Burgo tomado!

...Y ahora sé que cruzaron el puente.
Ahora sé que están aquí dentro
moviendose de un lado para el otro.
Cruzaron el puente y yo no los vi venir;
Yo estaba tan ocupada
cerrando otras puertas
o mirando por otras ventanas.
Miraron por mi ventana
cruzaron el puente
y no podría hacer más
que dejarles mirar y pasar.
Atraparon la llave que una vez lancé.

-Blamberose

El descanso de la burguesa

Otro domingo nublado,frío y gris en las gastadas y yuxtapuestas calles a la esquina periférica del barrio lujoso donde habito.
Es todo un murmullo de antaño llevado de un lado a otro por un remolino de viento.Me acuerdo del todo,aquel todo que de una manera bastante extraña y funesta en la mayoría de sus puntos era,después de todo,el motor de mi inspiración.Es gracioso como la adversidad tiene la tremenda necesidad de traducirse a algo increible y cuando lo increible o el descanso se hace realidad,la cabeza se torna liviana,no hay necesidad de salir nuevamente a las calles a causar conmociones o sabotear vidas ajenas.Pero vamos,eso era divertido,eso podría seguir siendo divertido...cuando tus botas están bien lustradas,tu pelo bien arreglado,tu vestido limpio y tu tapado cepillado y prolijo.Eso podría ser divertido si quedara más por dinamitar o dinamita por explotar...el fuego vacío de tan vacío desaparece no llegando a formarse una llama.

...

Hace dos noches lo ví y yo pensé que iba a pasar lo de siempre,que iba a pasar lo que hace ya unas 120 entradas pasa,pero no.Finalmente logré salir de aquel cuarto,finalmente desmantelé aquella habitación para volverla a armar y dejarla como estaba,como siempre estuvo,vacía.

-¿Dónde te vas?

-No lo sé aún

-¿Voy a volver a verte?

-¿Vas a extrañarme?

(Silencio)

-Necesito más tiempo...yo quiero pero..

-Siempre quisiste y vas a querer,pero de voluntarismos no se hizo este mundo,no el mío (aunque muchos de ellos se posen sobre mi alfeizar) Y el tiempo...ah! el tiempo! si sabré yo de él y si sabré yo de los calvarios que tuve que recorrer a paso firme y espalda erguida para llegar a todo esto.¿Me hablas de tiempo? Creo que hasta el mismo reloj mal consumiste y se deshizo entre tus dedos ¿y todavía te queda espiritu para pedirme más tiempo? Es verdad,el tiempo como el amor,el dolor,la espera,la energía,no se va a acabar nunca...pero se transforma en otra cosa,se pasa a otra persona,a otro espacio,no lo sé...pero no se queda así por siempre,no se queda estático como quisieramos,no y aunque a su merced duela y a mi más me duela no sentir dolor y que su dolor no llegue a rozarme...esto es lo que realmente sucede sin escondrijos ni esperanzas inexistentes que me hagan pasar el día durmiendo y la noche en vela.Ya no queda nada y aquella nada me da lugar a algo nuevo o algo que ya no podría incluirte.

-Una vez más..

-Una vez expiradas todas las instancias solo queda que nos arrastren hasta los confines de una mente de recuerdos recurrentes...tal vez te visite de tanto en tanto pero de aquel silencio ya no podrá salir ni una sola palabra.

...

La ciudad me mira con traviesa y chismosa curiosidad,el sol tampoco puede con ello y se asoma tímidamente.Nadie se atreve a preguntarme lo que sucede pero el último espera enterarse posándose sobre mi espalda como queriendo excusarse de algo.Es siempre la misma historia,las excusas y los perdones se los lleva el viento,mejor es disfrutar este momento y como siempre,ilúsamente rogar que dure más que lo habitual.

...

-Disculpe,sé que usted me estuvo llamando o invitando a algún lugar y realmente no pude rechazarlo.

-Eso es cierto...pero nunca le envié la invitación.Cuestiones de timidez o no caerme torpemente en mitad de la pasarela.

-Lo sé,por eso crucé yo primero sin llamado,sin invitación,sin pedir permiso.

-Ante esta intromisión,bastante extraña y debo agregar que siento que han interferido mi mente,lo único que podría hacer yo es ofrecerle una taza de té.

-...Preferiría tomar todo el esablecimiento

-Oponerme sería inútil

-Veo que tiene usted la cabeza sobre los hombros.

