La extrañeza

Otra vez.Serán los días,será mi humor,serán los remedios o que depronto todo se vaporizó o estamos a la deriva en un punto donde es difícil encontrarse.
Miro pasmada una valija de recuerdos y otra vacía y es en ese entonces en que me pregunto "¿Y ahora qué?" Ahora nada,no pasa nada o pasa algo tan increible que no puedo traducirlo a sensaciones.No sé.

Hoy fue un día como cualquiera,ayer también lo fue y antes de ayer no.Un corte con todo y una especie de rewind de algunas cosas que en fondo son lo mismo pero la forma está cambiada o mis ojos están cambiados o ciegos.Si es así...no sabía si alegrarme o entristecerme más;Pero ya me encontraron la solución para eso o eso dicen que es la solución.Ok,ahora soy conejillo de indias y después les cuento cómo me fue ¿Pero en realidad alguien está leyendo?

-Blamberose Ov Shadydowns

Salvajismo subconciente

...Soportar de pie y en un respetuoso silencio,mientras me metía agujas calientes en las yagas,ya no podía y es más,yo ya no debía hacerlo.En ese instante me abstraje de todo ese lugar y contra mi voluntad complaciente comencé a tener de las más salvajes fantasías.Convertirme en un depredador,seguir su rastro y premeditar con fría precisión el ataque.Lo estaba disfrutando,tanto que no dejaba de relamerme con la idea de ir a clavarle el doble de agujas pero al rojo vivo en la piel lisa y sin marcas.Haría la obra de arte más espectacular en ese montón de piel y huesos que para nada parecían maltratados más allá de las mentiras de su poseedor o a mi no iba a importarme.
De vuelta en la realidad,lo miré fijo a los ojos y le grité que se callara,que yo ya no lo quería escuchar.Le grité que se dejara de contarme sus hermosos recuerdos y memorias,de su melancolía,sus maravillas,el tocar el cielo con las manos y todas esas cosas que después de todo ¿qué me importaban? ¿acaso le importaba que a mi me doliera? claro que no,porque no lo sabe y jamás lo sabría además de que nunca le importaria.Le grité el más grande de mis deseos que en realidad no era más que la cosa más simple y pequeña del mundo;El ser recordada con cariño y que tal vez en algún futuro cercano o lejano se lo contara a alguien como algo más que alguien que pasó por aquel corredor.Pero siempre le costaron las cosas simples,nunca supo manejarse ni controlar las cosas controlables por la mano de uno.Cualquier riesgo le significaba ampararse quién sabe dónde.Le grité que para conformarme con esa miseria que recibía yo prefería no tener nada porque de eso sí que podía tenerlo todo y más;La absoluta nada.En cambio con aquella mezquindad estaba siempre la inútil esperanza de tener un poco más...solo un poco más.Me miraba sin entender nada y atinando a darme consuelos de aire sobre el tiempo que quedaba y más cosas que no dejé seguir creciendo porque volví a gritarle con todas mis fuerzas,tanta que creí pasar por todos los colores del prisma y quedarme bien blanca y tiesa en el aire o tal vez en el suelo.Le grité como nunca antes le había gritado a nadie.
Abrí los ojos,estaba agitada y empapada en sudor como si todo eso hubiera pasado en verdad.Y así fue,en algún vacío de mi conciencia y personalidad complaciente,eso realmente ocurrió.

-Blamberose Ov Shadydowns

A el extraño

Hola extraño,te apareciste sutilmente de la nada y me pareció normal,un engranaje más en mi rutina de todos los días,un disgusto más para olvidar.Era una tarde soleada pero lavada y desteñida.Parecía un domingo cualquiera con sus transparentes figuras en una calma casi depresiva que parecía absorver,de a poco y a través de un sorbete imaginario,todo lo vivo que quedaba en la habitación.
Una tarde más en el umbral a punto de marcharse como si se escapara por una pequeña puerta en la parte oculta de la casa y el redundante ruidos de los autos que vienen y van quién sabe a donde por la avenida.Siempre me dió la impresión de que aquella avenida era un siniestro rápido diurno de suciedad que se vuelve pantano de noche y a la mañana siguiente aparecen cadaveres encintandos.Que visión tan tremenda.
Siento los taconeos de la planta de arriba y ahora estamos frente a frente pero de una manera irreal y fría que de a poco cambia su forma fase a fase como el agua.
Querido extraño ¿Qué puedo contarte? Todas las trivialidades que describen mi día a día y todas las cosas que en algún compartimento lejano me gustría poder realmente ser y no pensarlo dos veces o no pensar en absoluto.Creo que es un sentimiento en común,algo a lo que todos pertenecen pero cuyos rostros no se pueden ver con claridad o sus ojos están muy cansados ya.
Se nos escapó la tarde y la noche cayó y me hizo acordar a la época en que los apagones azotaban a las grandes ciudades y sus habitantes entraban en pánico al poder ver entre su jungla de edificios y grandes construcciones algún que otro punto luminoso en el cielo independiente de cualquier interruptor.Eso fue un corte rápido y preciso a lo que me venía pasando antes que prácticamente es lo que me pasa siempre.Más radical fue que te anticiparas sin proponertelo a lo que iba a decir y dar en el blanco.
Querido extraño,pasó una década en menos de dos días y ya no sé por qué me empeño en llamarte así,será porque no cumplimos con ningún tradicionalismo...¿realmente en esta situación podríamos hablar de tradiciones? De lo que realmente podría hablarte es que yo vivo rodeada de extraños en una casa extraña.Viajo con extraños,estudio con extraños,comparto comidas y charlas con extraños y varias veces me encontré durmiendo con extraños.Siempre preocupándome porque mi uniforme estuviera limpio,mi cabeza alineada con mi espalda, mis piernas firmes y que mis pies no vacilaran un solo paso.Apareciste en mi día de descanso,estaba en camisón y sentada de manera encorvada con una expresión febril y desganada y no era domingo.En verdad se pasó una década y ya no me pareces extraño.

-Blamberose Ov Shadydowns

El por qué

Y de repente...el cambio.

