Eres lo que lees

Lo leí y lo escuché. Aplausos infames ante el dolor. Aplausos infames ante la carencia, la desesperación, el abandono en todos los sentidos y formas. Aplausos infames ante el adelantado ocaso proporcionado por quienes lejos de ser dioses,estan más cerca a ser la nada misma.
Un último grito adolorido, un último suspiro y el sufrimiento acompañado de la bella humillación concluye librando al pobre ser de un destino que lejos de ser digno, fue una linda delicadeza para el nefasto hambre de un ser aún más insignificante que cualquiera que estuviera en aquella habitación de pesadilla.
Adios alma que recorrió los peores caminos, adiós ser que supo abrirse un pequeño sendero entre las hostilidades y pesadas cadenas que lejos se der desechas por pactos, enseñanzas, costumbres, siguen existiendo y cada vez son más pesadas. Adios pequeño ser, ya no le perteneces a nadie mas que a ti mismo y así las cosas deben ser.
Aplausos, halagos, felicitaciones y atenciones. El maestro de la obra aparece presediendo la funesta escena con una falsa humildad agradeciendo aquellos sangrientos y putrefactos laureles. Comienza a hablar, todos se admiran de la simple y absurda explicación a lo acabado de ocurrir, todos se conmueven ante su "tu eres lo que lees" y todos le piden que repita su gracia.
El mundo se aleja, todo se torna un mar negro de sueños y pensamientos confusos, mezclados y alguno que otro ineventado. El cielo se cierra, la tierra se torna árida y sin vida. Suenan las campanas.
-Mi lady, ¿usted me perdonaría?
-No
-Lo comprendo...
-Usted no lo comprende ni lo comprenderá nunca. Usted no es solo un maldito esclavo de su ego sinó que para saciar su hambre y no permitir que este lo carcoma a usted, usa y abusa de todo lo que hay afuera sin medir ninguna consecuencia, ninguna circunstancia. Usted disfraza de telas nobles y objetos lujosos la inaceptable ejecución de sus actos.Usted tiene miedo, usted es inseguro, usted es insignificante y no merece mi perdon ni el de nadie.
-Mi espada está sobre su cuello
-...No sea ingenuo. Apagando las luces a destiempo y cuando a usted le place no hace más que encender una hoguera, la más brillante y potente de las hogueras; Su hoguera en la que se reducirá hasta que de usted no quede nada, ni un recuerdo, ni su nombre.
Al volver en mi, ya no había nadie en la habitación. Solo una leve sombra que me miraba y se despedía con gran solemnidad, como un amigo al irse al exilio, como un hermano que sabe que nunca va a regresar. Aplaudí y vítoree su adquirida libertad, me agradeció y se escabulló por un rincón de una pared.
Decidí salir. Encontraría al genio, encontraría a aquel falso dios y los cielos volverían a abrirse, la tierra dejaría de ser árida.
Mis sentidos se agudizaron buscando su rastro, su olor, el sonido de su voz y de sus pasos. Al encontrarlo me paré frente a él. Lo miré a los ojos, la sangre hervía y todo nuevamente volvía a centrarse en él (tal como a él le gustaba).
-¿Acaso te gustaría un autógrafo?
-No

-¿Una foto tal vez?
-Tampoco
-No me hagas perder el tiempo por favor, estoy apurado.
-Yo también pero descuide que lo mio no va a tardar mucho.
Me miró con impaciencia largando un suspiro pesado y bajó la cabeza buscando un cigarrillo o simplemente mirando al suelo (mirando a su destino).
Lo embestí con fuerza contra el suelo. Me lancé sobre el con una fuerza que sobrepasaba los límites de mi físico y tal vez el de cualquiera que por allí pasara. Sentía cada gota roja ir y venir de aquí a allá por debajo de mi piel, culminando en el centro de mi ser. Tal vez yo ahora era el cazador y el cazador mi presa. Tal vez yo estaba cometiendo la misma infamia, el mismo egoismo y me vestía de noble venganza y tal vez tendría que reclamar una ovación, un desforme aplauso, un tímido halago. No, yo no quería nada de eso ni nada de nada. Yo tenía un motivo y con llevarlo a cabo me alcanzaba porque yo y solo yo sabía lo que estaba haciendo, los demás...eran tan solo los demás.
Se retorcía, chillaba, quería librarse de lo que tenía encima que bestia o persona, le causaba el mismo dolor. El nombre que recibiera no importaba, solo quería librarse de mi. De mi no se libraría, me libraría yo de él.
Le clavaba mis extraodinariamente afilados dedos en su cara deformando sus facciones, cegando aquellos ojos que habían disfrutado el paisaje de los prohibido. Desgarré la entrometida nariz que había olfateado lo ajena y arranqué una oreja (la primera que ví) que había caido en el éxtasis de la más insufrible de las sinfonías.
Los gritos, los llantos, la inexistencia de un arriba o un abajo, solo yo expandiendome y desvastando todo a mi paso como una plaga.
Mis rodillas presionaron sobre las suyas quebrándolas y sus pies evitaban moverse. Tal vez para evitar sentir más dolor o porque realmente ya no podían hacerlo ¿y qué importaba eso?
Mi mente era una sucesión de recuerdos dispersos en un remolino, ya no sabía qué era verdadero, qué era inventado y qué lo no creado aún.
Mis manos arrancaron su pelo y ablandaron su cuello, el parecía ahogarse pero no tenía que deshacerse. No todavía. Intenté destrozar la infame cavidad que se había autodeclarado como deidad. Muy débilmente y de manera casi inentendible preguntó por qué. Le grité que estaba leyendo lo que era.
Finalmente mis manos y sus estrafalarios y sobreafilados dedos se clavaron en él abriendole y desparramándole por todo lo que suponía ser el piso.
Era el piso y ahora estaba de pie. El cielo estaba calmo, nadie iba ni venía, las luces brillaban pálidamente reflejándose en lo que se había derramado.
-No pude leer nada.