...

A nueve entradas del bicentenario no sé qué voy a hacer porque la inspiración pareciera estar de vacaciones o de viaje,si,el descanso vino enserio...pero siempre ocurre que al decir ésto,vuelve de inmediato...¿quién necesita un hocus pocus entonces?

-Blamberose

El cambio

Entonces todo se detuvo,afuera llovía y todos iban y venían de manera autómata pero eso no importaba,no.El mundo se había detenido,el pulso cardiaco iba a la par de sus pasos,el aire alrededor empalagaba y el mundo se podía terminar en cualquier momento.Un paso en falso y el mundo se iba a terminar o seguiría a paso rengo.Nadie notaba lo que pasaba,nadie existía a ese punto y sus pies se movían solos y ya estaba ahi.
-¿Es el fín?
-Y tan solo la introducción

Se desmoronó,reincorporó y siguieron la marcha en silencio.El ambiente con los autómatas y el ruido estático quedó atrás y un mundo nuevo o cambiado empezó a tejerse con cada paso que daban.El engranaje se dio vuelta y todo tuvo un gusto diferente,ni mejor ni peor,solo diferente.

-Blamberose

Domingo gris

Domingo gris en la ciudad gris.Después del ruido,la gente,la fiesta y el aturdimiento,el silencio moribundo y estático del domingo.
Los domingos son días particulares,plana y tenebrosamente particulares.Sean soleados o calurosos,estos días serán por siempre días grises y fríos carentes de cualquier vestigio de gracia o que lo haga ser ameno.

La fría austeridad y hostilidad del domingo me hace acordar siempre de lo que sucede en realidad más allá de mis miles de ventanas por las cuales siempre me termino escapando...y que bueno sería poder escaparme del todo en un domingo.

-Blamberose

El final de la pesadilla

Lo ví,lo oí,lo sentí.Están por todas partes pero bajo su propio consentimiento.Me ven,me tironean,me lastiman.Soportar de pie,gritar en silencio y inundarse por dentro.Que nadie se entere,nunca van a enterarse.El frío y sus gritos ensordecedores y todo para retornar a el más fugaz de los sueños...¿Fue eso un sueño? Lo fue sin duda,ésto también pero ya no puedo sentir nada,no puedo despedazarme más,no puedo llorar o gritar más...¿Ya no más? No.
...
Suenan las campanas,el sol se cierne sobre el cielo y hoy no va a ser un día como cualquier otro,no.Hoy va a ser el día en el que finalmente la puerta de aquella habitación se termine de cerrar y me encuentre nuevamente ansiosa y alegre caminando por aquel pasillo lleno de puertas que aún no he abierto y otras que alojan pequeñas partes que me pertenecen y que allí se quedarán.
Hoy es un dia como cualquier otro,hoy voy a hacer todo lo que tengo siempre para hacer,ver a toda la gente de siempre,todo va a estar igual y el mundo va a caminar sin detenerse,pero todo va a verse distinto puesto que hoy es el día en el cual la más maravillosa de las pesadillas va a concluirse dado que ya nada de ella puede afectarme o por otra parte,encantarme.Hoy es el punto de quiebre con todo eso,quien te siga bien,quien no...un abrazo y un adios.

-Blamberose

Despedida y bienvenida

Es una cuestión de respirar profundo,tanto que ya nada pueda entrar y solo dejarlo ir...retenerlo tal vez cause una autodestrucción azul y fría.Retenerlo es inútil.

...

Prefiero que me hagan preguntas y responder.No sé por dónde empezar,es terrible cuando no se sabe por dónde empezar;Es increible cuando ya se sabe todo sin haber dicho nada.Más increible es recapitular lo sabido y no dejar de sorprenderse.

...

¿Qué importa si la realidad es completamente adversa y,a fín de cuentas,todo es un maldito delirio y una vía de escape? De las adversidades surgió lo más hermoso.Despertarse y mirar hacia atrás para admirar la tan perfecta creación...que tal vez de a poco se vaporice;Pero es algo que nadie puede llevarse,salvo que nos corten la cabeza.