Es una ridiculez hablar de un burgués dinamitero y lo mismo de un dinamitero burgués.Según Chesterton en "El hombre que fue jueves" los dinamiteros eran los anarquistas o que rompían con el orden establecido.Hombrecillos que se reunían en sótanos o terrazas llenos de cortés ira tomando brandy y planeando fechorías y atentados,en mi opinión.
Me acuerdo de la vez que un heavy cabeza me llamó "aristócrata" del metal cuando se enteró dónde vivía y me rehusé a tomar vino barato de un deprimente cartón.También me acuerdo del que me llamó burguesa porque declaré que me gustaba ir a museos,ver ballet y mi fetiche por los perfumes importados (claro que estoy como 5 meses o más ahorrando para uno) y mi gusto por el vodka ruso y la cerveza alemana.Recuerdo que le dije que sus opiniones me tenían sin cuidado y que sus argumentos iban de pobres a deplorables.
Entonces yo vivo en la esquina periferica de un barrio lujoso,no uso ropa del último grito de la moda pero mantengo un estilo elegante y pulcro además de no tragarme letras cuando hablo,tomar bien los cubiertos y mis vicios caros que nombre antes.Yo no paso vacaciones en Londres comprando,yo paso mis vacaciones y no vacaciones esperando al royal ballet de Londres para que baile en el Colón el Lago de los cisnes.Planeo sacar un título mayor pero no pagar por él sinó que meterme al infierno para salir viva de él (o eso intentaré).Puedo jugar a ser una gran simuladora,tomar champagne en una botella de cerveza,ir a los bajos pagos y divertirme e ir con la llamada sociedad luz y que nadie sepa realmente cuánto gano en realidad ni mucho menos que lavo yo misma mis platos y tiendo mi cama.
Podría compararseme con la baja burguesía de la Francia revolucionaria y podría ser...si estuvieramos en 1789.
A un burgués no le importa el orden establecido o lo que pasa siempre y cuando no se toquen sus negocios,pero por lo general al estar bien,nada más le importa.Un dinamitero no podría hablar con completa exactitud sobre la clase contra la cual lucha tanto porque no sabe realmente lo que es o se supone que no.Como sea y volviendo al principio,es una utopía o idea descabellada pero vamos,es divertida.
-Blamberose Ov Shadydowns

Libro de la quema II: El eterno florecer del invierno sobre silenciosos campos de Marte

Tengo este pesar desde algún tiempo.Ya no soporto el título de mi blog.¿Por qué? No sé o más bien,sí sé.No voy a hablar de transiciones ni nada de eso,que estoy en una es notable para quien me lee seguido y me presta atención.En fín,la cosa aca es que ME HARTÉ del título de mi blog.Yo lo veo demasiado ostentoso y pomposo y es gracioso (si querido,me salió un versito) porque algo que me gusta hacer mucho es criticar a un personaje,que algunos conocemos y otros no,que vive haciendo filosofía de hasta una mísera mancha en la pared y gusta de la ostentación sin sentido.Sí,yo voy criticando eso y yo soy la que tiene un título ostentoso...que feo es cuando las conjunciones mentales de uno le salen en contra,pero como quien dice,la verdad no ofende ni incomoda,entonces como a mi ya no me gusta este título (más allá del personaje ese) o ya no me resulta cómodo,quiero cambiarlo y aunque tengo muchas ideas en mente,no sé qué ponerme.Algunos opinan que me estaría en cierta forma auto-faltando el respeto ¿Pero tener que soportar un par de zapatos incómodos acaso no es faltarse el respeto también o peor? (si sabré lo de los zapatos,ante todo compostura).Otros dicen que renovarse es vivir y que si lo quiero así,está bien y que no me tiene que importar nada y etc.Qué se yo,no voy a hacer toda una cuestión gigantezca del asunto.Solo lo expongo porque es una molestia que me acontece además de que quiero ahorrarles la sorpresa de encontrar mi blog cambiado (si lo cambio claro).Se escuchan sugerencias pero no plagios baratos de otros blogs,tal vez me inspiro en su inspiración y termino creando un híbrido hermoso o seguiremos igual que siempre,no sé.

-Blamberose Ov Shadydowns

Hasta que llames a la oscuridad

Until you call on the dark (Danzig)

I wanna be your misery
I wanna be the world you fear
I wanna be your emptiness
I wanna be the god who kills
I wanna be the christ who dies
Upon the fires of infamy
Can't you see it
Can you feel it
Until you call on the dark
Can't you see it now
How black your future will be
And every emissary that I send you
Will bleed
I wanna be your misery
I wanna be the world you fear
I wanna be the christ who dies
Upon the fires of infamy
Can you see it?
Can't you feel it?
Until you call on the dark


Uno de esos temas que a uno lo hacen vibrar.Una de esas veces en las cuales no sé qué escribir.
-Blamberose Ov Shadydowns

IRA

IRA-Pasión que mueve a indignación y enojo.
INDIGNACIÓN-Enojo contra una persona o contra sus actos.
ENOJO-Ira,enfado.
ENFADO-Impresión desagradable y molesta.


La tranquilidad es a veces un fino cristal que cualquier cosa puede astillarlo y veces romperlo dependiendo la predisposición del mismo.Y los finos cristales abundan entre las relaciones de las persona,solo que pocos luego de roto el mismo saben cómo repararlo en su totalidad.
-Blamberose Ov Shadydowns

Bourgeoise dynamiteuse

Desfallecía la aurora sobre la ciudad y entre ese gentío de extraños,que terminan yendo al mismo lugar,va ella,otra extraña más pero que no deja de ser parte del todo.
Botas de cuero gastado,un vestido con estilo,un tapado limpio y el pelo bien arreglado.Sale de su morada ubicada en la esquina periférica y en penumbra de un barrio lujoso y se dirige a los rincones más sucios y transitados de la ciudad.
Otro festejo popular y sobre un pedazo de la ciudad llueven papeles, sobre otro se escuchan gritos de ira e indignación prolijamente arreglados y en el resto miles duermen concientemente o se confabulan en sótanos.
Sombra-luz y ella a paso ligero seguía ganando terreno por entre las pequeñas callejuelas.
-Fuego?-le preguntó una voz
-Qué?

-Tiene fuego?-repitió
-Sí
La voz quiso entablarle una conversación que seguramente empezaría con el clima y terminaría en la política.La voz no tuvo tiempo de volver a manifestarse y se sumió a un profundo sueño.
Por la calle siguiente se cruzó con un gentió que supuestamente iba a contragradiente de lo que generalmente en ese bioma pasaba no solo en sus gustos sinó en su indumentaria.Eran de aquellos que solían quejarse de todo y salir con duras acusaciones a todo cuando ellos mismo repetían el esquema de ese todo.De manera distinta,pero lo repetían."En verdad" pensó,"es gracioso como nos empeñamos en ser diferentes y no terminamos más que creando nuevos uniformes".

Al llegar al lugar hizo lo mismo que hace siempre con los mismo personajes de siempre que en sus formas mostraban su materia y ella se aprovechaba de ésto y acomodaba la situaciónde maneras extraordinarias y en verdad terminaba saliendose con la suya de manera sutil y de tintes aristocráticos.Hablaba con todos y con nadie a la vez.Todos le hablaban y buscaban inutilmente un refugio a lo que acontecía afuera queriendose identificar con su persona,queriendo compartir algo más que una trivialidad semi-ebria en una noche de julio en los lugares más penosamente humanos de la ciudad.La puesta en escena estaba bien hecha y ella no estaba ahí.
Le preguntaron cuál era su sueño,le preguntaron si soñaba.Se rió y dijo que sí.Le preguntaron cuál con algo de altanería y torpe cortesía.Ella respondió que lo estaba viviendo;Que en ese instante se encontraba dentro de la oxidada alma del monstruo al que le estaba gritando sus peores verdades mientras este escuchaba con pena e intentaba esconderse.Le estaba clavando una aguja en su lugar más suceptible.
Todos se alborotaron,la insultaron y amenazaron.Otros tantos no entendían lo sucedido pero igual que el resto gritaban y enloquecían.Ella tomó su abrigo y se fue del recinto.La burguesa dinamitera volvía a su casa con otra victoria en sus manos y los edificios y sombras la veían pasar.