La semana en el Valhalla: Roter Kristallträumer (...y el rey de la montaña)

...Aterrizamos de pie, pero seguiamos esparcidos por el aire. La casa ya no era casa, nosotros eramos la casa y el mundo que se refractaba en miles de colores a través de esa lluvia de cristal.
Las luces del norte dejaban de ser una mera memoria perdida en uno de mis tantos rincones, se había salido de mi y se representaban en aquellos destellos. Cada pedazo era un prisma, cada partícula de aquellos pedazos era un arcoiris y cada destello nos iluminaba.
Salimos de la casa, curiosamente ya era de día otra vez y todo se veía mas colorido, más vivo y el rey de la montaña saldría a recibirnos... ¿El rey de la montaña?
Me desperté. Era de día efectivamente y el sol me acariciaba la cara. La lluvia de la noche anterior parecia no haber existido jamás y yo estaba en mi nueva habitación tan impecable pero tan poco mía.
Se escuchaba música y yo conocía esa música... ¿tantos años en puntas de pie y no reconocer aquella música? Eso hubiese sido ridículo y hasta humillante, aún más cuando me había conmovido al escucharla por primera vez.
Estaba contenta y era extraño estar así ni bien me levantaba cuando por lo general no entiendo nada ni reconozco ninguna clase de sentimientos cuando lo hago...me convierto en un objeto inanimado pero móvil por unos minutos. Hoy era distinto.
Me quedé pensando en mi sueño, que al igual que mi extraña alegría, era extraño y no por los sucesos sino por ser la continuación de otro... uno jamás sueña lo mismo dos veces y mucho menos segundas partes como si fuera alguna clase de película o saga, aunque tal vez hubiese sido tan solo una mera casualidad que jamás se repetiría ni seguiría... ¿Y qué si esta saga era interminable? ¿que el sueño fuera la realidad o un conjunto de los dos?
Mudé mi campo visual pero mi mudanza fue interrumpida súbitamente. El color blanco y la sobriedad de aquella habitación ajena pero mia habían sido cortados de una forma grotezca pero que no dejaba de ser armónico a todo lo que venía sucediendo. En un rincón sobre una mesita había un montón de manzanas rojas y brillantes.

La semana en el Valhalla: Apfeldieb

Las multiitudes y los revuelos de gente. Siempre odié las multitudes y los revuelos de gente aunque me había acostumbrado a ellos al punto tal de serme indiferentes cuando formaba parte de aquella gran masa sin pies ni cabeza, coreografía interminable,recorrido sin final.
Afortunadamente lo encontré entre la multitud lo que terminó con mi crisis de estar perdida en una ciudad nueva y extraña.
Me saludó y lo saludé, dijimos trivialidades, sonreimos como idiotas (o solo yo) y salimos de ese lugar.
Afuera llovía pero el vehículo nos escondió de la lluvia por un tiempo. No decía nada, yo tampoco, la ciudad nos miraba con curiosidad y las luces de escurrían por las ventanas y el parabrisas.
- ¿Era la primera vez que volabas?
- ¿Qué?
-Si ya habías subido antes a un avión.
- Ah, sí. Muchas veces...pero nunca hice un viaje tan largo y mientras ahora donde estaba es de día, aca es de noche...sí...podría decir que es la primera vez que vuelo a un huso tan avanzado.
Nos reimos de mi estúpido chiste, aunque lo catalogó de "adecuado" ¿ Qué era algo adecuado para ese mundo suyo? Podría ser halagador tanto como un desprecio, no lo sabía.
Llegamos y ya no llovía pero el pasar de los autos daban la sensación de lluvia. Me quiso ayudar pero no lo dejé, ya bastante lo estaba haciendo y tampoco era tan débil como para no poder cargar ese mundo de cosas empaquetado. Simplemente no.
Entramos en un lugar muy limpio y ordenado, lleno de objetos curiosos del tipo que a mi me gustaría tener algún día...pero hoy no era ese día.

-¿ Querrías comer algo?
Eran las once de la noche, afuera llovía, pasarían otras diez horas hasta mi próxima comida y la última había sido hacia la misma cantidad de horas.
-No, gracias.
-Para mi no es ninguna molestia ¿ no querés comer nada?
-Así estoy bien.
Acomodarme, comunicarme con la base, hacerme a la idea de vivir ahi por una semana dio como resultado que se hicieran las doce y media...y era mejor irme a dormir.
Afuera llovería o pasarían muchos autos, no lo sabía. La cama era cómoda,no había un solo ruido en el departamento y el aroma a incienso estaba en todas partes.
¡Tengo hambre! ¡Tengo hambre! ¡Dame de comer! ¡Dame de comer ahora!
Los crujidos en mi interior, el silencio del lugar, la noche quieta y dormida interrumpida en tanto en tanto por algún auto o algún ocasional relámpago ¿Por qué no podía simplemente desmayarme de hambre? Y no era que podía interrumpir el sueño de otro para decirle que le había mentido, que realmente quería comer algo, no.
Entonces decidí aventurarme por la casa y guiarme por lo que me acordaba de ella cuando había luz y la poca de la misma que se colaba por las ventanas. Varias veces me choqué con muebles y puntas de mesas teniendo un ataque de pánico instantaneo de ser descubierta y sometida a un interrogatorio.
Llegué a donde quería y ahora me encontraba frente a lo que solucionaría mi ridículo e infantil problema causado por tan infantiles causas.
Abrí lo que para mi era el portal de la gula y en verdad lo era, había muchas cosas que me resultaban un deleite mental y abstracto...pero que me podrían costar un interrogatorio la mañana siguiente o que me catalogaran de ladrona. Y sí, yo estaba robando y me daba pena hacerlo y por eso tenía que elegir bien lo que iba a engullirme como botín...y ahí estaba frente a mi en un plato redondo y trasparente del mas normal vidrio que era común en todas partes.
Ahi estaba, sentada frente a una roja manzana que descansaba solitaria en un plato. Se veía apetitosa y como un manjar entre manjares (aunque a decir verdad, cualquier cosa en ese momento lo era). La tome, la examine de lado a lado con gran admiración como si fuera de oro, la oli, la sentí al tacto.
"Señora manzana, usted y yo nos vamos a embarcar en una aventura de la cual usted jamás volverá pero aseguro darle el mejor de los tratos posibles y que su existencia no haya sido en vano"
Era gracioso hablarle a un objeto inanimado como esa belleza roja y redonda ¿ y eso qué importaba si no había nadie para escucharme, leerme la mente o siquiera enterarse de mi robo?
Entonces después de robar la dichosa manzana,me la devoré desfachatadamente sin importarme las consecuencias de aquel robo,si alguien me estuviera viendo (¿quién?) o cualquier otro hecho.La manzana parecía de oro,se deshacía en mi boca y parecía la última manzana del mundo y yo tenía el gusto de masticarla,hacerla y deshacerla con mis dientes,mi lengua y dejarla caer en las profundidades de mi ser.
Era increiblemente dulce pero no llegaba a empalagarme, era fresca y sutil; Parecía estar viva y viva esparciendose dentro de mi. Un completo delirio.
De pronto sentí una mano y mi delirio por una menzana se convirtió en el horror hecho una extremidad de cinco partes abrazando mi hombro izquierdo e impidiendome alguna escapatoria, condenandome con el simple intercambio de tacto. Ante semejante situación, solo pude dar un grito ahogado.
Se sentó al lado mio y solo podía ver la mitad de su cara, sus ojos no eran mas que dos destellos o reflejos en aquella falsa oscuridad interrumpida por una débil luz proveniente de la gran caja. Me sonrío.
-Apfeldieb
-Puedo explicarlo...
Pero no me dejó explicar nada. Tomó lo que quedaba de manzana y le dio un mordisco entregándomela de nuevo.