-Blamberose

Interrupción: Las multitudes traen la primavera

Salimos volando por la ventana,pero en realidad caminábamos todos juntos de las manos riendo y disfrutando de lo que pasaba.Hacía mucho que parecíamos no hacer eso,pero nunca es tarde para volver a intentarlo o siquiera recordarlo ¿Qué importaba si era arriesgado y suicida? Eso pasaría a la posteridad opacando a todo lo demás.
El provocaba la aurora boreal en los agonizantes cielos de Buenos Aires.Era imposible...¿lo era? lo estábamos viviendo y disfrutando como si fuera lo último o el gran comienzo de algo.Los colores se mezclaban en aquel escenario olvidado por muchos que brillaba mucho más que en la más perdida de las memorias.No quería despertar.Nosotros llevábamos la primavera,nosotros eramos todo eso que nos fue obligado a sepultar por un miedo egoista que,después de todo,no le era propio a nadie.Era una efermedad que se había apoderado de todo pero todavía nos quedaba poder vencerle aunque sea en los sueños más delirantes e imposibles al son de aquellas auroras danzantes que salían de las manos de un desconocido (de nuestras manos)
...
De lejos llega como por arte de magia aparece y le cambia el fondo a la situación actual (la terrible situación de todos los días que me es tan habitual,que me da lo mismo o no me sorprende ni sobresalta).Extraño experimento que se repite todos los años en el mismo período de tiempo del mismo.Quisiera que eso nunca cambiara o durara un poco más.
El sol pega en mi frente,no me deja ver,una brisa veraniega antinatural para los tiempos que corren suspira en mi oido y revolotea con mi pelo transportándome a retazos de pasado más dulces,más agradables,que drenan la humedad cancerígena,que oxida toda mi estructura,aunque sea por una fracción de segundo y eso se siente muy bien,tan bien que todo pareciera retroceder a aquel entonces sin siquiera moverme de donde estoy.Un último aliento,un último haz de luz en brazos del grito final.

-Blamberose

Sentir con la piel (Momentaneamente)

Buenos días pesadumbre:

Hoy me levantaron a las diez de la mañana.Desde hace mucho que me despiertan y yo me siento como si no hubiera dormido o pegado un ojo en toda la noche (pese a que soñé y todo).Me interné en el baño,escuché los gritos de los vecinos y su televisión fuerte mientras mi madre,que ya desde temprano discutía con los del trabajo (se volvieron más idiotas o más madrugadores,no sé).Se terminó todo eso,se fueron todos y yo ya tenía puesto mi uniforme.Hice lo de siempre,bien o mal,con ganas o sin ellas,lo hice.La casa es asfixiante,el panorama de afuera no ayuda del todo tampoco y en efecto,yo estoy en esa famosa campana de cristal ideando los miles de planes para romperla,levantarla o hacer un pozo y salir.
Salí afuera a seguir cumpliendo con la rutina y en un descuido o falta de ganas,salí completamente desabrigada.El de la puerta halagó mi juventud aventurera que se mandaba desbocadamente a enfrentarse con el frío y yo critiqué su facilidad para hacer comentarios estúpidos,como siempre.Estaba afuera y curiosamente me animé un poco,me sentí muy cómoda (pese a las miradas intrigadas de los otros transeuntes)...me sentí restablecida.Caminé,tomé los caminos más largos para las cosas más cercanas solo para no dejar esa humeda y fría comodidad,que nadie más que yo,sentía.Disfruté del frío que no parecía afectarme de mala manera ni incomodarme.No sentía el frío como frío.El frío me hacía sentir.
Volví,tenía los labios violacios y la piel hecha un papel entumecido,pero me sentía muy bien.Terminé de subir los once pisos,volví a la casa y el frío se estaba yendo y la temperatura normalizándose;Me sentí miserable nuevamente.

