida y por qué nos quiere inculcar sus fracasos a nosotros que bastante fracasados ya somos además de que...¿Me estás escuchando?

-Me siento mal...

-Bueno,olvidate de que te sentís mal y escuchame

-Si...

En ese instante sus palabras se convirtieron en un eso casi mudo y mi ansiedad porque diera la hora y poder irme lo más rápido posible.Ahí estaba yo en ese monstruo onomatopéyico de cuatro ruedas disfrutando de mi antesala de calvario físico viendo como el gastado paisaje se movía de arriba a abajo y cambiando de lugar.

Llegué a la torre pero llegar hasta arriba fueron tal vez mil años subiendo y escuchando cuchicheos sobre el clima y el tráfico en mi cara.

Ahora la habitación era la que daba las vueltas y pese al abrigo de más de dos madres textiles,mi cuerpo estaba congelado y mi cabeza en llamas.Respirar se volvía denso y doloroso y la mínima intención de expulsar una lágrima hubiese sido un esfuerzo infernal que provocaría un caos.Pero el caos estaba dentro mio y el almamater del mismo a un millón de años luz de distancia.

La vista de niebla,la extensión corporal duele como si soportara todo el peso del mundo.En verdad,estaba soportando todo el peso de un mundo que de a poco me asfixiaba y producía un ruido agudo y filoso describiendo la situación interna.El mal se esparcía como en un funesto desfile primaveral marchitándolo todo a su paso.El mal vino para quedarse o para simplemente pasar una temporada.

-Blamberose Ov Shadydowns

En la piel

2007-05-23T19:35:00.000-03:00

La lucha por alejarse del rebaño la ha llevado a convertirse en el rebaño mismo.La sobriedad,el orden y lo natural era aquella pared impenetrable que de apoco fue tirada abajo o simplemente violada.Se dispersaron las mesnadas de esta monotonía insoportable y para demostrar el desagrado por ésta aparecieron varios movimientos realmente maravillosos que saliendo de lo convencional no dejaba de ser natural.De estos movimientos lamentablemente se quisieron hacer híbridos invertebrados y monstruosos que arruinaron auqel ideal de cambio lo que sea y lo convirtieron en un rebaño más,una monotoía ebria,desordenada y anti natural que sin ir más lejos me da asco.

¿Por qué taladro ojos ajenos con ésto o para qué? Supongo que luego de leer varias cosas,observar en silencio y empezar una guerra silenciosa de pensamientos y razonamientos posiblemente no del todo ilógicos (algo tan común en mi pese a mi cara de ida o abstraida) he desarrollado una opinión fría pero que a su vez no deja de tener vida fluyéndole por dentro (o eso quiero creer yo).

¿Qué es la rebeldía hoy? Tomar y no recordar ni de dónde vino uno,fumar como escuerzos no porque guste sinó porque es lo "aceptado para encajar",piercings,tatuajes,colores exagerados en cabellos gastados y muchas más cosas que me dejarían mil años escribiendo y escuchando el mismo tema tal vez.La rebeldía hoy en día no es más que alejarse a distancias abismales de lo que uno es y seguir un prototipo de pies a cabeza.Desde ya nadie está exento a hacerlo porque aún andando desnudos estariamos respondiendo a algo con su línea propia y qué sé yo qué más.Pero ¿Hay que realmente seguirlo al pie de la letra o simplemente considerarlo un disfraz con el cual salir al exterior sin contaminar el interior? Yo solía seguir un prototipo (no importa cuál) de pies a cabeza al punto tal de querer instalarme cosas que dentro de mi foro íntimo no eran más que anormalidades y crímenes a mi razón y esencia de la manera más cruel,injusta y silenciosa (te dije que nadie estaba exento).Un día un poco más grande,más nutrida o simplemente más machucada me desperté y pensé ¿Por qué seguir faltándome el respeto de semejante manera y encima jactarme de especial o renegada cuando sin ir más lejos yo hacía lo que realmente me causaba nauseas y repulsión? ¿Qué es ser una verdadera renegada? ¿Qué me haría realmente especial? ¿Qué me haría una verdadera desertora del orden establecido? No había respuestas todavía pero la cuestión estaba (sí,me había despertado de aquel pesado sueño).

¿Tatuarme,perforarme o pintarme el pelo sin siquiera tener canas? ¿Matarme de mil puñaladas por segundo,de una sola mortal o con químicos? Esperar a la falsa mayoría de edad así nadie me diría nada y tal vez arriesgarme a que me echaran de mi casa,pero ¿Qué importa? No me gustaría que en un futuro me preguntarán sin realmente había disfrutado mi juventud ¿Pero disfrutarla es ser algo que uno no es? ¿Matar a lo único que realmente se tiene? No.Mi orgullo es mi piel y no por su color (el color no determina la estupidez humana) sinó porque está limpia y el hecho que esté limpia significa que pese a todo aquello que tira desde afuera yo preferí y prefiero abstraerme y preservarme.Me prefiero como soy y como realmente me siento feliz o simplemente cómoda que presuntas felicidades que no harían más que provocarme el más feo de los arrepentimientos y no porque las perforaciones,colores extraños y dibujos ridículos no puedan sacarse o taparse sinó porque el camino va hacia adentro y por aquel camino no corre solamente lo bueno y placentero sinó tambien lo doloroso y las auditorías internas.Como dije alguna vez,uno es su peor lictor.

Entonces mi piel está limpia en estos tiempos en que lo normal es tenerla garabateada,agujereada y lo que sea.Mi piel está libre de todo eso que me molesta y que realmente me parece inútil;Mi piel sería la representación física y exterior de mi sobria y natural rebeldía y sería la contra al rebaño y a su vez la que me muestra con vida y completa (si se entiende a lo que voy con ésto último).

Pasemos a los jugosos detalles que alimentan a la traviesa curiosidad.Voy a exponer lo que alguna vez quise tatuarme,agujerearme o colores de los que quise pintarme.
Voy a empezar por lo más fácil que es lo último que nombré: negro azulado,rojo oscuro y mechones aislados de colores como azul ultramar,verde pseudo-azulado.