-Blamberose Ov Shadydowns

Empatía-Llanto (destruir para volver a construir)

Me había dispuesto a seguir con lo que hago siempre a esa hora;Ordenar un poco y terminar con las cosas pendientes.Muy campante llegué a la habitación y en un mal amague por dejar el vaso que traía conmigo sobre el escritorio,éste cayó y se hizo pedazos.El tiempo también.
Sobre el piso estaba lo que hacía no mucho había sido un vaso más de vidrio en la alacena y ese fue el golpe final.Ahora en el piso estaba yo completamente inmersa a un sin fín de recuerdos y pensamientos que iban de adelante para atrás como cuando uno rebobina una película y mientras lo hace la mira y curiosamente por primera y única vez me sentí parte de todo lo que pasaba aún estando dentro de mi propia abstracción que tanats veces me había anesteciado pero no evitado recibir los efectos.Sentí a flor de piel lo único además de la rutina y el cansancio que todo el sistema tiene en común: La tristeza.
Siempre fui completamente impersonal a la tristeza de los demás además de siempre creer que el resto siempre fue impersonal con la mía.Como si fueran de dos mundos distintos o simplemente dos idiomas distintos.Bueno,ahora era todo lo mismo o todo se había reducido a los requisitos básicos para ser mundo o ser idioma.Es extraño como todos parecemos correspondernos y ser una misma cosa nada más que en situaciones adversas,como en este caso la tristeza,y cuando éstas se diluyen o toman una forma más benigna y conveniente para algunos que otros terminamos siendo un montón de extraños viviendo en una misma habitación.Como sea,ahora yo me estaba rebobinando en eso no solo me centraba y veía lo propio sinó el resto;Veía todo y el todo me hizo estallar en lágrimas.
Me acordé de todos los días con sus respectivas noches en todas las estaciones y momentos.Los transeuntes ir y venir,cruzarse conmigo,saludarme,insultarme,mirarme,esquivarme,halagarme,criticarme,abrazarme,golpearme,besarme,olvidarme y sepultarme.Yo también.
Idas y vueltas en mares y montañas ¿Cuántos se habrían ahogado o caido? ¿Cuánto me hubiese o tendría que haber importado? Ella había tomado tanto aire de mar que estaba irreconocible y él,como siempre,había corrido a refugiarse a las montañas.La brecha entre un lugar y el otro se hizo tan extensa que terminó como tenía que hacerlo.El ahora la extraña,ella no sé,tal vez en algún recóndito lugar de su memoria él se mantenía esperando o solo durmiendo.Ella no sabe que existo y yo realmente no la conozco ni me interesa hacerlo,ella nunca va a saber que yo siento lo que él en alguna que otra oportunidad siente;Y en cuanto a él,él sí y tomé el valor de explicarle mi extraña sensación salida de la completa nada.Le sorprendió de manera cauta y es normal ¿Por qué habría de alucinarse? Es una casualidad como quien se encuentra a otro en la calle.
Allá van todos ellos y entre ellos no se conocen y jamás se plantearían en hacerlo.Cada cual va a un destino distinto o igual pero aún siéndolo no son más que un montón de planetas siguiendo una misma órbita.Se escucha un grito,todos se paran a ver con fría atención e incisiva curiosidad que se desactiva al enterarse que el grito era nada más que un grito sin ninguna otra característica o función que les sirviera.
Lloré por todos los palabreríos mios y ajenos,con sus efectos y consecuencias,adulaciones,reconocimientos y mayormente heridas y humillaciones.Pero eso no es nada comparado con mis silencios que aún siendo mis esclavos me dolían más que la esclavitud misma de todo lo anterior.Las cosas que no dije,la distancia y el aislamiento.El terrible aislamiento distante y silencioso que o hace más que ahogarme y agotarme gradualmente.El se fue para nunca más volver,pero el había prometido lo contrario.Supongo que lo único que uno puede cumplir es con sus silencios.Ella decía empatizarme y en verdad lo hacía pero el lazo se rompió como todo lo que a veces viene a caer en mis manos.Sí,soy torpe sin serlo pero ni que echarse la culpa de todo fuera una solución práctica o le sirviera del todo a alguien.La culpa de buenas a primeras no es más que otra salida fácil.
Empecé a recordar también todas las cosas que me hubiese gustado decirle y que no lo hice porque...no sé.A veces no sé realmente por qué hago ciertas cosas (creo nadie nunca sabe bien por qué hace o deja de hacerlas) pero sí sé todo o que tendría que haber dicho y no se lo dije sinó que me lo dije una y mil veces en mi mente a la noche y debajo de cuatro frasadas si era invierno y de una sábana si era verano (Como que me gustaba su compañía aún estando en silencio y pretendiendo no conocernos,por ejemplo o que cuando me pinchaban no gritaba para no ser tildada de escandalosa y ante todo mantener la compostura).Claro,yo podría ir corriendo y decírselo,pero ya no tiene ninguna utilidad y el tiempo se terminó.No,no se pueden comprar ni segundas ni terceras oportunidades y cual dicho de anciano,el tren pasa solo una vez.Ahora todo eso se quedó en cuadernos,hojas sueltas y anotadores en una cajonera a unos metros de donde estoy ahora.Que lejos que está.Hoy ya es demasiado tarde.
¿Confiar o no confiar? El no es más fácil pero cuesta un montón de grietas más ¿Acaso no es feo cuando no confian en uno? Creanme o no me crean,pero igual de feo es desconfiar solo que lo feo se presenta a destiempo.Un destiempo de un segundos o dos,pero sigue siendo un destiempo y una grieta más.Orgullo pulcro y brillante,me apuñalaron más de cien veces y no grité por no querer mostrarle una presunta ventaja a una figura de humo inexistente.Me quedé de pie y las raices siguieron creciendo,con más de cien parches y roturas,pero siguieron.Nunca nadie lo supo y tal vez nunca nadie lo sepa.

Lloré por los pesares de ella que piensa que la desconozco pero a veces a la distancia la siento más cerca y todo es así en mi mundo del revés.Todo es un egoismo silencioso que un día explota y termina como la vez que me derramé justamente en el mismo lugar donde el vaso se rompió y otra historia triste en mi a veces tan lúgubre historial.Lloré por eso también,se me ocurrio haberlo hecho por no haber apretado con más fuerza el cuchillo pero era lo de menos a comparación con esa semana adormecida sobre una cama fría bajo el efecto de las drogas más fuertes que pudieran haber dado nunca.Yo nunca había dormido tanto tampoco.

El piso se hizo río y después mar (por lo general es al revés,pero éste,mi mundo,estaba al revés) y ese extenso mar me separa de él y ese distancia que tanto lastima nos acontece a los dos y lo único que se puede esperar es que el tiempo pase,pase y pase...y lo que nos gustaría que pase,pase o sea una dulce virtualidad como las miles que ya se alojaron hace mucho y no van a dejar de alojarse en mi.Son deseos y recuerdos de cosas que nunca pasaron y la inútil o maravillosa esperanza de que tal vez algún día pasen...mientras se quedarán escritos en todos esos cuadernos y hojas sueltas que nombré antes.