Pensé en hablar con alguien,pero ¿Para qué? ¿Para contarles lo que ya saben y de a poco se les va a hacer molesto de escuchar y me den los consuelos,palabras o silencios a los que ya me acostumbre,me molestan y termine pensando: "Diganme algo que no sepa"? Mejor quedarme donde estoy y dejar de empeorar la cosa rompiendo otras sin sentido alguno.
Para ser honesta,a nivel emocional,me siento como en ese sueño que tuve una vez en el cual venía alguien desde atrás y me golpeaba la nuca con una masa hasta pulverizarme la cabeza.En ese momento yo me sentía siendo desconectada y todo volviendose en un oscuro stand-by.Sería eso morirme,no sé,pero en la última parte del sueño veía dos manos juntando,pegando o cosiendo las partes de mi cabeza.También me acuerdo que me levanté gritando y tocandome la cabeza pensando no encontrar nada sobre mis hombros (sí,esto es muy gracioso).
Estoy profundamente adormecida y es realmente desesperante,pero es así.Y estar así me lleva a refugiarme sintiendo con la piel frío o calor extremo.¿Qué desencadenó todo esto? Muchas cosas o nada.Podría pensar en soluciones varias.Desde ya que el suicidio queda descartado.Esa idea me resulta imposible,inalcansable,inútil (especialmente si pasa como en mi sueño) y me lleva a pensar en muchas otras cosas (madre,hermana,amigos,etc) y supongo que al final de todo,realmente no lo vale y mi desgano es tal que pensar en ir a buscar un cuchillo,pastillas con botellas de vodka o mandarme once pisos en caida libre,me produce un pesar de dimensiones aún más gigantes que el actual.Sí,una total pérdida de tiempo.
Dentro de los consejos y consuelos a esta,mi situación,me dijeron lo de aferrarme a las cosas pequeñas y facilmente logrables para mi (y no voy a hacer una enumeración) además de lo que ya tenía y sin adornos ni delicadezas,no joder todo eso.Y eso que yo ya sé,me hizo bien escuchar.
Buenas noches,pesadrumbre,tal vez mañana o pasado o el día siguiente cuando me despierte ya no estés y yo no voy a dudar en no extrañarte.Mientras tanto vamos a compartirme y yo voy a ignorarte,porque esa mi única forma de ser realmente cruel con algo o con alguien.

-Blamberose

Imagenes lalala

El secreto

Salir a las calles,caminar,embriagarme de ciudad y habitantes.Ahi voy yo con mi cartel de peligroso neón tan notable para mi y tan inexistente e imposible para otros.Me ven pasar,me saludan y los saludo.Tal vez nos tomemos una copa,hablemos de cosas varias y sintamos que estamos todos hechos de lo mismo,dispuesto de otra forma,pero lo mismo al fín.Es entonces cuando lo siento.Sí,siento aquella exitación de poder hablar,reirme y ser amable con aquellas personas y que éstas no tengan la más remota idea de lo que pasa dentro de mi.Lo que pasa siempre dentro de mi,aquel mundo tan ajeno a las grandes masas y,a veces,tan propio de una minoría diminuta que también lo tiene o tal vez es más grande de lo que imagino solo que,como yo,lo guardan bien y lo comparten cuando es propicio,bajo su propio riesgo y el riesgo del próximo en enterarse.
Que emoción para quien se entera,que emoción para quien lo cuenta y lo puede compartir sin agravios o tal vez,encontrarse con un par.Ahora son dos o tres o cuatro quienes van caminando cargando aquel secreto tan peligroso para muchos y que repiten mi mismo procedimiento,se mezclan con el resto,son simpáticos,hablan,se ríen y cuando llega el momento de tocar aquel tema (un tanto urticante a veces) que daría al secreto,no se lo niega,tampoco se lo dice directamente (a veces sí),pero empieza aquel juego de ¿Hasta donde llega vuestra curiosidad? ¿Hasta qué punto se creen vosotros tan rebeldes cuando lo que yo tengo es aún más peligroso y transgresor? Es ahí donde las caras se pintarán de horror o de total simpatía o simplemente no se entendería nada,o si,y nos reiríamos todos.La hipocrecía como la censura son buenas armas al servicio de la represión y aquel velo que no deja ver;Pero una vez que se está afuera de él ¿Quién te asegura que no podrías llegar a compartir lo que esta diminuta minoría comparte? ¿Encontrarme por las mismas calles y decirme que tenía razón?
Mientras tanto yo seguiré como todos los días agradando,hablando,compartiendo y riendo con el resto mientras siento aquella exitación que me produce todo aquello,todo esto y mientras que solo una minúscula parte (llamenla egoista si se quiere) sabe o que realmente pasa...y después de todo ¿A quién no le gustan los secretos?

-Blamberose

Conversación con H

H: Gracias B por escucharme estas cosas y entenderme.En verdad,me hace muy bien y me alegra.

B: Para eso estamos las Bs en el mundo.

H: Y la verdad que sí.Hacen un bien al mundo o a una partecita de él.

B: Es recomfortante saber eso...supongo.

H: ¿Y a ustedes quiénes las escucha?

B: Uhm...por lo general,nadie y reprimimos todo lo que nos pasa y así depronto en los diarios aparecen casos de jóvenes que se suicidan sin motivos aparentes.