Francotirador

La frialdad de la llanura el silencio quieto precedido por los gritos de guerra de algún lugar no muy lejano. La piedra, el bosque, el viento, el silencio que se disfraza y desviste en un arcoiris de grises y pálidos azules. La espera, la tranquila ansiedad, un objetivo incierto, la última partida, el todo y la nada.
Se escuchan pasos, se acercan pero no me ven. Yo soy una piedra, un elemento más que hace a demás elementos del paisaje, de esta escenografía naturalmente hostil que se relame las heridas mientras espera.
El gatillo en el dedo mayor derecho, la mente afilada, los sentidos ampliados, no estar en el bosque; Ser el bosque en sentido y alma.
Que la intuición sea tu amiga, que la baraja se parta mitad en lógica y mitad en la magia de la experiencia y un condimento especial...la sorpresa que tal vez no existe ¿ pero quién dice que no? Tal vez todos tengamos una partícula de dioses aunque sea una vez,un segundo, un momento.
El momento se anticipa, no respiro, no bombeo sangre pués soy la calma, soy el bosque estáticamente vivo y vibrante. Escucho sus murmullos, leo su ingenuidad, huelo su miedo, empatizo con su impotencia ante la injusticia pero me aferro a la fidelidad, un sentimiento en común que va más allá de saber mi condición como figura de ajedrez en un juego que no es de nadie sino de dos que antíguamente se daban las manos y compartían fines de semana.
Entran en mí, mi deber, mi felicidad mide lo que una fracción de segundo, un suspiro, un grito que no llega a nacer.
Cae uno, caen dos...el tercero corre la misma suerte. Sueños que se desvanecen en el aire, estructuras pulverizadas, un lugar vacío en el gran banquete, ríos y mares que se convierten en océanos en aquel espacio vacío. Las luces se apagaron de un soplido.

El cambio, el mundo

Entonces llegué a la conclusión de no seguir peleando por algo que no me pertenecía, por algo que nunca iba a ser mio, por un mundo en el que nunca iba a existir.
El pasar de los meses con sus días, mis gritos desgarradores, mis ilusiones hechas añicos,mi moral aplastada, mi silencioso sufrimiento.
"Buenos días burguesa!"
"Buenos días pena, yo sé que viniste a hacerme compañia hoy como ayer y como mañana"
El mundo no lo sabe, el mundo jamás lo supo y no creo contárselo tampoco...el mundo vió mi uniforme como siempre impecable, el mundo me vió derecha y con una sonrisa pese a caminar sobre cristales rotos,almas rotas y sueños rotos.
¿Por qué la burguesa se enferma? ¿ Por qué la burguesa llora y grita por las noches en la compañía de un completo extraño ocasional? ¿Por qué la burguesa no es más que una figura pálida y perdida en los mares urbanos de todos los dias con sus noches?
El mundo no sabe que a su vez yo poseo un mundo,una fortaleza,un castillo o un simple jardín oculto donde todos mis pensamientos y lo que hace a mi ánima van a vivir al abrigo del otro, el mundo compartido que es de todos y de nadie al mismo tiempo.
Mi aliado ya no era mi aliado y tampoco como enemigo me era fiel, aún como enemigo me mentía, aún como enemigo me ignoraba, aún como enemigo me denigraba.
La compañía del príncipe y sus consejos. La protección y cuidados del mismo quien me buscaba finales felices en los cuales incluirme y disfrazar o entretener mi dolor con placebos y analgésicos existenciales. El príncipe intentaba arracarme el dolor de raíz y no podía, yo no lo dejaba...yo quería seguir peleando por un sueño que no era mío...sin ejercitos, sin armadura, sin nada.
Morían los meses hostiles, pero seguía en mis waltzes febriles tirada en una cama sintonizando una abstracta calma de cuatro paredes y una ventana. Sueños, pesadillas, fantasmas, fantasías...el país de las hadas.
De alguna forma desperté y ya no sentía nada; Nada me dolía. Pregunté al príncipe si era alguna de sus artimanias para evitar que me derramara por el piso...pero el estaba tan desconcertado como yo.El estaba feliz por mi.
El cambio. El cielo era cielo con sus colores y matices, la tierra era tierra con sus formas y yo estaba ahi, yo era parte de todo eso y ningún fantasma falso o verdadero podría arrebatarme ese puesto que siempre había sido mio por hecho y derecho.
Los meses cálidos se tornaron dulces, el mundo paso a estar en mi manos, cuidaba de él, cuidaba de mi y a su vez cuidaba de otros y otros de mi sin reproches, sin reclamos.
Era una tarde de Diciembre, el príncipe y otros más estaban de visita cuando se oyó tocar la puerta y unos gritos enfurecidos. Fui a ver de qué se trataba...y ahi estaba, enrojecido pero cada vez más diminuto. Me preguntaba por qué, me exigía respuestas, me prometía cambios, me confesaba mentiras o verdades irrelevantes. Quería entrar.
Me tembló el alma. Miré en dirección de la tertulia que había interrumpido su diversión curiosa por saber qué pasaba, volví a mirarle a los ojos. No vi nada, no vi a nadie y mucho menos a mi misma: Eso era la verdad ¿ por qué negarla? ¿ por qué correr de ella?
Le dije que no. No le pedí disculpas ni me reí de su momentáneo dolor. Solo le dije que no y que no había lugar para él y que no valía la pena pelear inútilmente por lo que no existía.
No era un resentimiento, no era una venganza, era la verdad y no podía ocultarla.
"Quién era?"
"Alguien que se confundió de lugar."