La cabeza me empezó a doler y en ese momento se me clavó su añoranza con fuerza y ahora no sabía si lloraba por mi o porque yo también la extrañaba y tenía cosas que decirle (tal cual como con la chica que se fue al mar y nunca volvió o no como sería en el mundo del primer él) y creo que me conoce,me habrá cruzado una o dos veces o qué se yo,en la ciudad gris nos terminamos conociendo todos de una u otra forma.Ahora yo también la extraño y tengo miles de cosas que decirle como dije antes ¿Qué cosas? No sé,supongo que como se siente él pero traducido a mi.
Realmente estaba llorando con mucha fuerza,tanta que no tenía estabilidad en las manos o las piernas y el aire parecía terminárseme.Me sentía como cuando alguien da vuelta un vaso lleno de agua u otro líquido (que en este caso se me había caido y roto) y este cae hasta agotarse y el vaso quedar vacío y tal vez seco.Hacía mucho que no lloraba así o lloraba realmente,exactamente unos cinco o seis años.
Después de haber gritado en forma de llanto las miles de veces que me pincharon,las miles de cosas que no dije y el entendimiento o intento de uno para nada extranjero hacia el dolor del resto al punto tal de ser una completa empatía,todo se puso negro como si algo se hubiera derrumbado.Respiraba profundo,estaba sobre el suelo y ese silencio fue uno de los más recomfortantes.

Abrí los ojos luego de un trueno que rompió el silencio,seguía en el piso obviamente,los restos del vaso tirados al lado mio y eran las cinco de la tarde.Me había dormido o desconectado.Me levanté con energía casi extraordinaria para como estaba evitando pisar los vidrios (y otra vez derramarme a lo mejor pero accidentalmente) y me los puse a observar intentando buscarme y a todo el resto también.No estábamos.Los miré un poco más,miré la cajonera con su incognito tesoro y me miré al espejo que estaba atrás.Me sentía liviana y me volví a los vidrios tirados y atiné un último pensamiento: Terminó,ya está.Después de todo no son más que vidrios rotos.

-Blamberose Ov Shadydowns

Un día que es otro

Siempre me pasa lo mismo.En serio,ya bastante me cuesta saber con certeza en que día vivo o más bien,qué fecha es,solo me acuerdo con exactitud lo que tengo que hacer o no sé,me las ingenio y la máquina no se da cuenta de que este engranaje más que sublevarse le falla,excepto que fallar pasivamente,en parte adrede y en otra accidentalmente,sea una completa rebelión (y yo lo creo así,el leviathan ha demostrado su impecable sistematización incluso ante la adversidad lo que lo deja completamente indefenso a lo que vaya a hacerle).Se me cambia un día por otro o agrega uno más de receso y se me mezcla la componente real (el día en si) con la componente imaginaria (el día que pasó y confundí con otro -o fue un lapsus estático de 24 horas- y que hoy nuevamente confundo con el que debería ser) es curioso como todo toma otro gusto o es lo mismo puesto de otra forma.De nuevo,otra pequeña maravilla que solo la rutina nos puede facilitar.

-Blamberose Ov Shadydowns

Quebrar lo inquebrantable

Ahi estás de nuevo en el cristal aquel de amistad traicionera y asociado a los fantasmas de una razón ajena que se posan sobre ésta.
Otra vez,el agujero de la memoria con los fantasmas de noches pasadas que danzan en un semicírculo que se aleja cada vez más y esa sensación de ir a buscarle y entrelazarme entre aquellos bailarines.Te imagino una y mil veces en ese mundillo tan propio de mis espacios de total ocultamiendo donde ni yo puedo llegar a encontrarme.La suelta de los sueños más extravagantes,salvajes y hasta dañinos se abre paso más alla de las puertas de la gran guarida donde todos los ocasos se celebra y,cuando despunta el sol,solo quedan las cenizas de aquel diabólico carnaval.Estado inconciente luego del embriagante estallido y aquel aroma enfermizo que me ata con fuerza a un montón de critales rotos que se insertan en mí dibujando las diversas imágenes de lo anteriormente ocurrido.Sería este el dulce dolor pasado un año lunar pulverizando unos cuantos más.
Todo eso quedó atrás,ahora son ruinas que intentan reacomodarse pero no es más que otro sueño que no tiene ni pies ni cabeza.Ahí estás en tu mundo, en la habitación contígua a la mía que se siente a varias existencias de distancia ¿Y qué me importa a mi eso? No sabría describirte lo que disfruto de apoyarme contra la pared y escuchar lo que sucede,espiarlo todo,registrarlo todo y a ese todo abandonarlo en otros tantos recipientes que el tiempo llena de polvo.Abrirlos sería un crimen o tal vez no pero mi egoismo reserva aquel placer únicamente para mi.Te miro a través del cristal,me devuelves la mirada y a través de ella veo mi dilapidada existencia en lo más profundo de tu mente.Voy a ir a su acecho y hacer con ella las mil maravillas y pandémias.Me purgaría como tantas veces lo hice y de formas tan distintas.Sentir la endorfina subir por todo mi sistema llevándome al culmine de mi euforia.Una euforia descontrolada de la piel ya limpia,de la mente ya restaurada para volver a ensuciarme mil veces más,teñir el blanco alba de sangre e incendiarme.Sí,incendiarme hasta carbonizarme y gritar tus miles de infiernos al ritmo de mis realidades descabelladas hasta quedarme sin aire y de nuevo pasar al estado de la completa inconciencia para despertarme en el mismo vacío,a quien sonrío de forma burlona y desinteresada.En verdad yo preferiría estar soñando que durmiendo,al menos los sueños llegan a un final y aquella sensura sirviendo a la auto-represión hará el resto y no será más que un día normal en las entrañas del monstruo.
-Blamberose Ov Shadydowns

Extraña felicidad

...Es curioso como a veces las cosas de alguna forma salida del aire se terminan dando vuelta.Me siento como cuando el querido por pocos y odiado por tantos,Don Quijote argumentó luego de su estúpida caida,que los presuntos gigantes habían sido convertidos en molinos de viento por el mismo malandrín y hechicero que le había robado su aposento donde se encontraban aquellos libros,que le habían trasnacionalizado a un mundo de fantasía que tenían por escenario la pura y hostil realidad.Pero yo estoy peor,yo no tengo a quien adjudicarle la culpa salvo a la memoria que nunca se termina,a los factores externos que la traen de regreso a casa y los corsarios que le andan dandole vueltas a la isla con sus espejos de altamar.