(Risas)

...

H: Todos necesitamos a alguien

B. Sí,nunca fuiste el único.

-Blamberose

El fin de mis días

...Si todo realmente tuviera que terminarse,que sea porque realmente tiene que hacerlo;Porque las instancias y oportunidades están todas agotadas y llegadas a su fin,mi pelo blanco y mis ojos cristalizados y no una interrupción que deje abierta la duda de una posible segunda,tercera o próxima oportunidad.
Me gustaría sentirme como se siente uno después de pasar mucho tiempo nadando en el mar y sale en busca de un poco de agua dulce.En el camino hacia ese fin sentir la arena que se desparrama entre los dedos mientras el sol pega en la piel secándola y endureciéndola hasta dejarla brillante por la sal.Luego de tomar el agua,sentir ese alivio y aquel dulce cansancio mientras se mira con tranquila atención el paisaje,se respira profundo y cada vez que se inhala sentir que uno va pasando a ser parte de todo eso (el cúlmine de la existencia que llega a su ocaso)
Eso y que me lleve el mar...que me lleve el mar...
(Originalmente escrito el 14 de Enero de 2007)
-Blamberose

Desde el infierno

(Continuación de Cordura Quebrada)

-Vamos,quedate quieta.Esto va a doler solo un momento-dijo de nuevo la voz acercando a mi extremidad superior derecha una afilada aguja de acero frío y brillante.
-No,el dolor nunca se va a acabar-respondí alejándome y cerrando la puerta.

...
Ya estaba afuera de todo eso,ya estaba afuera de todos ellos.La luz era ténue y no hacía ni frío ni calor.Todo lo anterior parecía tan lejano que me tentaba a pensar que no había ocurrido pero más me tentaba volverlo a hacer.Tal vez me arriesgaría a rehacerlo.
Todo estaba desordenado y tenía un aire de nuevo,pero para mi era todo lo mismo,no me era ajeno aquel escenario por más cambiado de lugar que estuviera.
La gente iba y venía en su coreografía sin fin ni principio.No me notan,no me reconocen,a mi no me importa.Ya no pasaban aviones o no se manifestaban como bestias surcadoras de cielos que arrasaban con todo.Lo que ahora pasaba no era para nada mejor y entre ese antiguo tirano y la cruenta libertad reinante estaba yo,caminando sin destino o punto de partida.Lo habían borrado todo.
Tanto caminar entre ruinas reorganizadas me llevó a dejarme caer sobre un muro y dejar que este me respondiera la sensación.Era una pared oscura en un pequeño callejón por el cual pequeños ases de luz caían casi agonizantes pero ninguno llegaba hasta el final.Era eso una fiel imagen a lo que en verdad sucedia.No sucedía nada de nada y aquello me parecía terrible.
Me dejé caer al suelo y mire al desgastado cielo y sentir el estado de total vulnerabilidad de todo incluyéndome.Seguramente habría llegado al secreto más osculto de toda esa estructura siniestra.Yo ahora estaba en el rincón más apasible del agujero de una memoria olvidada;Podría ser la mía o la de alguien más,la de nadie,pero ahí estaba yo otra vez empezando a recrear escenas pasadas pero de maneras distintas.La esencia siempre es la misma.
Entonces me atacaron.Forcejeamos para liberarnos uno del otro,para romper al otro y arrastrarlo por todo el lugar como símbolo de alguna cosa.Me doblegó,me arrastró y el callejón pareció derretirse y de nuevo estaba en ese cuarto blanco y silencioso recubierto de cenizas e incisivas agujas plateadas.Me puse de pie y busqué la puerta a la cual patié con fuerza y de nuevo todo comenzó a desangrarse como aquel ocaso que deguste y bebí hasta el final.Yo estaba de pie y el agresor temblaba sobre el suelo atinando a reincorporarse y yo patié nuevamente la puerta que terminó por caerse y romperse en varios pedazos.El agresor ahora estaba a mi lado esparcido y sin poder moverse.Me miró y le devolví la mirada.
-Lo estás haciendo de nuevo-dijo