Tatuajes (preparate que la lista es larga y graciosa): Un dragón,una rosa,un trébol celta y al rededor del mismo "Running through eternity fields",el harpa irlandesa,la calavera de Misfits (the crimson ghost),la cruz de malta,el logo de Burzum,el logo de Anthrax,un Eddie de Iron Maiden,el logo de Venom,un knot celta con la runa "Turisas",un mjöllnir,mi nombre en runas,una valkyrja,a Odin con el lobo Fenriz y sus cuervos,la cara de Beethoven (si,es cierto),una mini versión de arlequín y acopañante de Picasso y lo mismo con algo de Chagal,el símbolo de The Wall (sí,los martillitos) y que abajo dijera "In the flesh"...y creo que ninguna otra idea loca en tinta pasó por mi cabeza (aunque la de In the flesh duró alrededor de cuatro años)

Perforaciones (la típica): ceja,ombligo y/o nariz.

No me imagines con nada de eso porque nada de eso va a concretarse de lo contrario sería un híbrido repulsivo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Lee o no leas pero no hagas preguntas

2007-05-20T18:22:00.000-03:00

-Un día soleado gris allá afuera.
-Te llamás Victoria.
-Escuchar estupideces es normal.
-Soñar con iluminismo temprano podría ser humano.
-Utopía sin fín.
-Leviathan sin principio.
-Bienvenida a la máquina.
-Todos somos filósofos.
-Todos tenemos la razón en nuestras manos.
-Pero somos animales idiotas.
-Somos tubérculos nadando en un vaso de egoismo.
-La rutina es la estructura para mantenerte estabilizada y de pie
-Dulce sonrisa,amables modales y actitud servicial.
-Pero por dentro los crucificarías a todos.
-Palidez enfermiza
-Desmayarte y querer escaparte por un segundo del circuito.
-No.
-Si no pueden comer pan,que coman pasteles.
-Sí.
-Muchas cosas sabidas y por saber (alegre y tristemente)
-Si te tiñieras de rubia o negro serías más increible.
-Si usaras lentes celestes un Olimpo trivial sería tuyo.
-Recuerdos y sombras que dan vuelta a la noche.
-Caminar y clavarse vidrios en los pies.
-Sonrisa radiante.
-Vuestro egocentrismo tiene unas fauces gigantes.
-Privacidad violada con puñetazos,cuchillos y tijeras.
-Si bajaras 13 kgs podrías ser bailarina profesional.
-Soñás con los ojos abiertos.
-Lloras con los ojos secos.
-Gritas en silencio.
-Desaparecida!
- ?
-Tus amigos se preocupan.
-Tu novio no.
-Pero yo no tengo novio.
-The Doors suena de fondo.
-Lo que te costó desmentir tu gusto por los 60s y 70s.
-Es todo cuestión de encajar.
-Tus amigos te extrañan.
-Tu novio ya no sabe ni cómo te llamas.
-Te digo que no tengo novio!
-5 meses de insanidad.
-Más agua y menos comida.
-Te quedaron grandes los jeans.
-Anorexia a la orden del día.
-Vil mentira!
-Me gustan las frutillas.
- !
-Estás a unos meses de dar el gran salto.
-Rápido y cuantioso polvo cósmico que te dejo en el piso vomitando.
-Afuera el veneno que hay adentro gracias al vómito interestelar.
-Yo sé que la purga se sintió bien.
-Demasiado bien y nunca es suficiente mientras la culpa quiere crecer.
-Un recital de Amon Amarth tal vez te calme.
-Quiero un buen vaso de vodka y coca cola,pero ya hay seis vacíos.
-Tu dulce perfume y susurros son el elixir de mi juventud.
-¿Qué hay para mañana?
-Es aburrido y desolador verte leer.
-¿Tenés fuego?
-El chico al que solías adorar se fue hace tres años ya.
-Dulce cicatriz que lamerás una y otra vez.
-Se marchitaron tus labios.
-¿De qué te sirve el honor?
-¿Y tu columna vertebral de hierro?
-Tus sueños dictatoriales.
-Enana molesta y con aires de hidalguía.
-El rojo y el verde te sientan bien.
-Ebria no te duermas.
-Dormilona no te embriagues!
-Ya no va a haber dolor
-Pero tal vez te sientas un poco enferma.
-Globos blancos que se van por el cielo conformando nubes.
-Te digo que grites!
-Victoria,te quiero.
-Llegó el invierno,la primavera te dio un portazo en la cara.
-Comprate una segunda oportunidad.
-Pese a todas tus fechorías y multas con creces,tu piel sigue joven.
-La envidia de la fiesta.
-Victoria,te odio.
-Sienten tu olor.
-Te buscan.
-¿Dónde estás?
-Te van a encontrar.
-Te van a enjaular.
-Revendida al mejor postor.
-Lágrimas que calman la sed.
-Martir mundano.
-Peliemos en el paraiso.
-Hagamos el amor en un campo de guerra en llamas.
-Te querían mandar lejos.
-Es que eso decía el embase!
-Te querían pulverizar.
-Pero vas a regresar.
...

No,no,no y mil veces NO!
Duele,si,el dolor nunca se va a acabar,no
Pero unidos estamos de pie y separados nos derrumbamos!

De entre las sombras

2007-05-18T19:53:00.000-03:00

Lo vi consumirse como las velas de mi último candeladro,como mi ya extinguida vida entre cuatro muros de roca que se nutren de mi silencio y mi locura.Absorví sus suspiros mortecinos y sus últimos segundos de enfermiza vida tirada en aquella cama palidecida y desangrada.Se apagó de un soplido,se terminó en un alarido interno e inescuchable,se fue.

¿Sería aquello mi carta de despedida? Definitivamente no lo fue sinó que fue otro escalón en esta danza desenfrenada móvil y estática a la vez.

...

Ahora entre estos cuatro muros de roca maciza o esencia ajena paso mis días y noches queriendo salir y volver a tomar mi posición.Lanzarme contra el mundo que me fue hostil de manera desquiciada y absorverle la juventud hecha carne que me arrebató o yo dejé ir.Furtivamente mientras dormía,yo me engendré.Sí,mientras distraido casi dormido con sus vanalidades me metí en una pequeña puerta casi hecha a mi medida de par en par.Frustración,miedo,represión,dolor,ira,odio y por qué no,un poco de oscuridad desbordante y ansiosa por salir.

No puedo ser yo entonces voy a ser alguien más o más bien,ocupar a alguien más si no es que siempre estuve ahi dentro como idealización abstracta o esfímera pero mantenida como un recuerdo de algo que posteriormente iba a pasar.Bien,estoy encendinda y en movimiento terminando con estas cárceles morales en un mundo que se jacta de benevolente cuando es peor que mi imaginación maldita y prohibida en su momento de apogeo y opulencia.

...