La burguesa visita al príncipe

Frío en la ciudad. Mis pies parecerían deslizarse torpemente entre paso y paso. Hay un poco de niebla que antes me parecía un poco atípica, pero ahora me es normal como el sol opaco, los cielos impersonales y el azul celeste cubierto de polvo.
Me gustan estas calles, me recuerdan un pasado amable y comfortable y alientan a un futuro cercano de la misma calidad (o al menos eso me propongo). La gente me mira y me ignora y yo los miro pero no los ignoro (tal vez esa sea mi eterna diferencia). La luz me invita a cruzar la última calle, doblo atravesando un tramo escondido entre árboles y vuelvo a la luz para meterme en otro tramo en penumbra y así. Entre tramo y tramo me sumerjo en mares de pensamientos que cambian su oleaje según la cantidad de luz o la falta de la misma. Es una situación bastante simpática pero a la vez un poco atormentante.
Mis pasos se detienen ante un par de puertas. Llamo para ser atendida y una voz monótona me atiende y me hace pasar.
¿Escaleras o ascensor? Da lo mismo, son solo cuatro pisos, pero escojo el ascensor porque el palier me resulta muy agradable y...hoy es uno de esos días en que mis pies son torpes y gustan de hacerme caer.
Uno, dos, tres y cuatro. Abro la puerta, un plato con frutas impresionistas me adentran en mis ojos y en lo último que queda de luz veo un banco de madera que podría ser victoriano o tal vez no. Si mal no recuerdo, el respaldo de aquel tiene la imagen de unas mujeres corriendo con un ciervo en el mas encantador de los claros en el más irreal de los bosques en el más maravilloso de los...
De repente la puerta se abre. Una luz proveniente de la casa dibuja un camino y yo me sobresalto. Por suerte nadie me pregunta qué hago en la oscuridad imaginando o tal vez viendo realmente algo...o nada ¿quién sabe?
Me invitan a pasar. Me piden mi abrigo, me preguntan si tengo frío, si llegué bien y otras formalidades que hoy ya no se ven tanto.
- El señor pronto vendrá a recibirla, pase por aqui ¿Quiere algo de tomar?
- No, gracias.
- ¿Segura? Cualquier cosa me avisa ¿si?
Yo sé que la mayor parte de las veces hago las cosas sin estar muy segura de lo que hago y no del todo convencida, pero en cuanto a estas cosas un poco más pequeñas (pero no menos importantes) puedo manejarme con soltura...aunque ya no sé qué es la soltura o qué no lo es o siquiera si la seguridad en cuanto a algo o la misma nada existe.
Inspecciono la habitación. No es la primera vez que la recurro, pero nunca deja de encantarme. Ahí está la reina en su propio marco, a veces me gustaría haberla conocido, otras no. Los adornos de gansos, pastoras con sus ovejas, jóvenes montados a caballo y ciervos correteando por siempre en la misma posición, parecerían sonreirme. Me dejó caer en uno de los sillones no muy lejano a la reina y su campo de porcelana y cristal y me dedico a mirar un piano que se dedica a dormitar de pie.
Escucho una puerta abrirse. No escucho pasos y luego de algo que no llega a ser tan grande como un rato ni tan pequeño como una fracción de segundo, una mano se posa sobre mi hombro. Yo no me asusto pero sí me conmuevo. Me incorporo y saludo.
- Perdón por la espera.
- Está bien,no hace falta que te excuses.
- No iba a hacerlo.
Se sienta frente a mi, me hace las mismas preguntas que los otros, me pregunta otras originalidades y pronto se dirige al grano.
- Bueno ¿qué puedo hacer por tu persona? ¿surgió algún nuevo escándalo? ¿ necesitas salir sin quemarte los pies, sin perder la cabeza? ¿otro final feliz tal vez?
- Ja! Si de esos yo tengo muchos ya! De nada ya me sirve salir por una puerta, ventana o techo. Yo sola puedo facilitarme eso, digo, ¿no es siempre lo que hago?
El asintió y entendió lo que vendría después por lo que se recostó sobre el respaldo y se dispuso a escucharme con tranquila atención.
- ...Entonces me pregunté qué sentido tenía todo. Está bien, yo siempre me pregunto lo mismo y termino sacando las mismas conclusiones, pero no voy a volver con eso. De nuevo me pregunté y pregunté en serio qué sentido tenía todo. Ya no es una cuestión de paciencia, ya no es una cuestión de tal vez ser benevolente, dejarse enfríar, infectar tanto la herida o el hueso roto que no se termina sintiendo nada...porque bien sabes que un extasis de dolor profundo siempre termina trayendo un sueño más que profundo, como si la piel, el hueso, los nervios no quisieran sentir más y solo se dejan morir de dolor o mejor dicho, de desesperación.
Bueno, yo no vine a darte una clase de anatomía sentimental, mental o espiritual. Pero ¿por qué tiene que ser así? digo, ¿por qué uno tiene que someterse a eso? ¿solo por ser diferente y verdaderamente diferente? ¿porque a este condenado mundo común o realidad compartida con extraños, es un híbrido rencoroso y envidioso que no puede tolerar que venga a alguien a contradecirle abiertamente así nomás? A mi eso ya no me importa, será que me cansé, que mi mal catalogada poca paciencia se terminó o como todos dicen ahora "me desmoralicé y ahora soy un monstruo".
Monstruo o no monstruo, la situación es la siguiente: Voy a seguir sobreponiendo mi mundillo paralelo con sus normas, valores y propósitos por encima de este. Pero bien sabemos que el último no me deja y como no me deja y para colmo tiene la osadía de venir a ultrajarme una y mil veces y tirándole margaritas a los cerdos, yo voy a marchitar esas margaritas y a los cerdos convertirlos en la atracción principal de algún banquete pagano.
Pero no me malinterpretes, no. No voy a sumarme a esa bolsa de infelices que descargan su patética ira y patéticos ideales (o mejor catalogarlos de nulos) en el primero que pasa o en el más débil que encuentran. A mi no me interesan los blancos ocasionales, eso sería conformarme con lo primero que se me presente en frente. Yo quiero algo específico, yo odio deber y que se me deba, entonces yo voy a ir saldando cuentas y dejando todo en limpio...
-Interesante. Bueno, me parece maravilloso y hasta divertido.
-No se trata de diversiones, eso es lo mismo que hacen los otros, ya te dije que quería hacer algo nuevo.
-Bueno, bueno ¿y cómo vas a hacerlo?
-Levantando un solo dedo, como es debido de alguien en mi posición.
-¿Cuál es aquella posición?
- La de alguien que puede hacer algo maravilloso sin tanto esfuerzo y de manera natural como también puede destruirlo hasta que no quede nada. Por eso voy a hacer las visitas de a una y no a la vez.
- ¿Podría ofrecerte algo de tomar?
- Sí
- ¿Qué podría ser eso?
- Un vaso con agua.

