En el lado oscuro de la luna

"...Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain.You are young and life is long and there is time to kill today.And then one day you find ten years have got behind you,no one told you when to run, you missed the starting gun..."

Deben ser los días grises o como bien me anticipó mi madre,estoy a unos tres meses menos un día de mi mayoría de edad o mi ira y desprecio hacia bastantes cosas llevado a un nivel en que ya todo de a poco se me vuelve indiferente,tan indiferente que enojarme me causa cansancio o le veo poca practicidad.Tan indiferente que me conforma con ponerme mi uniforme de todos los días,actuar acorde al libreto y por dentro hacer una sátira a todo eso y cuando llego a mi casa,sentarme,comer algo,leer algo,hablar con alguien,dormir y mientras duermo o no duermo sinó que me quedo mirando la nada oscura,gritarle al vacío o prender una luz,sacar aquel cuaderno y trasnacionalizar ese grito a palabras.Después sacar una forma un poco más sensurada,neutral y elegante,al prender la pc a un metro y medio de mi cama,compartirla a quien me lea aquella y jugar a ser dios o el big bang(como siempre) y crear universos de realidades paralelas en base a todo lo ocurrido.
Me acuerdo de mi el anteaño pasado y antes.En ese entonces tenía muchísima pólvora la cual gastar en chimangos todos los días,todo el tiempo.También me acuerdo de lo ligero que es vivir en una completa irrealidad o estado somnoliento pero motor al mejor estilo belle epoque y que los pesares fueran completas trivialidades que para el momento eran un apocalipsis sin ir más lejos.Vivir por el fin de semana era increible,el fin de semana era increible,la rutina era un término abstracto que no me importaba conocer pero en realidad estaba incluida a ella como cualquier ser viviente en esta ciudad gris o cualquier ciudad gris del mundo y la misma actividad me parecía diferente cada vez que la realizaba.Pero como todo,eso llegó a su fín y eso digamos que me salió algo caro y el año pasado una parte mía completamente enfurecida y sumergida en el abismo quería volver a sentir aquella felicidad mediocre y realizaba el experimento,pero ya no daba resultado o cada vez éstos se iban desvaneciendo hasta que el día de hoy ya es completamente inexistente y si trato de acordarme,mucho sentido no le encuentro.La pérdida del encanto.
La misma gente haciendo lo mismo como una coreografía sin fín ni principio o ciegos caminando en círculos (o como yo soy la heroina de la historia,la ciega no puedo ser nunca yo) y los cpirculos fueron cavando un pozo o tal vez el pozo siempre existió.El ruido,los brevajes y ahi estoy yo...¿haciendo qué? ¿quién soy yo en todo eso? Algunos de mis amigos se enojan,se quejan porque hace más de un mes que no me ven ni saben nada (realmente no es tan difícil ubicarme) y yo creo que más que una falla de ellos o mía,es de los dos.Ellos están felices en ese mundo o tal vez también les molesta pero pueden sobrellevar aquellas molestias y después de todo están en un período dulce (están de novios).Yo por mi parte sin ir más lejos soy una especie de potus enchufado al mundo de la responsabilidad luego de la gran caida o gran precio y paso mis días estudiando,leyendo,escuchando música en mi cuarto,mirando alguna que otra película y durmiendo.Tampoco es que estoy en un claustro,hago cosas distintas o las hago sola y más que un claustro físico,la realidad es que estoy en un claustro mental.Yo estoy en el lado oscuro de la luna y aunque ellos me lo nieguen,es así.Me buscan soluciones al problema,se sienten culpables superficialmente,yo les digo que no,me presentan gente,yo no los dejo ni llegar al umbral,ellos se preguntan qué hacer y yo les digo que nada.Es cruel o tal vez sobervio pero con cada día que pasa,ellos siguen en la misma posición y yo me muevo lento pero me muevo constantemente y cada vez me siento más y más lejos.Con cada día que pasa yo me enfrío más y subconcientemente ellos lo saben y por eso no insisten tanto como antes y yo concientemente se los agradezco.
Otra vez una conversación mental conmigo misma y otra vez la idea de la mayoría de edad y toda esa payasada ¿pero qué es realmente la mayoría de edad? El año pasado tuve que leer al señor Kant (denso como si mismo el hombre) y hay algo en lo cual estuve de acuerdo con él;La mayoría de edad no es una cantidad de años vividos sinó la ruptura del lazo de dependencia racional que realiza el hombre.De una forma más simple y no tan pomposa,la mayoría de edad es cuando una persona decide pensar por si misma,elegir por si misma y desde ya hacerse responsable ella de sus elecciones (aunque en esta parte hay muchos que fallan porque es realmente más fácil echarle la culpa al de al lado,yo no niego haberlo hecho más de una vez) y no tener que depender de alguien que le diga qué hacer,qué pensar,qué elegir.Es más fácil vivir de rodillas y saber que alguien nos asegurará lo mínimo e indispensable para nuestra supervivencia y no mandarse de manera desaforada contra la gran muralla y morir de pie o con las botas bien puestas (Iron Maiden suele decir cosas tan ciertas...aunque lo de morir con las botas puestas es un dicho británico) y que el viento se lleve nuestros restos y en quel momento ser realmente libre.
¿Voy yo rumbo a la mayoría de edad? Yo creo que sí pero no me parece muy correcto de mi parte decir que tal día a tal hora la concreté y pueda oficialmente declararme mayor y si algún día lo hago,poco probable es que sea en tres meses.Mientras tanto me mantengo en esta fase de tintes introspectivos al abrigo del resto realizando balances de mi vida hasta ahora,en forma de potus estudiante en el lado oscuro de la luna y recibiendo mensajes de gente aburrida (o que no puede estar un segundo sola) diciendome que me extraña para después verme,hablarme de cosas que no me importan y después ignorarme para volver a enojarse cuando se den vuelta y vean que ya no estoy.No importa,tal vez es éste uno de mis arranques vestido de otra cosa o un corte final para terminar con la piedra en la bota de quien expirará con las botas puestas...
-Blamberose Ov Shadydowns