-Lo sé,me hace sentir bien,demasiado bien-respondí

Echó una risa que respondí con otra.Se incorporó y se fue.Yo seguía ahí con los ojos cerrados y desmembrada.Un pequeño as de luz se posaba en mi pecho,respiré profundo absorviendolo todo y todo el engranaje se destuvo.Comenzaron a salirme raices y flores y ahora yo era parte de aquel secreto que a su vez era parte del mio también.Empecé a reirme con fuerza ¿Qué había sido todo lo anterior? ¿Realmente me habían doblegado? ¿Cómo hacerlo luego de haberme recuperado en las entrañas del mismo infierno? Y sí! Yo lo había disfrutado,yo lo repetía una y mil veces hasta cansarme.Yo estaba en el medio de dos masas de polos opuestos que coalicionaban contínuamente y que ninguno de aquellos autómatas y cazadores furtivos parecían notar.Y por supuesto que me reía,yo era el punto de quiebre de todo aquello y el dolor nunca se iba a acabar porque después de todo era eso lo que hacía sentirme a cada instante de la coalición más viva que nunca.Lo emocionante era la persecución y huida que al final terminaba siendo la atracción carnal entre la víctima y el victimario.Sí,se sentía bien,demasiado bien.

-Blamberose

Inspiración

Un conjunto sin fin ni principio de cosas.A veces florecen todas juntas,otras no.Viene seguido o de a intervalos muy extensos que parecen eternidades...
-Una canción

-Sinestecia general por las cosas

-Un poema

-Un libro entero

-Situaciones diarias

-La ciudad gris y sus habitantes

-Situaciones ficiticas producto de la impotencia y carencia existencial o sentimental

-Situaciones de vidas ajenas cambiadas a mi gusto con agregados o no

-Recuerdos

...Caprichosa y no del todo contínua.Ella se expresa cuando quiere y no acepta forcejeos.

-Blamberose

Hey you

Hey you,out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, dont help them to bury the light
Don't give in without a fight.
Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry the stone?
Open your heart, I'm coming home.
But it was only fantasy.
The wall was too high,
As you can see.
No matter how he tried,
He could not break free.
And the worms ate into his brain.
Hey you, out there on the roadalways
doing what you're told,
Can you help me?

Hey you, out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you, don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall.

Hola de nuevo,extraño

Entenderlo todo no es el trato,pero todo se entiende por sí solo.La rutina seguirá por siempre intacta pero por dentro yo sé que llevas esencia de contrabandista y a la vez,como una enredadera,te entrelazas por detrás de mi vista disfrazado de normalidad...completa y total normalidad.
El prado puede ser verde y que el verdor te devuelva un guiño brillante y lleno de vida;Pero la realidad es que el prado siempre va a ser más verde del otro lado.Justamente es eso lo que uno no va a saber nunca (o tal vez sí) y lo busca con gran afán y paciencia explosiva.Nadie lo sabe;Este podría el indicado...

-Blamberose

Abstracta la noche

-Ahora respira profundo,bien profundo y pensa en algo lindo.Esto duele un poquito nada más-Me dijo

Siempre me dicen lo mismo,que respire y piense en algo lindo como si algo realmente lindo se me pudiera ocurrir ahora.Y ya sé que en realidad no duele un poquito sinó bastante y que no importa porque luego no sentiría nada de nada.
A diferencia de la última vez (que no recuerdo no sé aún por qué) no forcejié.Me quedé quieta,busqué algo lindo en mi memoria y le inventé algunas cosas...y ya adivinarán el resto.La puerta que se cierra,la ventana que se abre y como uno se escapa de manera pícara como si se estuviera safando de algo o robándo algún tesoro,que en realidad no es tesoro alguno pero la excitación que se produce al estar cometiendo alguna inocente canallada exquisitamente grande.

Abrí los ojos y ahi estaba yo boca arriba y atinando a tocarme el vientre con el dedo anular como si estuviera pinchando merengue con un punzón,como si alguna vez hubiera habido algo.Ya no lo había.

Vinieron a revisarme y a contarme cómo había sido.Pregunté si podía verlo,me dijeron que no,insistí mucho y sedieron.Luego de bañarme (el agua se sentía de manera muy peculiar,como si cada gota se llevara mi piel gastada por el drenaje.Realmente me sentía limpiada por el agua,pero me daba miedo que me lastimase) lo pude ver en un frasco.Ahí estaba él.Ahí estaba el maldito que semejante susto y dolor me había causado.El que suponía ser un demonio anónimo en potencia ahora era un pequeñísimo corpúsculo ovoideo negro rojizo inanimado que flotaba en un líquido opaco.