Adios al monstruo

Después de derramarme y levantarme, me dirigí hacia la puerta. El monstruo no se percató de mi salida (ni tampoco de mi entrada o estadía). No le dije nada, porque ya había dicho demasiado porque soy yo quien hace toda la conversación, quien tira de los hilos y quien termina arreglándose para salir por la puerta, la ventana o tal vez el techo. Mi ángel salvador lleva mi nombre, mi cara y mi todo...soy yo siendo mi propia coraza y el arma contra el mundo.
Bajé las escaleras, me escurrí entre la oscuridad y me hice sombra en el dulce regazo de la luz. Ya nadie me miraba con chismosa curiosidad ni tampoco nadie me hacía preguntas. Tal vez se preguntarían si habré desollado al monstruo y algunos más malevolentes se preguntarían si había dejado algo de él. Miré fijamente sus ojos curiosos y burlones y les dediqué una sonrisa serena; "El cancer, el monstruo, el ídolo, la criatura es ahora vuestra. Descansa plácidamente en su recámara y tal vez querrá algún agasajo por la noche; No lo sé."
No se hicieron comentarios, tal vez alguna sonrisa triunfal (incluso antes de su autodestrucción algunos sonríen, que actitud más envidiable...inutilmente envidiable) y alguna reverencia para quien ya se iba. No lo sé, no me importó.
Abrí las puertas,el sol me invadía la cara y el frío de la mañana me abrazaba tiernamente. Hubiese sido desgarrador para cualquiera, pero no para mi porque ya no había qué desgarrar. Caminé a paso normal por entre el camino de piedra, mi cabeza era un mar de pensamientos distantes y distintos. No me sentía mal ni tampoco mi cuerpo estaba en extasis. Estaba sobría y caminando sobre un suelo neutro y ya no existían campos minados ni adentro ni afuera, no habían gritos de guerra, heridas por sangrar, hermanos por llorar ni esperanzas por expresar en la mañana de ua guerra. El mundo estaba tranquilo, tal vez se encontraba sumido en un sueño profundo y sin soñar.
Un grupo de pasos agitados se batían tras de mi. Alguien gritaba mi nombre y yo sabía quién era ese alguien y yo seguía caminando. Los gritos siguieron, las preguntas también y decidí parar mi marcha. Igualmente seguía de espaldas.
-¿ A dónde vas? preguntó encolerizado y ofendido
- A casa.
- ¿Por qué?
- Porque lo que tenía que hacer ya se terminó y no quiero hacer más, tal vez me esté poniendo vieja y menos inocente, no sé, pero el hogar me va a sentar bien.
- ¿Y dónde queda dicho lugar?
- No lo sé. En el mundo, eso es seguro.
Seguí caminando. No dijo nada, nunca dijo nada ¿por qué diría algo ahora? Quiso formular una oración pero yo ya me encontraba lejos y nuevamente inmersa en mi mar personal. Ahora me iría a vagar por el mundo, la idea me excitaba: Ir por el mundo, que nadie supiera mi nombre (incluso inventarme uno!) que nadie preguntara ni osara a preguntar para usar eso en mi contra. Nada. El mundo me recibiría con sus brazos abiertos. Eran brazos hostiles, pero su alma era la demencia y los milagros mezclados como una baraja dispuesta a repartirse entre los jugadores. Y yo era uno de aquellos jugadores. Quien sabe, tal vez ganaría la partida...mientras el minúsculo monstruo me observaba desde su recóndito rincón tal vez regordeandose porque en alguna ocasión caminé cerca suyo, pero nunca con él.

El nuevo año

Llegó el nuevo año. Este no va a ser como cualquier año y este verano no es como cualquier verano. Este es el último verano y este año voy a tener el derecho y obligación de elegir y decidir sobre mi futuro. Muchos en estas situaciones no lo han tomado en serio,si no que hicieron lo primero que vieron que podrían hacer y hasta hoy siguen de aqui a allá girando sin rumbo ni dirección y pretendiendo todos los años haberse encontrado y otro montón de cosas. La realidad es que uno no se encuentra hasta el día de su ocaso y en todo caso, cada año que pasa uno encuentra una minúscula parte nueva de si mismo.
Ya estuvieron apareciendo este año las cuestiones de qué hacer conmigo misma, a dónde ir y esas cosas. Si me preguntaran qué es lo que quiero, yo simplemente tendría un globo aerostatico o tal vez un simple barco y viajaría por el mundo,hablando con sus habitantes, enterándome sobre su vida y lo que les pasa por dentro, aprender algo nuevo y escribirlo y compartírselo al resto. Porque siempre creí que si uno tenía algo bueno, útil o simplemente lindo que se pudiera compartir con el resto,debía hacerlo para no estar desperdiciando lo que generalmente llamamos "talento".Pero no voy a ponerme a hablar sobre qué es o no es el talento (¿ y qué se yo?)
Este nuevo año me produce mucha simpatía. Es increible que por primera vez, yo no esté deprimida ni triste durante el comienzo del año (que generalmente para el mundo que se encuentra detrás de mi ventana, no sea notorio,se debe a que nunca salgo sin mi uniforme...y no creo ser la única en esta situación) lo que tal vez me da un buen augurio...aunque ya pasé mi etapa de vivir de augurios, pero alivian un poco el existir y alientan a soñar un poco más alto...a volar también.
¿Qué viene después? No sé...que sea una sorpresa.

Balance del año

Si tuviera que describir el año ¿Cómo lo haría? Era apenas ayer...o exactamente hace un año cuando muy inútilmente me amargué mi maravilloso verano y comienzos del año y lo que vino luego entre bendiciones y torturas...más las segundas que las primeras a la orden del día.
El uniforme siempre igual,impecable y las botas bien lustradas haciendo juego con mi igual arreglado pelo,concurrir puntual a todos los lugares,hablar con todos pero no hablar con nadie (y esa es la historia de tu vida).
Mayo te desangró una ilusión y una de tantas enfermedades engarzó por todas partes.Del dolor surgió el alivio y un verdadero tirano cada día más indiferente a todos y sus estupideces.
Alianzas,rupturas,nuevos aliados,nuevas rupturas y condiciones que nos llevan a ser todos contra uno para volver a ser todos contra todos.
Julio te asusta con un susurro congelado y terminaste siendo quien logró las mejores investigaciones y obtuvo los mejores resultados...más el placer de que te aclamen por todo lo que sabes y en mayor medida si eso que sabes a los otros les es útil.La burguesa pasa a formar parte de la elite que tan odiada y adorada es.
El receso.Una recaida,"yo no sé que hacer conmigo misma" y un batallón de salvación que no te deje lanzarte por las escaleras ni te deje preocuparte por quien nunca se preocupó.Un batallón de salvación para salvarte de tu propia estupidez.
Los días siguen como siempre...pero algo está cambiado en el bioma.El mismo parecería hacerse más dulce,más ameno.Agosto anuncia el triunfo de la burguesa sobre la furia de los nórdicos.
Victory ör Valhalla! te han brindado el kick-start y revivido la esperanza de safarse de la rutina aburrida y mediocre de todo el resto.Nunca olvidar las ambiciones y sueños que se tienen.Nunca!
Septiembre trae la mayoría de edad ante los ojos de la tierra madre y Octubre un falso monstruo imaginario amenazando toda tu existencia...pero nadie lo sabe,a nadie le interesa,no te interesa que alguien lo sepa porque ellos no podrían hacer nada...no sabrían que hacer!
Noviembre se asoma por tu ventana y te tiñe de purpureos tonos.El monstruo ya no existe pero te han sorprendid entrando a tu cuarto en tu día de descanso,sin tu iniforme y sentada con la espalda encorvada...que terrible,no te dio tiempo ni a recomponerte cuando atinó a preguntarte algo y respondiste de manera torpe y poco convencida.Pero le gustó y te gustó (aunque lo negaste mil veces ante mil jueces).
Se fueron a caminar por lagos y terminaron recorriéndose el mundo y el universo,aún siguen merodeando por ahi.
Finalmente llegó Diciembre...y el año termina con broche de oro.Las obligaciones bien,las relaciones humanas normales,nada de monstruos y un post mediocre.