Tiro de tu piel,te inspiro a pensar cosas inimaginables,te abrazo,te muerdo y rasguño.Me recuerdas a sus últimos suspiros en sus últimos segundos de vida que absorví,pero esta vez no es vejez cancerígena sinó tierna y brillante juventud tan dulce como la miel,tan ideal para mi.Te idealizo a que te me parezcas por no decir que me dejes ocupar el primer lugar pero el maldito sol y la maldita mentira mundana se convierten en un impedimento ¿Por qué no cavar un pozo bien profundo donde dejarte descansar y yo ocupar tu lugar? ¿Por qué no tomarte vacaciones? Te iría a buscar,te iría a compartir de este sueño hecho realidad,te iría a amar una y otra vez hasta hacerte escarmentar y sin aliento dejar.A veces del odio que me produces te imagino vestida en un brillante y vivo carmesí dejando precipitar tu yo y tu todo desparramandote por toda la superficie...y cuanto placer me dió aquella imagen! Pero como siempre,algo viene a interponerse o es que en el fondo no lo quiero del todo así.Como sea,manifiesto las molestias causadas ocasionandoselas al resto o tal vez colgándote de tus pulgares y azotándote mental y sentimentalmente.Te odio y te quiero a la vez,vivimos en un hermoso antagonismo que disfruta hasta niveles casi orgásmicos de la lucha por el poder.Soy tu sombra y quien está en vela cuando descansas,quien está en guardia cuando enfermas y quien ama u odia desenfrenadamente para terminar con su hambre cuando te encuentras en aquel maremoto eufórico de emociones.Sin embargo este hambre no podrá ser satisfecho nunca,yo siempre voy a querer más...solo un poco más.

-Blamberose Ov Shadydowns

Final de la guerra

2007-05-13T21:00:00.000-03:00

Los autos de a poco se están yendo,se terminan los ruidos y el cielo sigue gris pero sin llover.Las casas se quedan abandonadas y en silencio,las entradas se llenan de polvo que el viento está arrastrando;No queda nadie ni nada.Sí,yo tenía razón,el final del verano es como el final de una guerra.

(Originalmente escrito el 5 de Febrero de 1999.Transcripto el 28 de Noviembre de 2003 y retranscripto el 12 de Abril de 2005)

Notas de su narradora y anti-heroina:

-Me doy de baja cuatro días en los cuales arduamente batallaré física y literariamente (yo estaré bien)

-No sé qué le pasa al messenger y se me desconecta o es que mi pc ya está en las puertas de salida de su existencia.Disculpen mi descortecía,no suelo irme sin antes despedirme pero sí suelo no responder durante horas por el denominado cuelgue o falta de interés (aclaro que los que responden al último calificativo no leen o no creo que lean mi pequeño mundillo)

-Dios resurrece a los tres días y yo a los cuatro ¿Será que estoy a un día de ser dios? No admito faltas de humor a este chascarrillo ni discuciones teológicas en los posts.Están debidamente avisados.

-Sí,pueden considerar los shadydowns como reichdowns

-Aplíquenle ficción borgeana e irrealidad cortazeana a sus vidas

-Blamberose Ov Shadydowns

Camino al Valhalla

2007-05-10T23:27:00.000-03:00

¿Qué es el Valhalla? Es a donde van los héroes muertos en batalla.Son recogidos por las valkyrjas y pasan sus días en aquel inmenso castillo entrenando,asistiendo a los dioses,cenando en grandes banquetes con hidromiel y carne de jabalí,preparándose para el día en que comience el Ragnarok.
¿Qué es el Valhalla hoy? ¿Existe tal cosa en los fríos tiempos modernos? Yo creo que sí,el tiempo siempre fue y va a ser tiempo,los fríos o en todo caso chatos son los que lo habitan pero no los que determinan su existencia.

El Valhalla hoy no es algo donde uno va ni bien se muere porque sí o porque hizo o se creyó en algo a cambio.Hoy en día no existen las guerras cuerpo a cuerpoo más bien,hoy en día el honor o el morir de pie y con dignidad es casi una idea utópica o simplemente inexistente.Hoy en día la libertad de uno se vende al mejor postor,el honor duerme en miles de camas diferentes según cómo se acomode la situación y la dignidad fue dilapidada y no vuelta a procrear;Está extinta y soñando aguarda en el abismo de miles de luces que no iluminan y a veces me gustaría apagar de un soplido.

Los antiguos decían que uno era responsable de su alma y que en uno estaba cuidarla o incluso ganarla en base a buenas acciones o firmes principios básicos tan inquebrantables como los montes escandinavos.También decían que el camino lo hacían los pies y no al revés (no siempre se podrá caminar por verdes y floreados prados o caminos llanos y libres de malesas,hiedras o piedras que lastimen).Quien con ésto no cumplía,recogido por las valkyrjas no era y era enviado a Niflheim,el infierno helado.Al contrario de la clásica creencia que el infierno es un lugar en llamas donde se dispone de seres sobrenaturales que a uno le hostigasen,el Niflheim era dominio de la diosa Hela y se caracterizaba por ser helado,oscuro y emanar una espesa niebla (aunque también lo era por su ubicación geográfica).En este lugar el caido vivía en la completa desolación y sin dar muchos detalles entorpecedores,él mismo se hostigaba a si mismo al ver los fantasmas de su vida mal empleada pasearse entre la niebla.Podría suponerse que el Niflheim es la dura y honesta conciencia del individuo que le muestra al mismo nada más que la realidad y con eso cobrarle parias pués después de todo no hay peor juez y verdugo que uno mismo para si.

Volvamos al mundo que existe ahora ¿Qué es lo que hay ahora? No voy a hacer mucho hincapie en que hoy la vida no se valora y en ésto entra el hecho de que aquellos tan inquebrantables principios como los montes escandinavos,que más allá de que sean lo que "se debe hacer", son elementos que conforman una cuestión de autopreservación,nadie más que uno al final va a castigarse.Hoy aquellos montes son fácilmente dinamitados y pulverizados y se muere fácil y no solo eso sinó que por razones que son completamente incoherentes o inecesarias o simplemente sin razón alguna;Por el insaciable ego,sadismo pasivo y egoismo de denominación energúmena.

El infierno es donde estamos parados ahora y no es creación divina sinó creación nuestra.Tal vez este sea el verdadero Ragnarok que al menos yo no veo que pueda haber peor cosa que lo que se vive todos los días internamente como externamente.El exterior todo lo contamina y a veces dudo si seguir caminando,querer levantarme al día siguiente y un montón de cuestiones que me cuelgan de los pulgares y azotan abstractamente hasta dejarme sin aliento;Un Nifilheim personal pero con la oportunidad de cambiarlo o no dejarme caer y avalanzarme sobre estos campos de guerra rutinaria pasiva y activa en los cuales si tengo que morir,preferentemente será con la coraza puesta y de pie.