Finalmente las visitas y la desalentadora noticia de pasar una resumida estadía en aquella habitación.No me dieron el por qué,odio que no me den el por qué de las cosas o intenten encondérmelas de mala manera como si fuera idiota.Aún así,la razón nunca apareció y el sueño tampoco.Esas abstractas noches frías escuchando silenciosos lamentos ajenos y un silencio enfermizo interrumpido por más enfermizos ruidos de gente empujando carros y revisando que todo estuviera en orden.Lo estaba,el ciego y mudo orden reinaba y las rebeliones estaban imposibilitadas de realizarse porque la voluntad estaba doblegada y ahogada en un pozo también ciego y mudo.Eramos máquinas y fenómenos fascinantes o hastiantes a la merced de la humana mano de dios.Que me molestara era inútil,después de todo los desórdenes ya habían sido arreglados y a lo funcional,la estructura ya estaba bien,maciza y de pie.Aún así yo quería una ventana y un rayo de sol.

-Blamberose

Blanca Buenos Aires

Suena la música de balalaika en mi reproductor y es increible ver los pequeños cristales caer sobre la ciudad gris que jamás se tiñe de blanco o de otro color que no sea su gris que envejece a todos los demás colores que se vienen a posar en el transcurso de las estaciones.Hoy en el día de la independencia que a tosos nos es tan lamentablemente ajeno,el color blanco se hace notar opacando al habitual gris.Hoy fue mayormente un día estático,un domingo alargado o día disfrazado de domingo.Nada de qué impresionarse.De repente los copos empezaron a precipitar de manera sutil y constante.En un abrir y cerrar de ojos estábamos todos en las calles,jardines y balcones mirando el espectáculo.Un momento para fotografear y filmar pero no hay filmación ni foto que perdure igual de impactante y viva que la memoria.

Hoy hablábamos de momentos impactantes que nos detuvieran el mundo por completo y nos abstrayeran del todo.Yo lamentablemente declaré no haber vivido ninguno de esos o no recordaba o no tenía ganas de pensar en alguno,no sé.Sea así o no (yo creo que no,la vida de nadie sea cual sea su estado emocional y sus circunstancias puede ser tan plana) hoy fue uno de esos días.Un buen día para recordar y contarselo a alguien en un futuro no muy lejano.

-Blamberose

El Libro de la Quema III: Hipocrecía y estupidez

Es el colmo,ésto es el colmo y ya no sé si es hecho adrede o si no es más que la pura estupidez invertebrada que algunos poseen.Yo me inclino por la última opción,no creo que nadie tenga tanto tiempo para perder ni que éstos tengan la viveza suficiente y si así fuera,denme un poco de ese tiempo,me vendría como anillo al dedo.
Me acaban de ofrecer con la mejor buena onda e intenciones que este planeta en putrefacción podría ofrecer,ser un hermoso mueble con la función de tragar alimentos y desperdiciar mi fin de semana de esa forma mientras pienso qué tengo que hacer para la semana siguiente,si el tiempo me alcanza o simplemente qué carajo estoy haciendo yo ahí como un mueble humano que traga comida e intenta caer bien o mal que da lo mismo porque,como dije antes,soy un hermoso y maravilloso mueble.