Número 91 (Reflexión)

...Aún así, mi estimada Gritli, no deja de sorprenderme ni entristecerme la falta de madurez existencial y sobre todo, sentimetal a la cual están sometidos la mayoría de los hombres. No que yo no haya caminado por ese sendero ni vuelto a caer en el mismo pozo (que estúpido de mi parte sería hacerme la ilusión de que yo estoy al margen de todo esto...y si realmente lo estuviera ¿Podría yo opinar?), pero soy conciente cuando ya estoy adentrado en el mismo o en el pozo estoy cayendo. Supongo que el tiempo hace eso, antes me daba cuenta cuando ya estaba desparramado en el fondo buscando mis piezas para reconstruirme. Pero nunca llegué a la estupidez de decir,pensar ni mucho menos creer "que nada puede sorprenderme" porque de alguna forma u otra siempre algo me terminó y aún termina por sorprender dando lugar a alguna cosa nueva. No sé tus visiones al respecto, pero creo que alguien que pierde la capacidad de sorpresa no es más que un pobre y cobarde ser que se ampara a si mismo en la utopía de ser de hierro macizo y tener la llave para todo. Son esas las personas que se quedan afuera de la monarquía secreta y al mismo tiempo son esas las personas que la determinan porque si entraran entonces entrariamos todos y ya no sería una monarquía, sino una cosa de todos...y al mismo tiempo de nadie.
No creo que sea valiente ni digno de admiración quien vaya por la vida reflejando su dolor en otros como si fuese algún tipo de juguete enfurecido y para colmo quiera lavarse las manos con una disculpa finjida y un consuelo inexistente. Mucho menos quien va por la vida regalándose al mejor postor para luego terminar en la calle como algún tipo de trapo viejo y desechado.
Quienes toda la vida fueron víctimas deberían preguntarse si no son ellos sus verdaderos victimarios. Vamos, el sentido de la comodidad no es el mismo para todos al igual que los gustos ¿ por qué ocultarlos? ¿para qué seguir negándolos? Quienes son víctimas, en su gran mayoría, van a llegar al fin de las instancias con tal de seguir manteniendo dicha condición.
Por gracioso y ridículo que parezca, para mi el hombre es como un cangrejo. Duro e impenetrable por fuera pero tierno por dentro. Por eso mismo, mientras más duro sea el hombre, más fácil es romperlo y más difícil reconstruirlo...

La lluvia de cristal

Se abren las puertas de la casa de la ópera.Esta podría ser tanto una casa barroca de la misma España como el hogar de aquel que gusta de ir a pararse en las azoteas y crear auroras boreales o alguna otra maravilla que nos deje con la boca abierta.
Escaleras revestidas de rojo terciopelo y las arañas con sus caireles de cristal dando un efecto de prisma que refractan un arcoiris imaginario y real a la vez.Entremos sin vacilar.
Podría ser esta la casa de la risa,podría ser esta la casa de todos y de nadie a la vez....¿Por qué siento que el tiempo no existe y es todo un frenecí de ilusiones e imágenes? ¿Será la vida en si?
Subamos las escaleras,subamos rápido hasta el final,asomémosnos por el barandal,admiremos el arcoiris que se refracta y nos tiñe la piel,los cabellos y el alma de distintos colores.
Subamos rápido,saltemos por los pasillos,toquemos todas las puertas de las habitaciones y miremos al jardín de atrás por pequeñas ventanas.El verde contrasta con el rojo del sol que parecería desangrarse en un mar primaveral.
El jardín nos devuelve la mirada,nos pregunta si acaso ya nos dimos cuenta de lo que pasa,si ya somos lo suficientemente valientes o locos desaforados para gritar lo que pasa en la más impresionante conspiración de silencio jamás vista.Nos reimos y damos un suspiro mientras olvidamos que en alguna parte estamos agrediendo todo lo establecido,todo lo debido,todo lo que es de todos pero no es realmente de nadie.
Los sauces y los pinos nos intercambian miradas pícaras y cómplices y el viento que mece las ramas y hojas de los dos nos pide pasar,nos pide desordenarnos un poco mientras nos regala su sensación fresca...mientras nos regala una chispa de vida.
Otra carrera por las escaleras ¿Ya te cansaste? Estamos casi en el final y ya no quedan puertas por tocar ni ventanas por las cuales mirar.La casa está vacía y a la vez llena.El sol ya cayó,las luces se apagaron y el claro de luna se cuela por las ventanas.
Llegamos al final,te brillan los ojos y yo sentí que mi vida pasaba por delante mio en cada escalón,en cada rincón.Asomémosnos al último barandal,solo hay una luz pálida y azulina que hace brillar los caireles.Saltemos y seamos parte de todo aquello,convirtámosnos en una lluvia de cristales...seamos el gran final.

La dinamitera y la antesala

"Shariff don't like it,rocking the casbah,rock the casbah..."

Y de nuevo me encuentro en esta situación en que me da ansiedad y miedo el día siguiente.
Después de una larga estadía en la tierra de los fracasos,nadando en el fracaso,diviertiéndome en el fracaso y casi muriendo por el mismo...triunfar y salir bien parado...una vez,dos veces,tres veces...muchas veces una detrás de la otra y sin parar ¿Quién lo diría? Nadie! Ni yo misma lo hubiese pensado...pero más vale tarde que nunca ¿Tenés una habilidad? Yo tengo mucha memoria,sé hablar bonito y aprendo idiomas muy rápidamente y sin problemas...pero ¿Qué pasa? me gusta abusarme y todo abuso..trae sus consecuencias.
Probemos el camino difícil,sacrifiquemos muchas cosas (que al final siempre terminan siendo inputiles y uno descubre que nunca las necesitó) y la satisfacción fue suprema...y uno siempre quiere más no importa cuánto le cueste..o yo quiero más.
¿Qué pasa entonces? Mañana me entero del más importante de los resultados o el que más me costó conseguir y costó imaginar siquiera que podría presentarme al enfrentamiento sin que me maten en el primer asalto...miedo y ansiedad...ansiedad y miedo...nada de fracasos de nuevo,aunque hay que saber lidiar con el mismo...Pero yo lidié con él bastante tiempo!
Pase lo que pase...yo sigo en carrera.

Número 1 (Buenos Aires-Zurich)

Estimado Herr.T,
Muchísimas gracias por la carta.Es la primera vez que mando algo a Suiza.Ya he mandado y escrito cosas a lugares mas lejanos y tengo todo un arcoiris de remitentes europeos,pero honestamente nunca crei que terminaría en Suiza.Ok,yo sé que esto suena muy extraño y hasta tonto...pero ya sabes cómo soy con estas cosas.
No voy a hacer comentarios al respecto de mi primer nombre,pero gracias por escribirlo con acento y todo.Me parece un poco injusto que yo no sepa tu segundo nombre,pero esas serían niñedades.Y tampoco esperaba que fuera tan larga,termine de leerla ayer.