Fue pasearme bajo el sol sin pensar nada de nada porque los domingos uno no tiene por qué pensar en algo (pero hay quienes no piensan en nada nunca).En el frío,que todo lo adormece pero al mismo tiempo le tienta a uno mandarse al acecho por un poco de calor,vino a posarse sobre mi espalda un poco de palidecido sol trayendo con él empañadas imágenes del floreado esplendor que de a poco tomaban forma y un poco más de vida.En esa fracción de segundo todo tuvo otro gusto,todo dejo de ser todo como yo lo conozco sinó que pasó a ser un todo más propio de mi imaginación pero no alejándose tanto de la realidad.Tanto así que arrimé una sonrisa a la completa nada y me pareció que me la devolvía en aquel preciso instante en que el planeta se detuvo por completo.

Pasado el eclipse el mundo volvió a andar y yo estaba a metros de mi destino.Es gracioso la forma en que la estructura que tomo tanto construir es tirada abajo al punto de paralizar al mundo en una fracción de segundo.Deben ser éstos los pequeños placeres que la rutina nos brinda y a los cuales la ciudad gris hace una reverencia sencilla pero adecuada.

-Blamberose Ov Shadydowns

Será...¿La solución?

-Una última insición para terminar con el dolor

-Te desparramaste por toda la habitación

-Muy bien se sintió en el marco de la ventana

-Que buena ventana que él fue

-Correr todo el día y toda la noche

-Tus oscuros deseos guardados bajo llave

-Muy brillante

-Tan urticante y extasiante

-Dame más,pero no quiero más

-No quiero nada

-Le lloramos al ocaso

-Le reiremos a la lluvia

-De noche se ciernen sombras de lo inexistente

-Abstractamente inexistente

-Enfermedad en un amanecer eléctrico

-Es una faceta pasajera

-Tan solo una mala entrega

-El grito

-Ellos se silencian

-Los otros se sientan

-Nosotros corremos bajo un cielo sangrando

-Dulce elixir que tantas alegrías nos trajo

-Del otro lado del muro escucho por una vasija

-El teléfono no suena

-Derecha,izquierda...rápido!

-En ese tren estaba yo

-Y me incitaste a saltar antes de coalicionar

-Es tiempo de comprarnos una tercera oportunidad

-Es tiempo de cortarnos con puntualidad

-Ir,venir,llegar,estar,irse

-¿Lo pueden sentir?

-Lo puedo sentir

-Otro arranque en el umbral

-Llama a la puerta y quiere entrar

-El miedo se escurre en mi espalda

-Hermoso día

-¿Te gustaría verme volar?

-¿Te gustaría vérmelo intentar?

-La ciudad gris no lo va a tolerar

-Lictores que me vienen a dilapidar

-Yo voy a explotar

-Aislamiento

-Esa es la solución

Blamberose Ov Shadydowns

En el lado oscuro de la luna

"...Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.You are young and life is long and there is time to kill today.And then one day you find ten years have got behind you,no one told you when to run, you missed the starting gun..."

Deben ser los días grises o como bien me anticipó mi madre,estoy a unos tres meses menos un día de mi mayoría de edad o mi ira y desprecio hacia bastantes cosas llevado a un nivel en que ya todo de a poco se me vuelve indiferente,tan indiferente que enojarme me causa cansancio o le veo poca practicidad.Tan indiferente que me conforma con ponerme mi uniforme de todos los días,actuar acorde al libreto y por dentro hacer una sátira a todo eso y cuando llego a mi casa,sentarme,comer algo,leer algo,hablar con alguien,dormir y mientras duermo o no duermo sinó que me quedo mirando la nada oscura,gritarle al vacío o prender una luz,sacar aquel cuaderno y trasnacionalizar ese grito a palabras.Después sacar una forma un poco más sensurada,neutral y elegante,al prender la pc a un metro y medio de mi cama,compartirla a quien me lea aquella y jugar a ser dios o el big bang(como siempre) y crear universos de realidades paralelas en base a todo lo ocurrido.
Me acuerdo de mi el anteaño pasado y antes.En ese entonces tenía muchísima pólvora la cual gastar en chimangos todos los días,todo el tiempo.También me acuerdo de lo ligero que es vivir en una completa irrealidad o estado somnoliento pero motor al mejor estilo belle epoque y que los pesares fueran completas trivialidades que para el momento eran un apocalipsis sin ir más lejos.Vivir por el fin de semana era increible,el fin de semana era increible,la rutina era un término abstracto que no me importaba conocer pero en realidad estaba incluida a ella como cualquier ser viviente en esta ciudad gris o cualquier ciudad gris del mundo y la misma actividad me parecía diferente cada vez que la realizaba.Pero como todo,eso llegó a su fín y eso digamos que me salió algo caro y el año pasado una parte mía completamente enfurecida y sumergida en el abismo quería volver a sentir aquella felicidad mediocre y realizaba el experimento,pero ya no daba resultado o cada vez éstos se iban desvaneciendo hasta que el día de hoy ya es completamente inexistente y si trato de acordarme,mucho sentido no le encuentro.La pérdida del encanto.
La misma gente haciendo lo mismo como una coreografía sin fín ni principio o ciegos caminando en círculos (o como yo soy la heroina de la historia,la ciega no puedo ser nunca yo) y los cpirculos fueron cavando un pozo o tal vez el pozo siempre existió.El ruido,los brevajes y ahi estoy yo...¿haciendo qué? ¿quién soy yo en todo eso? Algunos de mis amigos se enojan,se quejan porque hace más de un mes que no me ven ni saben nada (realmente no es tan difícil ubicarme) y yo creo que más que una falla de ellos o mía,es de los dos.Ellos están felices en ese mundo o tal vez también les molesta pero pueden sobrellevar aquellas molestias y después de todo están en un período dulce (están de novios).Yo por mi parte sin ir más lejos soy una especie de potus enchufado al mundo de la responsabilidad luego de la gran caida o gran precio y paso mis días estudiando,leyendo,escuchando música en mi cuarto,mirando alguna que otra película y durmiendo.Tampoco es que estoy en un claustro,hago cosas distintas o las hago sola y más que un claustro físico,la realidad es que estoy en un claustro mental.Yo estoy en el lado oscuro de la luna y aunque ellos me lo nieguen,es así.Me buscan soluciones al problema,se sienten culpables superficialmente,yo les digo que no,me presentan gente,yo no los dejo ni llegar al umbral,ellos se preguntan qué hacer y yo les digo que nada.Es cruel o tal vez sobervio pero con cada día que pasa,ellos siguen en la misma posición y yo me muevo lento pero me muevo constantemente y cada vez me siento más y más lejos.Con cada día que pasa yo me enfrío más y subconcientemente ellos lo saben y por eso no insisten tanto como antes y yo concientemente se los agradezco.
Otra vez una conversación mental conmigo misma y otra vez la idea de la mayoría de edad y toda esa payasada ¿pero qué es realmente la mayoría de edad? El año pasado tuve que leer al señor Kant (denso como si mismo el hombre) y hay algo en lo cual estuve de acuerdo con él;La mayoría de edad no es una cantidad de años vividos sinó la ruptura del lazo de dependencia racional que realiza el hombre.De una forma más simple y no tan pomposa,la mayoría de edad es cuando una persona decide pensar por si misma,elegir por si misma y desde ya hacerse responsable ella de sus elecciones (aunque en esta parte hay muchos que fallan porque es realmente más fácil echarle la culpa al de al lado,yo no niego haberlo hecho más de una vez) y no tener que depender de alguien que le diga qué hacer,qué pensar,qué elegir.Es más fácil vivir de rodillas y saber que alguien nos asegurará lo mínimo e indispensable para nuestra supervivencia y no mandarse de manera desaforada contra la gran muralla y morir de pie o con las botas bien puestas (Iron Maiden suele decir cosas tan ciertas...aunque lo de morir con las botas puestas es un dicho británico) y que el viento se lleve nuestros restos y en quel momento ser realmente libre.
¿Voy yo rumbo a la mayoría de edad? Yo creo que sí pero no me parece muy correcto de mi parte decir que tal día a tal hora la concreté y pueda oficialmente declararme mayor y si algún día lo hago,poco probable es que sea en tres meses.Mientras tanto me mantengo en esta fase de tintes introspectivos al abrigo del resto realizando balances de mi vida hasta ahora,en forma de potus estudiante en el lado oscuro de la luna y recibiendo mensajes de gente aburrida (o que no puede estar un segundo sola) diciendome que me extraña para después verme,hablarme de cosas que no me importan y después ignorarme para volver a enojarse cuando se den vuelta y vean que ya no estoy.No importa,tal vez es éste uno de mis arranques vestido de otra cosa o un corte final para terminar con la piedra en la bota de quien expirará con las botas puestas...
-Blamberose Ov Shadydowns