Estoy harta de tener que ser de esa panda de idiotas (sí,ya sé que me robé esta frase) que van por ahi festejando la felicidad de otros y en un recóndito rincón de mi ser desear llegar a eso algún día.Me parece una completa estupidez además de hipocrecía porque en mi experiencia personal cuando yo estaba en pleno período primaveral no iba por ahí indirectamente a la gente pidiéndole que me lo festejara y mucho menos pedirle que fuera feliz por algo que directamente no le correspondía ni tenía por qué importarle.Entonces para que ya no me atosiguen con fármacos tranquilizantes y que me inventen endorfinas artificiales,decido aislarme ¿y qué pasa? me vienen con una sarta de estupideces de dónde estoy,qué me pasa,por qué desaparezco,etc.Sí,ésto mismo plantié en "En el lado oscuro de la luna" y ésto es más o menos lo mismo pero de manera explosiva y expresando en palabras esa sensación que sube por mi espalda y me quema la cabeza y me remite a pensamientos homicidas tan invertebrados como la estupidez de mis cordiales contrapartes.
Soy una máquina programada únicamente (o al menos en este periodo) para estudiar,preocuparme por exámenes y cosas que presentar y aprender en una reducida cantidad de tiempo donde obviamente que nadie me va a esperar o para por mis torpezas que significan desaprobar la materia o hacerlo más jodido después.Sí,no estoy en la universidad todavía pero nos tratan como si lo estuvieramos aunque creo que toda la vida del estudiante mínimamente responsable es así.¿Pero ustedes qué saben? Uno de ustedes está todo el puto día frente a una computadorita metiendo datos copiados en una hojita aparte y pasando llamadas como un robot (todo el uso se neuronas eh),otro se dedica a vigilar que la llamita de la hornalla no prenda fuego todo (Newton un poroto) y los dos que quedan no sé qué harán,tal vez algo donde se tenga que pensar un poco más para compensar la otra parte,no sé.La cosa es que la idea de fín de semana en mi mundillo significa dos cosas: salir a pasarla completamente bien o no tener que ser un mueble como se me ofreció o quedarme en casa y descansar las neuronas y adelantar un poco para que me cueste menos luego.Y creo que ésto le debe pasar a todo aquel que realice aunque sea una mínima actividad intelectual más allá de copiar numeritos ya copiados en una hoja o que tal vez haga ésto pero luego tenga que irse corriendo a una facultad u otro laburo donde le hostiguen con cosas que exijan un poco más.

Quien no esté de acuerdo conmigo (porque yo no le pido a nadie que esté de acuerdo conmigo) y sea de estos seres con mentes endulzadas al mango (que horror) me dirán que soy una pobre frustrada,resentida y celosa a lo que responderé que no porque cuando yo me encontraba en esa situación linda donde todo me parecía un poco más llevadero,pero seguía siendo un calvario como todos los años,no iba a romperle las bolas al resto (y ya lo dije a ésto).

Otros me dirán que soy una mala onda con esta pobre gente que solo quiere pasar un rato con mi compañía y se preocupa por mi.Por empezar si tanto se requiere mi compañía la idea no es hablarme quince minutos y después tenerme como un mueble ahí pretendiendo que tenga una sonrisita de muñeca de torta y si se quiere estar con su jodido conyuje no hace falta tenerme ahi como Gran Hermano visualizando todo lo que pasa.Vayan a un telo o hagan una película porno pero a mi no me metan.Tal es la preocupación que tuve una linda neumonía y se enteraron un mes después de que la tuve a través de alguien de pura casualidad y se escandalizaron echandome la culpa de que no dije nada cuando es más que obvio que si tengo fiebre y respirar profundo es tragarme una caja de alfileres lo menos que voy a querer hacer es estar frente a la pc o llamando por teléfono.Y además contactarme no es tan complicado porque estoy en el rubro de los que poseen celular y teléfono (un par me contactaron así ¿serían iluminados? y otros no y se enteraron después y no me hicieron semejante escandalo) así que no sé por qué esa hipócrita preocupación sobreactuada.

La típica frasecitas pelotudas: "Que no se corte" "No desaparezcas" "No te pierdas"

Mis respuestas mentales: "En un par de años voy a pasar por enfrente tuyo y no vas a saber ni quién soy y a mi tampoco me va a importar que no lo sepas" o "Cuando tu primavera se haga invierno vas a venir corriendo a contarme tus novelas mexicanas pero yo voy a estar muy ocupada con mi primavera o invierno rutinario"

Y para finalizar como a los tontos hay que mentirles bueno: este sabado tengo una super fiesta orgística loca

Y los odio a todos! Todos putos!

Y me siento mejor,mucho mejor!

-Blamberose

Rise-The Cult

You are the sun, I am the flame
You are the blood, I am the same
We are the love that rises again
They are the snake that bites on your veins
We are not chained to the wheel
You are the tear, I have no fear
You are so strange, I feel the same
Sorcerous mind, we ride again
We are not chained to the wheel,
to the wheel
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
You are alive and high in my dreams
You are the stars that mystify me
And you are the wolf that frightens the thief
And you are the voice that they disbelieve
Oh yeah
We are not chained to the wheel
And you are the spark that sets us all free
We are not chained to the wheel,
to the wheel
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
Whoa, baby!
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
You got wings upon your back
and you can fly
It's the way that you feel
It's the truth in your eye
'Cause you're up against the world
and still you rise
And still you rise
Still you rise
Still you rise


Otro tema para vibrar...
-Blamberose Ov Shadydowns