Repito la pregunta ¿Qué es el Valhalla hoy en día? Yo creo que no es más que al momento de nuestro ocaso yacer con la conciencia limpia,instancias agotadas y voluntad sobrepasada.Sentirse completamente liviano y dejarse llevar por aquel dulce cansancio como una hoja arrastrada por una brisa veraniega hasta el fin del universo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Touch of Evil (Judas Priest)

2007-05-09T20:27:00.000-03:00

You mesmerise slowly
Till I can't believe my eyes
Ecstasy controls me
What you give just serves me right
Without warning you're here
Like magic you appear
I taste the fear
I'm so afraid
But I still feed the flame
In the night
Come to me
You know I want your Touch of Evil
In the night
Please set me free
I can't resist a Touch of Evil
Aroused with desire
You put me in a trance
A vision of fire
I never had a chance
A dark angel of sin
Preying deep from within
Come take me in
I'm so afraid
But I still feed the flame
In the night
Come to me
You know I want your Touch of Evil
In the night
Please set me free
I can't resist a Touch of Evil
Arousing me now with a sense of desire
Possessing my soul till my body's on fire
A dark angel of sin Preying deep from within
Come take me in I'm so afraid
But I still feed the flame

You're possessing me!

-Blamberose Ov Shadydowns

Pensamiento

2007-05-08T23:02:00.000-03:00

Hay días en que lo extraño y otros en los cuales me dan ganas de no volver a verlo nunca más.No tiene explicación o no sabría como explicarlo,pero ésto no sale de su sencillez,no.

Hay días en los cuales me gustaría decirle muchas cosas y otros en los cuales no diría absolutamente nada (y de éstos abundan).

También hay otros días en los cuales me hiere y le hiero con fuerza por el simple hecho de disfrutar un poco de canibalismo pasivo y sádico sin sentido a raíz de nuestro peor grupo de invitados donde toman té el egoismo al lado del egocentrismo y la señorita silenciosa apodada frustración.

Pero el tiempo pasa lenta y rápidamente,el agradable olvido de esos festines macabros y de muchas otras cosas.Supongo que buscarle el total sentido o mecanismo a las relaciones con el resto es una tarea tediosa e inútil...como sea,nos veremos del otro lado del Atlántico.

-Blamberose Ov Shadydowns

Cordura quebrada

2007-05-06T12:48:00.000-03:00

Ibamos corriendo y tal vez caminando probando irresponsablemente la resistencia del aire y la piel de nuestra madre.Eran deliciosas tardes de verano que de a poco y a escondidas se marchitaba y armaba su lecho de muerte.Pese a eso seguía siendo una delicia para tres almas bien cargadas y al borde de la deflagración.Sabíamos lo que hacíamos,pero no sabíamos cómo lo hacíamos.

El pequeño ruido estático,los aviones que cada tanto surcaban el cielo quebrando aquella agradable estructura,el miedo de una fracción de segundo que se cernía sobre nuestra piel pero yo ya de a poco me alejaba de todo eso cual tronco u hoja caida que se la lleva la corriente.

Sin darme cuenta los veía a ellos dos que me miraban con extraña y chuzona curiosidad desde otra posición,otra dimensión.Preguntaban algo que no podía discernir lo que era con exactitud ¿Pero acaso importó alguna vez algo que algún extraño para mucho y conocido para poco dijera? Mis ojos hambrientos brillaban y ese hambre no podría ser satisfecho jamás.De a poco caían en la cuenta,mientras yo hacía fuego con las manos y me bebía a aquel crepúsculo que se desangraba entre gemidos y llantos contrastando con el verdor casi azulino de los prados ya muy lejos,de que algo se anticipaba u ocurría,pero no podían distinguir bien qué.La curiosidad se teñía de repulsión al mismo ritmo en el cual el cielo terminaba de desangrarse para dar lugar a la oscuridad desnutrida y moribunda que a su paso todo lo desbastaba de un bocado.A aquellas fauces todo lo bueno,hidalgo y puro que se había podido conservar iba a morir como martir sacrificado ante los fervientes y enloquecidas miradas de los que presenciaban aquel siniestro culto.

Ya no pasaban aviones,ellos dos ya no estaban y entre aquellos campos hechos cenizas y cielos marchitos coalicionando contra aquel bloque de silencio,desgarrándolo y atravesándolo,el grito.

-Quedate quieta-dijo una voz.

Abrí los ojos y el bioma al cual estaba incluida ahora eran cuatro paredes que me observaban friamente pero con dejos de complicidad.

-Quedate quieta te digo-repitió la voz.

Ahora las paredes se agrietaban como arrugas que atraviesan una piel que de a poco se desvanece o desintegra.Ahora las paredes sangraban su sobrio blanco y quedaban hechas lenguas de fuego muy brillante y vivas como aquel ocaso que se había desangrado y yo había bebido disfrutando cada gota de él.

-Vamos,quedate quieta.Esto va a doler solo un momento-dijo de nuevo la voz acercando a mi extremidad superior derecha una afilada aguja de acero frío y brillante.

-No,el dolor nunca se va a acabar-respondí alejándome y cerrando la puerta.

-Blamberose Ov Shadydowns

Monstruo

2007-05-05T14:45:00.000-03:00

Y si me lo preguntas ¿Qué voy a decirte? Simplemente no lo pude evitar,no lo pudieron evitar ni pudiste evitar.Pero supongo yo que está bien,son de esas cosas ya prescritas o preplanificadas inconcientemente y uno puede salirse con la suya muy fácilmente.

Cada vez me afilo más y cada vez me vuelvo más insensible.Que barbaridad,ya no vas a poder reconocerte o reconfortarte cuando me veas cerca.Cada vez veo más,absorvo más y cada vez veo ese abismo infernal o muro de hielo entre la multitud y yo.Soy una total y completa extranjera a lo que pasa alrededor mio y a la gente que a veces me rodea;El protocolo todo lo calma o mantiene estable cual rutina a la vida de un solitario.