Tranquilidad (o la nada absoluta)

En días como éstos los shadydowns se encuentran calmos o sin muchas cosas transcendentales o de mucha importancia que pasen.Inspiración exiliada y críticas cero...o no se me ocurre una forma adecuada ni concisa de exponerlas.En fín,ya todo se normalizará,mientras seguiré escuchando The Doors y husmeando en partes de vidas ajenas o más bien blogs.'Till then.
-Blamberose Ov Shadydowns

El libro de la quema I: Comienzo y Sobre la cultura y ficticia grandeza

En el comienzo voy a aclarar que no habrán palabreríos bonitos,sentimentales ni literarios.Es mi entero deber hacer esta aclaración o pequeña introducción de esta nueva creación mia "El Libro de la Quema" ¿Qué es todo ésto? Quien relativamente me conoce aunque sea un poco sabrá de mi entero gusto por criticar,despotricar,desmenuzar y/o demoralizar todo lo que me resulta una molestia o incomodidad generalmente proveniente del campo de las ideas y acciones humanas cotidianas.Quien relativamente me conoce sabe lo molesta que puedo ser y lo imposible de parar que soy una vez que empiezo entonces he decidido darle una forma (libro...aunque esto es tan solo un título porque me veo lejos de publicar un libro) o reducir todo eso a una sola cosa y ahorrarles pérdidas de sanidad mental a quienes tienen que lidiar conmigo en esas situaciones.

Finalmente la otra utilidad de esta pequeña introducción es la de abstener a todo ajeno o propenso a la ofensa de seguir leyendo (aunque sus automutilaciones mentales a mi me tienen sin cuidado,de hecho podría decir que se las festejaría)

...

Hoy la víctima será la cultura,el conciderado hombre o mujer culto o instruido y el reconocimiento generalmente falso y vacío que ésto atrae.

Antes que nada ¿Qué es la cultura? Según la R.A.E: "Conjunto de conocimientos que permite a alguien desarrollar su juicio crítico.Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época, grupo social, etc." ¿Y qué es un hombre culto? "Individuo dotado de las calidades que provienen de la cultura o instrucción."

Estas dos definiciones no puedo criticarlas,desde el punto de vista lingüístico,etimológico (no puse la etimología porque es algo larga y es aca donde todos se me duermen o me tratan de pedante y sinceramente los entiendo) y teoría general de los términos al menos.

Ahora bien ¿Por qué esta adolescente conflictuada se la agarra con la pobre cultura? Yo no me la agarro con la cultura en sí sinó con quienes se creen a si mismos idóneos para juzgar quien es culto o ejemplo a seguir en este campo y más aún con aquellos que compiten entre si para poder ingresar en el presunto ranking de la intelectualidad y conocimiento muy similar al ranking de los tenistas denominado ATP (donde el suizo Roger Federer está a la cabeza y de donde el pequeño y anabólico hidalgo don Rafael Nadal no puede bajarle).

Cuando ustedes ven a una persona leyendo ¿Qué es lo primero que piensan? "Oh,pero que individuo más erudito,culto y dedicado que prefiere leer a escuchar un reproductor MP3 o hablar de la copa sudamericana".Hasta ahí todo fantástico y perfecto,pero ¿qué pasa cuando las pruebas expuestas (el individuo y el libro) al ojo curioso del observador y gran juez no le bastan y deciden indagar un poco más para ver qué es lo que está leyendo y depronto descubren que no está leyendo al buen Montesquieu o Cervantes sinó a estos nuevos híbridos que escriben dos o tres barbaridades generalmente referidas al intento de suicidio,sexo desenfrenado,desórdenes alimenticios,etc? Yo por mi parte opino: "Genial,más gente que le da de comer a este cerdo producto de primera línea cual Gran Hermano,Bailando (o tal vez fornicando) por un sueño y demás aberraciones chuzonas ideadas por bufones malignos para entretener a la media (refiriendome a lo intelectual y no a la clase social) y estupidizarla y sacarle algún que otro dinerillo". Pobre media,pobre rebaño! Momento ¿Yo acaso los tomo como víctimas? NO! Este mal,que mil ravietas y sueños homicidas exquisitos me produce,es una creación de dos partes igualmente terribles solo que una tiene más medios o sabe cómo astutamente utilizar toda esta materia fecal acumulada desde tiempos inmemoriables.Contra ésto esta pequeña no puede hacer más que dedicarle su total hostilidad e indiferencia y despotricar a quien siga su prototipo de vida con elementos de tortura completamente racionales (a veces tan racionales que no saben de lo que hablo).

¿Lo último les parecio feo o cosa de todos los días? Eso fue tan solo un aperitivo o pequeña entrada antes del plato fuerte.Sí,aún hay más y peor.

