Sentir con la piel (Momentaneamente)

Buenos días pesadumbre:

Hoy me levantaron a las diez de la mañana.Desde hace mucho que me despiertan y yo me siento como si no hubiera dormido o pegado un ojo en toda la noche (pese a que soñé y todo).Me interné en el baño,escuché los gritos de los vecinos y su televisión fuerte mientras mi madre,que ya desde temprano discutía con los del trabajo (se volvieron más idiotas o más madrugadores,no sé).Se terminó todo eso,se fueron todos y yo ya tenía puesto mi uniforme.Hice lo de siempre,bien o mal,con ganas o sin ellas,lo hice.La casa es asfixiante,el panorama de afuera no ayuda del todo tampoco y en efecto,yo estoy en esa famosa campana de cristal ideando los miles de planes para romperla,levantarla o hacer un pozo y salir.
Salí afuera a seguir cumpliendo con la rutina y en un descuido o falta de ganas,salí completamente desabrigada.El de la puerta halagó mi juventud aventurera que se mandaba desbocadamente a enfrentarse con el frío y yo critiqué su facilidad para hacer comentarios estúpidos,como siempre.Estaba afuera y curiosamente me animé un poco,me sentí muy cómoda (pese a las miradas intrigadas de los otros transeuntes)...me sentí restablecida.Caminé,tomé los caminos más largos para las cosas más cercanas solo para no dejar esa humeda y fría comodidad,que nadie más que yo,sentía.Disfruté del frío que no parecía afectarme de mala manera ni incomodarme.No sentía el frío como frío.El frío me hacía sentir.
Volví,tenía los labios violacios y la piel hecha un papel entumecido,pero me sentía muy bien.Terminé de subir los once pisos,volví a la casa y el frío se estaba yendo y la temperatura normalizándose;Me sentí miserable nuevamente.

Pensé en hablar con alguien,pero ¿Para qué? ¿Para contarles lo que ya saben y de a poco se les va a hacer molesto de escuchar y me den los consuelos,palabras o silencios a los que ya me acostumbre,me molestan y termine pensando: "Diganme algo que no sepa"? Mejor quedarme donde estoy y dejar de empeorar la cosa rompiendo otras sin sentido alguno.
Para ser honesta,a nivel emocional,me siento como en ese sueño que tuve una vez en el cual venía alguien desde atrás y me golpeaba la nuca con una masa hasta pulverizarme la cabeza.En ese momento yo me sentía siendo desconectada y todo volviendose en un oscuro stand-by.Sería eso morirme,no sé,pero en la última parte del sueño veía dos manos juntando,pegando o cosiendo las partes de mi cabeza.También me acuerdo que me levanté gritando y tocandome la cabeza pensando no encontrar nada sobre mis hombros (sí,esto es muy gracioso).
Estoy profundamente adormecida y es realmente desesperante,pero es así.Y estar así me lleva a refugiarme sintiendo con la piel frío o calor extremo.¿Qué desencadenó todo esto? Muchas cosas o nada.Podría pensar en soluciones varias.Desde ya que el suicidio queda descartado.Esa idea me resulta imposible,inalcansable,inútil (especialmente si pasa como en mi sueño) y me lleva a pensar en muchas otras cosas (madre,hermana,amigos,etc) y supongo que al final de todo,realmente no lo vale y mi desgano es tal que pensar en ir a buscar un cuchillo,pastillas con botellas de vodka o mandarme once pisos en caida libre,me produce un pesar de dimensiones aún más gigantes que el actual.Sí,una total pérdida de tiempo.
Dentro de los consejos y consuelos a esta,mi situación,me dijeron lo de aferrarme a las cosas pequeñas y facilmente logrables para mi (y no voy a hacer una enumeración) además de lo que ya tenía y sin adornos ni delicadezas,no joder todo eso.Y eso que yo ya sé,me hizo bien escuchar.
Buenas noches,pesadrumbre,tal vez mañana o pasado o el día siguiente cuando me despierte ya no estés y yo no voy a dudar en no extrañarte.Mientras tanto vamos a compartirme y yo voy a ignorarte,porque esa mi única forma de ser realmente cruel con algo o con alguien.

-Blamberose