Pero conservo mi creatividad,desde ya que si uno se dedica aunque sea muy aficionadamente a este negocio su creatividad e imaginación tienen que estar a la orden del día.No necesito realidades para crearme realidades paralelas o tal vez sí,hago todo lo contrario a lo que veo y si algo es al menos muy mínimamente rescatable,lo amplifico,pongo,saco y no sé qué otra clase de pases de magia mundana para que quede a mi gusto.Es como jugar a ser dios y hacer algo en realidad.Es una especie de trasnacionalización de distintas cosas que pasan por este mundo paralelo de manera abstracta y son traducidas para que puedan percibirse lo mejor posible.

Bueno,no me mires con esa cara y no me digas que no te avisé antes.Iba a pasar,un día los velos se caen y uno termina por escaparse de aquel vientre amoroso pero despiadado que le contiene.

Estoy afuera,el sedante se terminó y estoy ganando terreno o debería decir deborando,da igual.Me ves cruzar la calle,me ves acercarme a donde estás pero no ves que te esté viendo.Tus ojos se cristalizan y te sentís como el rey cuando es jaqueado.A todo ésto yo te digo que no te preocupes.Voy a ir a llevarte flores en primavera,componerte algún poema o soneto y antes de que me vaya pero ya estés satisfecho,voy a incendiar el lugar y seguir con mi itinerario.Te dije que no pude evitarlo,pero te gusta poder evitar creerme o escucharme.

-Blamberose Ov Shadydowns

...Un poco más

2007-05-03T23:04:00.000-03:00

En noches como ésta me gustaría tenderme sobre el suelo al intemperie y despejada de todo aquello que pretende ser una extensión de mi ser,pero no es más que un burdo conjunto de ornamentos que mantenga apagada a la urbe de prudencia envenenada y dedo sanguinario.

Esparcida en el suelo polvoriento y casi dormido respiro las pequeñas partículas eléctricas con sedienta paciencia y expectativa.Me dejo susurrar y envolver por aquel viento que a su paso todo lo envuelve,absorve y desordena de manera traviesa y no del todo disparatada o tal vez sí pero nada de aquello es cuestionable.

Cruje el arriba y el abajo se siente cómodamente doblegado.El arriba se inunda y el abajo lo saborea y drena con ansiedad,firmeza y hasta lujuria.

Ruedan las partículas sobre mí caprichosamente dibujando pequeños cursos que convergen y precipitan en uno solo.Tal vez inútilmente querría que alguien lo absorva y satisfaga mi desteñido ego por un rato y quede más marchito luego al igual que la piel.

Adorar salir al éxtasis del estar afuera porque truena y precipita con fuerza siguiendo el ritmo de los profundos latidos del abajo que se estremece y quiere más...solo un poco más.

Llueve y truena con fuerza,las incisivas gotas ya no duelen ahora que todo está profundamente adormecido en aquella danza de sesanciones y sentimientos extendidos todos mezclados en una misma cosa tan deliciosa como excasa...un poco más y nuestras luces serán apagadas.

En noches como ésta simplemente me precipitaría a salir desordenadamente por una ventana o hueco a correr entre aquellas figuras majestuosas e incansables.Yo correría por endulzados y rejuvenecidos campos de eternidad que ahora tranquilamente respiran bajo un violacio as de luz.

-Blamberose Ov Shadydowns

Reach out and touch faith

2007-05-01T14:05:00.000-03:00

Operadores que te alcancen el fin del mundo
Telaraña virtual que nos ate

Mundo abstracto que se sobreponga al real

Así que a ésto nos hemos reducido...

A este magnate de un millar de ojos

de distintas formas y tamaños

que por nuestro bien nos acose

A este magnate cuyos mandamientos

nos programan a un standard
como si fueramos máquinas...

Nos hemos reducido

Entonces la voz del otro lado de la linea me pidió que aguardara a ser atendida y aquella enfermiza música que predica la sobriedad de la sanidad mental comenzó a sonar.Sin pensarlo me estaba condenando a una cadena perpetua en la cual lo amoldan a uno para depender de un figurín tan abstracto como la voz del otro lado de la linea.Esta máquina hecha de carne y mentiras amplificadas y trasnacionalizadas es un simple criadero de células cancerígenas que aguardan ser deboradas o alimentadas con algo mejor.En esta selva de concreto y nanobestias caminamos como autómatas a nuestras agorafóbias organizadas en las cuales nos sentiremos cada vez más cerca de la mano creadora y el ojo que todo lo ve...Si de mi dependiera,cortaría los cables.

-Blamberose Ov Shadydowns

A través de sus ojos

2007-04-29T04:36:00.000-03:00

Entonces ahi va él pretendiendo meterse en los Shadydowns y gobernarlos momentaneamente por el simple hecho de pura curiosidad y una buena paga a lo último.Mercenario,te has metido en un juego que no es el tuyo,un juego al que no sabes jugar y mucho menos podrias ganar.Ahí va él con sus ideas arcaicas o que no pueden subsistir en este mundillo paralelo en algún rincón oscuro de las entrañas del original.

¿Cuál es la recompensa? ¿Y cuánto va a durarte? Estúpido egocentrismo que drena ríos y mares,hoy es ésto ¿Qué será mañana?

Me mira fijamente,sus ojos son fríos y en sus ojos yo no me reflejo.Sus ojos son fríos,esos ojos jamás tendrán fuego en su interior.El se frustra,se enoja y me cuestiona intentando persuadirme a mi propia destrucción.
Ahi va él con otros como él que entienden la felicidad como un par de cadenas,la cabeza gacha y las rodillas que a su paso dejan ríos de vida desperdiciada,esparcida y reprimida...ya no duele,y claro que no duele! Cuando el ser y su voluntad son doblegados ya anda duele! Ya está todo destruido!

De este lado estoy yo,con otros como yo o sola cuyo más preciado tesoro es su libertad...o es más bien lo único propio que tiene.

Mercenario,mascullas y profanas mi nombre ¿Y qué me importa eso a mi? En tus ojos no hay fuego,en tus ojos nunca hubo fuego,en tus ojos nunca voy a reflejarme.Mercenario,estás muerto y pretendes que otro te reviva para volverte a morir y llevarte a otro más a tu tumba o fosa común y que alguien más repita tu mismo esquema una y mil veces hasta tu extinción.Mercenario,mi libertad no tiene precio y tu vida me resulta insignificante...pero eso ya lo sabías.

-Blamberose Ov Shadydowns

Pellonpekko

2007-04-28T00:10:00.000-03:00

Bailar hasta volar.Una obra de arte hecha de esencia humana.Una obra de arte cuya sangre corre inquieta y con fuerza en sus venas.El éxtasis de cada nota,cada paso de esta multitud que arde en su propio desquicie,que pese a su adversa connotación,tiene un sentido entre tanta salvaje y simple incoherencia disparada desde los abismos de todas estas almas hoy reunidas.