Yo solo copié todo tal cual me lo pusiste.Y sí,yo escribo cartas largas.No tiene mucho sentido escribir una o dos páginas cuando el remitente está cruzando el Atlántico y además,una vez que comienzo una cuestión o tema no puedo dejar de escribir.En eso me parezco al mismísimo Richard Wagner.En ese momento se recibía el correo dos veces al día desde Suiza a Alemania entonces te imaginarás cómo era.Yo escribo de manera proporcional a los nueve o quince días en que tardan en llegar las cartas.Los burócratas del correo se sorprendieron al ver el destino de la carta y como el que me atendió parecía ser un novato,se tomó el atrevimiento de preguntarme dónde quedaba Argentina (para darte una idea,era uno de los clásicos adolescentes recién salido de la escuela,ignorante sin mucha idea de donde queda Italia siquiera) y yo solo le respondí que quedaba en Sudamérica y me fui.

[...] No deberías darle tanta importancia,nadie sabe dónde queda Argentina o inventan una geografía nueva donde Argentina curiosamente es parte de México,África y los más instruidos dicen que es parte de Brasil [...] Antes solía enojarme un montón [...] pero es completamente inútil hacerlo,a nadie le importa y me cayó muy bien que supieras dónde quedaba y que no me preguntarás por el fútbol o no sé...las típicas idioteces que me preguntan siempre [...] Bueno...yo te pregunté por la vida en los Alpes y te di una descripción salida de un cuento de los hermanos Grimm mas o menos,pero vamos,eso es más lindo que que te reconozcan por un infeliz que mueve las piernas tras una pelota.

Yo no le doy importancia.Pero me molesta mucho que la gente se meta en lo que no le interesa.Odio los chismosos.
No me molestó tu descripción "al estilo de los hermanos Grimm" [...] y a mi realmente me gustaría que mi tierra siguiera siendo así y en verdad quedan algunos lugares con esas características como las orillas del Katzensee cerca de mi casa...bueno,no tan cerca,es una hora.
Me volviste loco,pero lo hice.Leí "El hombre que fue jueves" de Chesterton y lo leí en su inglés original (me merezco un premio por eso,no suelo leer libros en inglés,bueno tampoco suelo escribir cartas en inglés,pero es distinto...y yo no te obligo a leer libros en alemán o en francés).Me aburrió muchísimo en la primer parte.Iba a dejarlo [...] y mucho más cuando todo comenzó a parecerme una incoherencia.Yo estoy acostumbrado a leer cosas que parecen no tener sentido,pero esto era como alguna clase de broma para niños de seis años o me estaban tomando el pelo.Tuve un poco de paciencia,supongo que también valoré nuestra especie de cordial amistad abstracta y seguí avanzando.De pronto,no sé cómo,todo empezó a tener sentido,se empezaron a armar planteos casi filosóficos con respuestas que en su mayoría me fueron satisfactorias,me encontré con un millar de frases increibles y el final...me atrevo a decir que me dieron vuelta la cabeza y me la pusieron de sombrero (dicho local).Voy a leerlo de vuelta y esta vez sin tropiezos (sin tener que recurrir a diccionarios)
[...] Me llegó mi nuevo cargamento de libros.Conozco a la mayoría de los autores pero apareció uno del que nunca escuché o leí nada y es gracioso,pero es un compatriota tuyo ¿Qué podrías decirme sobre Bioy Casares?

Odio a ese tipo! Lo odio con toda mi alma! Te juro que lo detesto a él y a su ciencia ficción en cámara lenta al estilo Crimen y Castigo,pero que te hace sufrir mucho más.No voy a negar que no escribe mal,pero a mi me asqueo! [...] Lo odio como odias a Shakespeare (aunque no le veo sentido alguno odiarlo al pobre Shakespeare...dale,es Shakespeare!) y si el libro que tenés por casualidad es "La Invención de Morel" te digo que no tiene nada de bueno y hasta tiene errores.Sí! Tiene errores y errores tan obvios que yo con mis quince años y sin ser una erudita en el tema,me di cuenta! Ya sé que no te gusta que me agrande,pero es indignante encontrar este tipo de cosas por parte de alguien que es considerado un genio y que hasta uno mismo cree que mal no escribe.¿Debo suponer que tuvo una caida o un mal día mientras lo escribía? Era una persona como vos o como yo o como cualquier otro...pero me siento como cuando me hacen una gran propaganda sobre algo y me dicen que es genial y me arman un mundo de fantasía con molinos de viento ¿Y qué pasa cuando lo termino obteniendo y haciendo yo mi propia experiencia? Termina siendo una porquería y yo termino por comprobar que cai en el jueguito de armarme una super idea de algo que al final no era nada! Larga vida a los molinos! Me sentí una completa imbécil!

[...] Lo leo y no paro de reirme.Es increible como una mujercita de vuestra edad pueda enojarse de esa manera y trasmitirlo así en una hoja de papel.Me temo que tu ira fue en vano.No tengo la famosa "Invención de Morel" sino que tengo el Diario de la guerra del cerdo.Busqué reseñas al respecto y parecería interesante.Pero ya que hiciste tanto hincapie encolerizado con la invención esa,voy a buscarlo y voy a leerlo y ver de qué se tratan esos errores tan graves y obvios que una niña de quince años pudo ver a ojo de cristal.Debería apodarte "Napoleón" ¿no te parece? hahaha.
[...]
No digas nada,pero parece que vamos a tocar en Dinamarca dentro de dos meses y estoy muy emocionado.Es un festival folk y Eluveitie necesitaba tocar con algún soporte local (no me preguntes por qué) y nos llamaron a nosotros.Esto es muy increible...nunca estuve en Dinamarca y voy a poder comprarme las Eddas en su islandés original.
¿Te llegan remitentes desde allá? Podría escribirte desde ahí.

No me llames Napoleón...a mi no me duele la panza y no soy tan baja aunque claro,cuando alguien mide 1,87 nosotros que medimos no más de 1,63 somos unos enanos leprechauns caminando por ahi.
[...]
T. no seas ridículo ¿A quién voy a decirle? y además ¿Quienes son Eluveite? Siempre me estás nombrando miles de bandas que no conozco y me pone un poco mal eso porque te cuento de Dissection y cosas así y no parece emocionarte demasiado.Creo que no te gustan ninguna de las bandas que a mi si....como sea.
No pierdas el tiempo escribiendome desde alla,en serio.Te vas a Dinamarca! Tenes que divertirte y no sé...¿navegar en un drakkar? Quiero fotos!
[...]
Se acerca tu cumpleaños y nuestro día de la independencia.Yo pensaba que era un chiste cuando me lo dijiste y al revés.Pero es de verdad,podes fijarte en cualquier enciclopedia [...] ¿Hay algo en especial y a mi alcance que quieras?
[...]
Solo espero que esto llegue...la última vez que envié algo fue a España y nunca llegó.Solo espero que llegue en fecha y entera.