Supongamos que quien en este preciso instante me está leyendo le tocara definir a una persona culta o bien nutrida olvidándose de las convenciones básicas o más bien utilizándolas pero no creyéndolas la magna respuesta ¿cómo la definirían? En mi opinión personal (que es una idea muy utópica y salida del sueño más bonito que podría soñar jamás) una persona que tantas respuestas a todo tiene tiene a su vez una cantidad de nuevas preguntas tan grande que si las escribiera en papel mataríamos despiadadamente a todo el Amazonas de un tiro.Todos conocemos la famosa frase socrática de "Solo sé que no sé nada" muy popular entre los estudiantes en un exámen para el cual no estudiaron nada.¿Por qué este hombre habrá dicho ésto? Yo no soy un wikipedia-blamberose que explique la situación a la cual Sócrates de encontraba incluido en el momento de exponer esta afirmación.Yo solo voy a dar mi opinión al respecto en base a lo leido sobre ello.El opinaba que la sabiduría no era la simple acumulación de conocimientos e ir asquerosamente por la vida galoneándolos y recibiendo halagos de otros igualmente detestables sinó la aplicación de los mismos y el desarrollo de más conceptos que aportarles.Decir todo eso le costó la cabeza (como todo lo que se opone a una gran masa arraigada a una idea).Yo le doy la razón (oh! pero que mala que soy)¿Cuál es la función práctica de alguien que lo único que sabe hacer es ir por la vida dándose aires de grandeza y refregándole al resto lo que no sabe? Además de una buena descarga de furia acumulada expresada en asesinato a sangre fría,yo no le veo ninguna otra.Yo veo este tipo de gente por todas partes y la mayor parte de las veces no son más que "cultural wanna be" con una retórica mucho más linda que la estoy usando yo ahora y dos meses previos de haberse leido el diccionario de sinónimos y antónimos entero unas cinco o seis veces (se nota que hay a quienes les sobra el tiempo! y debo decir la envidia que me dan!).

Yo no solo conozco al circo sinó también a los espectadores.Estos últimos generalmente poseen el juicio más sensato y son quienes se abalanzan sobre las bailarinas del burlesque para darles halagos,tirarles flores y toda una serie de cosas que al ojo crítico de esta burguesa dinamitera y destronada le produce un asco incomparable.Yo no voy a negar que no me gusta que la gente me halague y alimente mi autoestima que a veces tan abajo se va pero tampoco voy a aceptar que venga uno de estos "idóneos jueces" a decirme que porque me vieron eligiendo más de un libro y sé más de tres palabras complejas vengan a decirme lo culta y bien nutrida que soy y para mal de males ir a decirle al resto que sigan mi ejemplo.¿Seguir mi ejemplo? ¿Y qué ejemplo es ese? ¿Acaso vino el Cultural Big Brother e instaló cámaras en mi casa y la gente puede verme leer a Platón mientras me ducho por televisión? (Entonces voy a pedirle a mi madre que vaya YA corriendo a comprarme la gran selección de los mejores compositores clásicos de todos los tiempos,toda la obra de Borges y Cortazar y si le queda tiempo,la Iliada y Odisea en su latín original que al ser clásico no me resultaría dificil de entender)
Sería un ejemplo si yo tuviera una base completamente sólida e indestructible a base de esfuerzos y sacrificios hechos por convicción propia durante una gran cantidad de años (y con esto no me refiero solo a la carrera universitaria sinó al antes y después de la misma,toda una vida casi) además de una experiencia de vida que no se consigue en ningún libro y no una movida del momento o querer impresionar al chico que me vuela la cabeza,y justo tuve la puta mala suerte de que fuera un partidario de la lectura,e ir a demostrar algo que realmente no soy eligiendo la obra completa del autor más complicado a libre elección del que en este momento me hace la cortesía de leerme.

Creo que una persona no puede definirse a si misma como completamente culta y un cualunque pretencioso y frustrado (muchos de estos abundaron siempre) se crea quien para ir a catalogarlo a uno de culto o inculto.Pienso yo (y ésto ya lo dije y desde ya es perfectamente cuestionable) que una persona cuanto más sabe cree que sabe menos porque más cabos sueltos encuentra (que buena expresión esta última!) entonces menos posibilitado de hacerse el superado o sobervio está.Y en cuanto a la grandeza,quien es realmente grande demuestra que lo es mediante acciones que puedan aportar algo nuevo,esclarecer alguna antigua duda,plantear un nuevo punto de vista o debate y no llenarse de halagos,que como las orquidias,deben ser guardadas en la heladera para que vivan un poco más de una semana y no le sirvan para un carajo a nadie y ni siquiera a si mismos salvo satisfacer por una semana de heladera a su putrefacto ego.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad VI: El final

...Y todo pasó como un verdadero fast-foward.Lo que ayer dolía y me dejaba inventando mil infiernos,mil amoríos y miles de mundos,que terminaron como empezaron,ahora está a un millón de año luz de distancia y me lo acuerdo hasta con risas.Así con ésto es con todo.Una vez que todo termina,solo queda un recuerdo que a veces se termina sepultando en lo más profundo de uno para descomponerse y terminar desapareciendo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad V: La visita

El día después de la odisea pandémica irreal pasó tan rápido que no pude registrarlo o la estupefacción me ganó de mano.

La luz del sol llenaba toda la habitación después de varios días de no poder ver nada.Respirar dolía menos y el hada destemplada ya se había aburrido de visitarme.Ahora era todo un total cansancio como el de quien camina el mundo ida y vuelta para llegar a su casa,comer algo e irse a dormir.Yo ya empezaba a dormirme profundamente cuando en eso vi su sombra introduciendose en la soleada habitación.

Me saludó a lo lejos y no se pudo resistir a hacer aquella gastada pregunta sobre mi estado y la conclución de que todo iba a estar mejor.Desde ya que todo iba a estar mejor y además ¿de qué forma podría estar peor de lo que ya había estado? Ninguna.

Empezó a hablarme de lo que en su vida pasaba y que todo había dado un giro y las buenaventuransas de aquel giro.Yo concideraba aislarme sin moverme de donde estaba de nuevo.Y así lo hice.No es consuelo de alguien cuyas facultades mentales están íntegras que otros vengan a contarle sus desgracias para demostrarle que hay gente en peor estado o en uno similar (la realidad ajena es a veces más diferente que la extravagancia más híbrida que se nos pueda ocurrir).Pero con la simple compañía y nada de palabreríos novelísticos es a veces mejor estar y verdaderamente se está mejor.Luego de un rato lo notó y pareció avergonzarse y cuando caí en la cuenta de eso minutos después,quien se avergonzó fui yo.Un espacio vacío se dio a luz y el miedo de que éste creciera fue tal que torpe y rápidamente trate de acordarme de lo último que había dicho y rompí al infeliz silencio con una felicitación cuyo tono no se decidía entre el sarcasmo o el desconcierto.Si se dio cuenta de ésto,yo ya no lo sabía y era una pérdida de tiempo completa empezar a preocuparse por eso además de que el cansancio ya no febril me tiraba de hilos invisibles.

Me invitó a contarle algo con una silenciosa sonrisa.Le conté de mi verano y mis vacaciones y no le supe explicar por qué realmente le estaba contando eso o por qué en estos últimos días aquellos recuerdos aparecían a flor de piel.

Le conté de mi exilio entre sierras y de los extraños sucesos que me acontecieron.En realidad no eran del todo extraños o no eran extraños en el sentido puro de la palabra.Pero se salían del orden de lo normal en un mundo personal en el cual el orden de lo normal ya estaba completamente alterado,entonces las cosas normales eran perfectamente cosas anormales.

Le conté de él y cómo era su existencia en ese momento.Me pidió que no se lo contase,que estaba todo atrás y que no valía la pena.Igualmente le conté lo neutral y lo bueno.A nadie le importaban las desgracias y dolencias en ese momento.