Bailar hasta esparcirse en el aire y fusionarse con el azul celeste que ahora observa,ahora absorve cada pedazo de todos ellos.

El resto se asombra,algunos toman parte,otros huyen o se esconden;Temen a lo que pueden ver y sentir,temen a lo que son realmente capaces de hacer.

Ellos ya despojados de todo elemento extranjero y que solo entorpece el transcurso de esta obra hecha piel y sangre,parecen hipnotizar a todo aquel vasto universo que se apretuja y tropieza para poder ver cada vez mejor.

Ella respira.Cada gota de sudor es un pedazo de su propia vida que le recorre cada centímetro suyo y precipita aplacando la sed de lo que se extiende por debajo de sus pies.Cada gota es un pedazo de ella infiltrándose y extendiendose de aquí a allá.El óxido que produce,el alma del universo que se conmueve y pide más.Un terremoto no es más que otra buena vibración de su violín capaz de tomarlo todo de un solo golpe y sin vacilar y tal vez queriendo más,solo un poco más.

Pellonpekko salido de sus mismas entrañas para ingresar en la de todos aquí presentes...o tal vez todos somos una parte de Pellonpekko..

-Blamberose Ov Shadydowns

...Y justicia para todos

2007-04-26T19:09:00.000-03:00

Cuando un hombre miente asesina a sangre fría a una parte del mundo.

Son estas las invisibles o silenciosas muertes blanquecinas a las que equivocadamente los hombres denominan como vida.

Yo no puedo tolerar más ser testigo de ésto.

¿Por qué el reino de la salvación no puede llevarme a un lugar seguro?

-Blamberose Ov Shadydowns

We'll go no more a-roving

2007-04-24T15:01:00.000-03:00

Me recordó a Lord Byron.Un Lord Byron que tantas veces desde su completa y total oscuridad me había alegrado o hecho soñar con los ojos abiertos.Un Lord Byron que pese a su controversial prontuario y un millar de pozos en su camino me alentó a seguir esta empresa de cambiar mi realidad adversa como quien cambia de estación de radio o canal de televisión...un Lord Byron del cual por alguna razón en estas últimas semanas o más bien meses había olvidado casi por completo.

So, we'll go no more a-roving
So late into the night,
Though the heart be still as loving,
And the moon be still as bright.
For the sword outwears its sheath,

And the soul wears out the breast,
And the heart must pause to breathe,
And love itself have rest.

Though the night was made for loving,
And the day returns too soon,
Yet we'll go no more a-roving
By the light of the moon.

-Lord Byron (We'll go no more a-roving)

-Blamberose Ov Shadydowns

Delirio y más delirio!

2007-04-22T03:09:00.000-03:00

Crean en mi! No muero en cruces de hielo pero sigue siendo gracioso y todos se rieron pero yo no dije nada de nada! Yo salvo almas pero prefiero los pagos por adelantado que pasen por puertas que no sean imposibles de destrabar,espero haber sido clara porque detesto repetir las cosas dos veces,dos veces no!

Ahi va la Blamberose toda invertebrada sin pies ni cabeza,se los olvido en su último paseo por los placeres materialistas muy apartados de los Shadydowns.Blamberose se vendió por un par de zapatos! ¿Consumireis plusvalía? Nada de teorías económicas ni sociales,hay cosas que superan todo eso y al caso es terrible padecerlas o a este punto uno ya ni cuenta se da.

Escuchame y escuchame bien,estoy cansada de estar cansada y harta de estar harta.Solía volver con la euforia por las nubes,mis pies flotaban al son de la fuerza de rozamiento y estaba del todo conectada.Nada de eso quiero,quiero el lapsus de agua congelada cayendo sobre roca ardiendo y que eso dure tanto como para que esta imbécil sepa disfrutarlo y no ande lamentandose después.Siempre es lo mismo! Siempre es después! ¿Y dónde es que quedó eso que dije que había que esperar que la vida me sorprendiera? ¿Qué pasó con el afuera que era la peor de mis versiones? Pero adentro todo se quema! Se prende fuego! Triste y tristísimo,le expongo al planeta mis debilidades y que digo cosas que después no hago o me gusta ser rebelde con causas dudosas y pasa lo que pasa.Chica ebria,no te duermas ni te embriagues para dormirte.La tercera es la vencida,pero ya te conozco y en estos últimos cinco meses que nos quedan de hacer estas maravillas que salen impunes al otro día,te fuiste a tragar al mundo entero y sin anestecia! Eso es tener agallas y un sueño suicida gritando y bailando bajo amaneceres y ocasos felices.

El mal corre por toda la familia,desde ya que tus pastillas no funcionan ni los días hábiles ni los fines de semana.Todos van a horrorizarse con la verdad tirada en una mesa y el muchacho al que solias adorar que vivía a varias casas de distancia ahora pasa a tu lado y parece no reconocerte salvo cuando apareces en algún fanzine o programa televisivo a las 5 de la mañana cuando el erotismo filmado se terminó y solo queda tomar cafe con vodka.Gente extraña que te conoce,ellos te mandan al jardín dorado.

Mantenganse todos fuertes en la fé que vamos a aterrizar de manera violenta y con destrozos al muy hollywood style oh girl! No se engañen,no somos ángeles que caen sinó idiotas que abandonan su idiotez y si no te está gustando lo que estás leyendo te exijo a susurros que te vayas y te lleves a tus rebaños vacíos! Pero antes no olvides dejar tu huella.

Para concluir señores,vivimos entre muertos,vivimos en la suciedad y nos sacamos los ojos para ver quien hace más feliz a quien,pero olemos mejor que todos esos que nos miran como fenómenos de circo.

Buenas noches a todos!

-Blamberose Ov Shadydowns

En el aire,ya viene

2007-04-21T20:52:00.001-03:00

A veces me gustaría ignorarlo,otras es simplemente complicado o imposible.De lejos ya se siente pero no puedo verlo,es como electricidad en el aire,como el momento previo a una tormenta.Negarlo es una solución falsa pero a veces todo parece tan irreal que cuando lo tenga en carne viva frente a mi...supongo que no voy a poder con todo y tal vez termine por esparcirme ahi.

Llaman a la puerta,de nuevo.Quien llama ya ha llamado antes.La llave está del lado de adentro pero los golpes se vuelven cada vez más duros,la puerta podría ceder.Pero después de todo ¿No es el anfitrión quien decide entre la hostilidad y la hospitalidad? Pero como puede tirarse abajo una puerta,puede incendiarse todo el establecimiento...

-Blamberose Ov Shadydowns

Así que...esto

2007-04-20T18:17:00.000-03:00

Sí,bueno,ya sabía que no había puertas que no pudieran abrirse,guerras que no pudieran ganarse...si alguna vez alguien gana,pecados invisibles y...no sé,dioses o ideas abstractas que pudieran adaptarsenos del todo.Pero no nos sorpende,no hay nada nuevo bajo este viejo ay brillante astro que algunos encanta y a otros aterra.Preferiría quedarme a la sombra-luz porque después de todo eso somos y cuanto más rápido pueda aceptarse mejor o peor ¿Qué más da? está ahi y no va a irse porque si se fuera entonces ya no se podría catalogar a uno mismo como humano sinó como ente o irrealedad o si nos gusta más,completa y total fachada que con el tiempo se va a ir abajo como todo.Aceptenlo,el tiempo es la variable independiente,lenta y al mismo tiempo rápida y erosiva;Resalta la pura esencia,los ornamentos se caen.

...

La vi acercarse,era temprano pero es ese el momento en el cual no quiero que nadie me hable y ser una autómata escuchando distorciones personalizadas y que las mismas me absorvan mientras otra parte de mi me consuela y alienta a la jornada que comienza.Cuenta regresiva al término de la misma,dejame ser feliz estos míseros diez o serán cinco minutos de caminata al abrigo y exposición de todo.

...

Casi en la finalización del mortuorio día (el momento de la total perfección,un final feliz antesala de otro calvario más) el asalto y la última agresión del conjunto de días hábiles.

Fue esta una invitación a saborear un maravilloso y casi orgásmico lapsus de insanidad desenfrenada que por alguna razón siempre termina siendo un acto de heroismo.Cuando uno es el protagonista,sea cual sea el motivo uno debe siempre caer de pie...aunque sea pararse sobre un mar rojo.

Miedo y mi traslación al dentro y fuera de su ser,ella ahora anda por ahi con un poco menos de vida...ella lo pidio a gritos después de todo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Keep strong in the faith

2007-04-19T20:47:00.000-03:00

The true believers
Thou shall be saved Brothers and sisters keep
strong in the faith
On the day of Rockoning It's who dares, wins
You will see the jokers soon'll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe

-Blamberose Ov Shadydowns

Uno de esos días (o tal vez lo son todos)

2007-04-18T15:46:00.000-03:00

Iba por la calle caminando como siempre,gente dormida que va y que viene,la ciudad que se levanta un poco más gastada que el día anterior pero más nueva que el siguiente.Un día como cualquiera,un día completamente monótono y resignado al suplicio rutinario y la falsa esperanza del término de la semana;Todo lo mismo,otra vuelta al engranaje.
Buenos modales,algún que otro enojo y una expresión cálidamente risueña.Hacer las cosas de todos los días sin olvidar la amabilidad de todos los días.Pero pese a que todo es plano y completamente dentro de los límites de lo aceptable o de la misma rutina se quiere producir un motín,una fuga y sin adornarlo demasiado,el total desenfreno anarquico que no solo se pasa de los límites de lo normal,aceptable y sobrio sinó que también los destruye.Nadie lo cree posible,nadie lo ve venir y yo tampoco lo veo venir o es que yo quiero convencerme que es solo producto de mi extensa imaginación y mi también extenso aburrimiento.Pero ahí está como una pequeña mancha en un gran muro blanco.En el medio de la tranquilidad y templanza,sentimientos oscuros y sueños sombríos casi reales que van a invadir a una realidad completamente vulnerable y transformable en un abrir y cerrar de ojos (eso es el verdadero poder).

Podría adjudicarle la culpa a la falta de sueño,intolerancia,carencia de algún que otro cariño demás,hastío producto de la rutina y sus prototipos que quieren hacerme a su imagen y semejanza y miles de causas más (después de todo es más fácil no ver).Y sí,puede que aquellas sean las razones de tantas ansias de desorden o estallido,pero también es verdad (irónicamente existen días o meses en que todo es perfecto y nada falta) que la adrenalina que corre dentro mio producto del gran estallido y tal vez destrucción que origino no es más que la consecuencia de aquellas terribles ansias de embriagarme en el completo y total caos...

...La pobre y frágil figura se deplomó en mitad del salón y todos corrieron a socorrerla.Me acerqué a ver el gran espectáculo y bajo una máscara de preocupación e interés enmudecida,retumbaban las macabras carcajadas bajo la más morbosa celebración con cante y baile.

-Blamberose Ov Shadydowns

Happiness is a warm gun

2007-04-16T19:12:00.000-03:00

She's not a girl who misses much
Do do do do do do- oh yeah!
She's well acquainted with the touch of the velvet hand
Like a lizard on a window pane
The man in the crowd with the multicoloured mirrors
On his hobnail boots
Lying with his eyes while his hands are busy
Working overtime
A soap impression of his wife which he ate
And donated to the National Trust
I need a fix 'cause I'm going down
Down to the bits that I left uptown
I need a fix cause
I'm going down
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Mother Superior jumped the gun
Happiness is a warm gun
Happiness is a warm gun, momma
When I hold you in my arms
And I feel my finger on your trigger
I know nobody can do me no harm
Because happiness is a warm gun, momma
Happiness is a warm gun
Yes it is!
Happiness is a warm, yes it is...Gun!
Well don't ya know that happiness is a warm gun, momma?

El White Album de los Beatles creo que es definitivamente uno de esos discos que uno escucha y uno no puede evitar sentirse contento de escucharlo o tal vez no contento,simplemente bien.

Agradable recorrido entre los sentimientos y/o sensaciones más placenteras desde Martha my dear,Rocky Racoon,Why don't we do it on the road,Dear prudence,Savoy truffle,Sexy Sadie y Revolution IX...tampoco hay que olvidarse del simpatiquísimo Ob-la-di ob-la-da que creo que fue una de las primeras canciones de ellos que aprendí a cantar junto con Imagine y Help! Pero sacando mis recuerdos de infante de nueve años de lado ¿Quién no vibra con el White Album?