Finalmente le conté que había soñado varias noches con él,con ellos,con ellas y con ella.Había capturado casi toda su atención y me preguntó por qué había soñado.Le expliqué que en esa instancia prefería estar soñando que durmiendo,pensando o tal vez viviendo.El uno era lo mismo que estar tieso en una cámara funeraria,el otro era una falsa comodidad que a la larga no hacía más que repetir lo mismo una y otra vez (y después de todo los sueños tienen un final) y el último simplemente se hacía muy dificil o mi voluntad se había quedado varios kilómetros atrás.

Yo sé que no le gustaron nada estas respuestas y como entrar en un debate moral y alentador era inútil (todavía no logro entender qué es la moral alentadora),se limitó a decir que mis vacaciones fueron completamente soñadas.Y mi pequeña risa en consecuencia de eso me provoco alguna que otra puntadilla de aquellas a las cuales me había muy tristemente acostumbrado.

Se cirnió el silencio otra vez.Se puso a merodear la habitación y yo a merodear el abismo de mi mente hasta que comentó lo limpia y ordenada que estaba a lo cual repliqué que solo me levantaba para ir al baño o pedir algo (conjuntamente a la paranoia maternal de ser perseguida para que volviera a mi lugar y no empeorar las cosas) y que todo lo demás lo hacía en ese lecho oxidado de sudor febril.Me estaba volviendo urticante.Cualquier cosa que dijera era motivo para ir corriendo a buscarle un error por más mínimo que sea.

El tiempo se hizo granitos de arena en los dedos de una persona y el sol bajaba.Se iba a marchar.Se sentó al lado de mi cama,hizo una broma sobre mi aspecto y como reaccionaría si me viera en un espejo y compartimos otro silencio más.Antes de irse me estrechó los brazos y me dijo que también había soñado en las vacaciones y que todavía lo seguía haciendo para autoevadirse un poco y tal vez no olvidar nunca los tiempos floreados.Aún así a veces el sueño se convertía en la realidad lo cual no era del todo incoherente porque tenía una base de la misma y era una buena forma de sobrellevarla.Yo no pude estar más de acuerdo.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad IV: Pesadilla

En realidad ya estaba todo mejor.Todo había vuelto a la normalidad y como siempre fue todo una sobrereacción o simple exageración.

Estábamos los cinco o seis sentados (por algún motivo había alguien que desaparecía y reaparecía luego.Estaría haciendo cosas) como siempre,hablando las mismas cosas de siempre y haciendo lo mismo de siempre.La tranquila normalidad de un sábado a la noche antes del antro y todo ese griterío,que en rincones no tan recónditos de mi ser iba perdiendo su encanto a pasos agigantados.

Las vibraciones sonoras iban y venian,sus palabras otra vez pasaban a minimizarse a simples y sordos ruidos que cuando no aturdían dejaban con la duda y al revés.Otra vez estaba mirando en la total abstracción desde mi ventana y viviendo a años luz por segundo.Todo normal.

En ese lapso de abstracción decidí incinerar un poco del vicio,solo para bajar a la realidad un poco o seguir la fachada de la normalidad.Me acordé del verano.Aquel verano que se hizo invierno en un abrir y cerrar de ojos y la estructura de hierro que luchaba por mantenerse en sus gastados simientos.Todo eso era demasiado dulce en estos momentos,tanto que empalagaba y me hacía dudar en ir a estrecharle la mano o reconstruir el campo minado.Es terrible cuando toda esa serie de dudas me invaden y me encuentro caminando con las manos en el techo y finjiendo no escuchar las preguntas de los curiosos (pero la realidad es que nunca pude escuchar nada realmente).

La llama,el gesto rápido y la apertura de puertas a la contaminación.Otros miles morirían hoy pero eso era cosa de todos los días o de lo primero que pudo registrar mi blanda mente en su momento.Era ser un autómata hecho y derecho.

Entonces lo sentí.La sensación estaba tan amplificada y era tan rápida que no pude hacer a tiempo a gritar o contener la compostura ¿Cómo poder hacer algo cuando eso ya lo había hecho todo y en menos que una quinta parte del tiempo real que le llevaría a cualquiera? El mundo terminó por oscurecerse y ahora era yo quien nadaba en el mar rojo pero no nadaba en realidad porque profundo no era (para nada) pero sí me ahogaba sin caer en la inconciencia.

Me acordé del abrazador invierno como si lo estuviera viviendo de nuevo.Aquel invierno me quemaba las entrañas hasta calcinarme.Había voces y esta vez sí había palabras pero no había de dónde salieran.Esta vez estaba sobre el campo minado estrechando manos con todo y todos.Esta vez ya no era otra versión mía en un planeta silencioso creador de pandemias y criaturas abstractas y hambrientas.Esta vez era yo en el primer plano del asunto y no escapándome por una ventana hacia un refugio que asegurara mi autodefensa hasta que las cosas se calmaran.La destrucción iba por dentro y por fuera ya se reflejaba.Las marcas en las muñecas reaparecieron y se volvieron a abrir dejando en libertad al elixir exquisito y traicionero ¿Pero era real todo aquello? Lo fuera o no se sentía como se sintió entonces solo que ahora se le sumaba el peso posterior y el revestimiento de la estructura de hierro.Ahora ya no faltaban ni sobraban piezas y funestamente ensamblaban todas a la perfección.No había arriba ni abajo y aquella desesperación y dolor mudo se hicieron un grito fuerte y agudo.La oscuridad se atomizó al abrir los ojos y salir de aquella,otra de mis irrealidades.Yo me sentí más viva que nunca.

-Blamberose Ov Shadydowns

Enfermedad III: Sueño

Caida libre al vacío de tu conciencia

Sumergirme en lo más profundo

del río que corre por debajo.

Fundir el hierro
Gritar tus mil infiernos

Beber tus siete mares

Atarme a tus hilos

Arañar

Tirar

Explotar

Y volver a empezar

porque siempre va a haber más

yo siempre voy a querer más

siempre vas a conseguir más

Podría ser de día o tal vez de noche

Pudo haber sido ayer o tal vez mañana

Nunca es una buena posibilidad.

Robos y hurtos en mi vestido de domingo

El crucifijo que cuelga de mi cuello

El eco de los mil infiernos

Liberar ángeles y pandemias

Es la sumatoria de todas mis irrealidades

Con todas mis dualidades

Ahora hecha una única

La más pura y dañina

Deliciosamente dañina

¿Tiene algún sentido?

No

...

Ese lecho me da asco,demasiado asco.Ese lecho se prendió fuego conmigo y lo que ahora queda es febril sudor cristalizado.El dolor es más que insoportable y no importa que tantas veces me incendie,el invierno no termina por derretirse y esta humedad casi cancerigena me perfora de a partes.Lo volví a intentar y fue terrible.Mis ojos se quedaron en blanco.De nuevo me siento como si hubiera pasado una semana,yo creo que pasó una eternidad y no lo quiero afrontar...pero ellos tampoco.

-Blamberose Ov Shadydowns