-Blamberose Ov Shadydowns

From here to eternity

2007-04-14T18:37:00.000-03:00

She fell in love with his greasy machine
She leaned over wiped his kickstart clean
She'd never seen the beast before
But she left there wanting more more more
But when she was walking on down the road
She heard a sound that made her heart explode
He whispered to her to get on the back
"I'll take you on ride from here to eternity"
Hell ain't a bad place
Hell is from here to eternity
Hell ain't a bad place
Hell is from here to eternity
She must be having one of her crazy dreams
She'd never sat on a piece so mean
It made her feel like's she's on cloud nine
She even thought she heard the engine sight
But like all dreams that come to an end
They took a tumble at the devil's bend
The beast and Charlotte they were two of a kind
They'd always take the line... from here to eternity
Hell ain't a bad place
Hell is from here to eternity
Hell ain't a bad place
Hell is from here to eternity

Dato que os no interesa: tema que muchas veces y hasta el día me hace feliz,si leiste bien cara de sorpresa,me hace feliz.
-Blamberose Ov Shadydowns

El susurro

2007-04-12T15:48:00.000-03:00

Entonces aquel enfermizo silencio fue roto por un susurro.No era cualquier susurro,era su susurro.A aquella voz penetrante podía reconocerla hasta en el más aturdido y confuso de mis estados,aquella voz estaba siempre aún en mis circos romanos que terminaban siempre de la misma forma,no sé si era aquello paciencia o su pasiva y sádica forma de refregarme en la cara todo lo mal que hacía.Como sea,estaba ahí:
-Saludos mi estimada artista,hace una hermosa mañana allá afuera pero soy conciente que todavía no está a tu alcance la noción del tiempo.Me costó un poco poder llegar a tu encuentro,pero heme aquí.Ya están los preparativos para aquellos festejos que tanto te son indiferentes y aunque no lo creas también te tienen cosas preparadas,pero bien sabes que fuiste la atracción de los últimos meses y no por este triste final sinó por tus andanzas varias.Pero como siempre,hiciste las cosas creyéndote autosuficiente,no me quisiste siquiera preguntar lo que pensaba al respecto y así es como terminan las cosas siempre.Lo siento,hoy carezco de palabras dulces o consoladoras en el sentido tradicional pero mejor vayamos a lo que realmente nos compete ¿Estás escuchandome,cierto?
(No pude responder,pero asentí hacia mis adentros,yo sé que escuchó)
-Perfecto.Antes que nada,no te preocupes,podemos solucionarlo,podemos borrar tus horribles marcas,devolverle el color a tu grisaseo pelo,ponerte de pie nuevamente.Solo voy a dejar la herida de tu mitad izquierda,esa vas a cerrar por tus propios medios.
-Quiero...
-Ya no me importa qué quieras,ahora vas a escucharme sin interrumpirme ni cuestionarme;Creo que ya te divertiste demasiado.A nadie le gusta la gente enferma y moribunda y mucho menos aquella que se rinde o cuyo papel pareciera quedarle grande o peor aún,quienes se rebajan para ser aceptados.Pero dejame decirte una cosa,esto va a acabarse ahora porque yo así lo dispongo y te guste o no,íntimamente sabes que tengo razón.
(Se hizo una pausa)
-Bien,de ahora más vas a absorverlo todo,apoderarte de ese todo y no va a importarte quién o qué se quiera interponer porque una vez afuera del más profundo de los vacíos no hay nada que pueda detenerte...
-Blamberose Ov Shadydowns

Y hoy

2007-04-10T22:24:00.000-03:00

Dije tanto,lo dije todo que de tan liviana que me siento me siento esparcir por el aire...será hasta la próxima vez.

-Blamberose Ov Shadydowns

Otro de mis arranques

2007-04-09T00:18:00.000-03:00

Pero preferiste hacerlo a tu forma ¿Para qué escucharme? Todo siempre y cuando estuvieras feliz,migajas para el resto o mejor dicho nada.Nada de nada.

¿Cómo estás? ¿Destruiste algunos sueños ultimamente? ¿Incendiaste algún hogar? No me digas nada,yo sé que disfrutaste muchísimo de dar un palo de muerte.
Y decime ¿la vida te sonríe? Claro ¿por qué no sonreirte ahora que conseguiste lo que tanto querías? Ahora tus sueños son plácidos,tus días son soleados,tus noches tranquilas y tus rutinas aceptables.

Del otro lado del espejo las rutinas son normales o aceptables,la salud se marchita cada vez más y además de estar drenada estoy metida entre cuatro paredes,las cosas son maravillosas.Seca como una piedra ya no sangro ni puedo largar lágrimas.

Te vas cruzando el océano y dejando tus versiones en distintos puntos para recordarmelo todo ¿no? Agreguenle más ladrillos a mi pared,vuelvanme más inaccesible y drenenme cada vez más hasta hacerme polvo y que algún viento mortecino me esparsa por ahí.Ahora quiero que me envíes flores,desearme feliz cumpleaños y una mejor salud.Pero es todo tan trivial,ya lo sabía.

Mirame y mirame bien.Admirá tu creación y no me niegues porque jugar a ser dios y negarlo tiene su precio.Mirame,estoy llena de odio tras mis miles de sonrisas vacías y sentimientos a punto de congelarse.Ahora dame un consuelo,prometeme presuntos futuros perfectos e inexistentes,que mucho tiempo tengo todavía,decime que tras todo este disfraz un astro se muere por brillar y el tiempo que al pasar todo lo deja bien enmendado mucho más teniendo yo tanto tiempo.Claro,estoy enmendada,estoy congelada.Decime que no es tu culpa y tampoco la mia,después de todo no sabías lo que hacías,yo tampoco sabía lo que hacía y nadie sabía nada porque así las cosas funcionan,nadie sabe nunca nada porque en ese momento estábamos todos mirando hacia otro costado,déjenos ir a casa a todos.

Así que convertiste a tu queridísima y pequeña Blamberose es un muro de hielo impersonal y completamente drenado además de una futura bestseller cuya cara verás en todas partes o tal vez ciego te quedes y no me veas pero escuches mi nombre.Escucharás los nombres de los que hasta el día de hoy quieren traspasar lo que construiste con gran esmero y astucia y tal vez quieras colgarte de mi funestamente increible fama reclamando que fuiste la gran inspiración además de algún vínculo conmigo.

Espero que tus días soleados se enegrezcan,tus noches se tornen infiernos y la rutina te hostigue hasta exprimirte y te escupa una y mil veces el gran fracaso existencial que fuiste y vas a ser hasta el fín de tus días,es momento de que te pongas celoso de tu creación.

Ya nada de ésto importa,mañana voy a levantarme de buen humor y un sol resfriado en mi blanquecina frente...después de todo ésto fue tan solo otro de mis arranques.

-Blamberose Ov Shadydowns