Número 17 (trasatlántico)

Estimada Fräulein.V,
Todavía me resulta curioso que ya casi terminados los cuatro meses desde que comenzamos este intercambio,el mismo siga en pie.Mucho más sorprendente para mi es teniendo en cuenta que hay medios muchos más rápidos y tal vez eficacez.Pero no me hace falta explicarte que son un hombre un poco anticuado y no solo eso sino que,a medida que fueron pasando los meses,ya tomé el gusto de escribir de a cuatro a seis páginas a mano seguida de una dirección en español (aprendí ya a respetar todos los acentos y su particular ñ) además de ir al correo (donde ya no me miran extrañados) y pasada la burocracia [...] tal vez pedirle a algún hado que haga posible que ésto llegue a destino.

...Podríamos decir que,después de mil errores y todos culpa por querer creerme alguna clase de pseudo hablante de alemán,por fín aprendí a escribir todo correctamente y sin tener que mirar con detenimiento los remitentes.
A mi me sorprende (¿y cómo no?) que esta,nuestra "empresa",siga en pie y no por los métodos más rápidos y eficacez (por los cuales llegamos a donde estamos ahora y a los cuales recurrimos semanalmente) sino por lo que esto significa para mi.Digo,cualquier persona normal,por más interesante que fuera el asunto,se hubiera cansado ya con el número 6.
No me gusta decirles "número"...me resulta impersonal y hasta repulsivo,pero mirar las fechas (más allá de que tengo todo muy prolijamente acomodado y guardado) resulta incómodo y más aún si por algún motivo el orden se termina rompiendo.

[...] Hoy debería ser el 21 de Febrero,pero no voy a empezar con esas cuestiones,teniendo tantas cosas por decir y estando ya tan cerca la fecha de mi exilio comunitario en servicio de mi adorada tierra.Nótese mi sarcarmo de por medio,pero no es nada por lo que alarmarse porque creo que eso no va a interrumpir el ritmo de todo esto.Como sea,voy a empezar respondiendo lo tercero que preguntaste: No,no me dolió hacérmelo y fui la gran sensación entre mis compañeros de curso de aquel año.También fue otro motivo por el cual marginarme ¿Pero cuál era la diferencia? Ahora tenían un motivo un poco más...gráfico (real para el ojo común).
Yo no encuentro motivo por el cual Tristán e Isolde debería ser ridículo y tu explicación fue muy poco concisa o clara.¿Podría pedirte que ampliaras un poco más o explicarlo de forma tal que lo entienda?
Con respecto a lo segundo que preguntaste [...] No está en mi decirte qué es bueno o qué es malo.Todo es demasiado subjetivo; Pero si en algo me interesa tu cuestión,no estaría mal que te contase mi propia experiencia.Querría aclarar que no fue más allá de la parte intelectual o círculos de discución [...] tampoco voy a negar que algún amor en ese momento estuvo involucrado [...] Pero la realidad es que de nada sirve o a mi no me terminó de satisfacer como quería y mucho más fue mi horror (siendo dueño de una fé bastante grande a mi propio juicio) al ver el uso y abuso de símbolos con tanta historia,tantos secretos,misterios e incluso sangre y honor derramados sobre ellos para una simple y burda propaganda de un partido que,sin ir mas lejos,incluso atentó a intoxicar a mi propia tierra además de masacrar de manera cruel la que fue tierra de mis ancestros (Polonia).Por otra parte comencé a dejar ver muchas cosas importantes que antes veía [...] que eran y apun hoy son una parte grande de mi vida,mis cosas,mi yo.¿Buscas la verdad? Todos la buscamos y todos encontramos lo que internamente queremos encontrar.Yo no quería que aquella fuera mi verdad porque dentro mío aquella verdad planteada no cabía,no me hacía feliz y no encajaba del todo con las piezas de mi propio razonamiento.No solo eso sino que sentía que otros manejaban mi verdad,entonces manejaban uno de mis simientos,de alguna forma ¿no es eso manejar mi vida misma? No voy a entrar en detalles y maneras de persuación,como suelen decir las madres,escucha a tu conciencia y toma el camino que más te guste.

El hombre nace libre pero en todas partes vive encadenado,decía Russeau.Me sorprende tu forma de verlo,es distinta o yo nunca lo había pensando del todo así.Es muy difícil y si me preguntaras qué hacer,yo si de mi dependiera saltaría de un acantilado hacia el fondo del mar,hundirme,ahogarme o que tan solo me lleve el mar.Hay muchas cosas que no me convencen ni gustan,mi lado más cruel y honesto me dice que solo lo hago,lo sigo o lo que sea por mis arranques de odio y por esa necesidad de pertenecer en algún lugar [...] y yo pertenezco o siento pertenecer ahí,pero a veces suelen asaltarme estos pensamientos de "vos y yo sabemos que esto no es del todo verdad y que no estás de acuerdo con nada de lo que dicen estos fanáticos carentes de sentido común" [...] además de haber sido creada conteniendo una cabeza propia y pensante y lo importante que es cómo se siente mi corazón y lo más profundo que poseo (Geheimer Garten von meinem).Me siento a la deriva y no pienso recibir más órdenes o tener que complacer al resto.Me cansé de complacer al resto y que a mi nadie me complazca.Es todo muy injusto! Yo no sé lo que es la verdad...yo no sé si quiero la verdad! yo quiero mi maldita integridad! Quiero encontrarme y tal vez ser vista y de verdad,sin que yo tenga que hacer nada.

[...]Cada día cae el sol más temprano y admito sentir algún tipo de curiosidad por pasar un Febrero a la luz del sol y tomando una cerveza fría a la sombra de algpun árbol o lo que sea que me proteja de ese fenómeno rojo-anaranjado por un rato.[...] Te sorprende la idea de un Julio abrazador como a mi la de un Diciembre en llamas y en descanso.¿Qué pasaría en el medio? Es una pregunta muy tonta la mía,pero me divierto haciendotela ¿Qué me responderías?

Yo no sé qué responderte,solo que geográficamente hace calor todo el año como en los polos hace frío...pero si tu pregunta apunta a lo que pienso...yo diría que todos van caminando mitad de invierno y mitad de verano para compensar pero se coultan de los turistas para no espantarlos y que no se los crea serios y puedan seguir recibiendo exportanciones como así exportar ellos [...] Tal vez es ahí donde todo los extremos se unen...deberíamos ir a pasar unas vacaciones ahí y llevar una cámara,sacar muchas fotos (creernos japoneses un tiempo) y prepararnos para correr cuando descubran nuestra farsa y quieran comernos los ojos y hervir nuestros dedos de los pies en algún guiso.
Nuestras cartas siempre terminan en situaciones hilarantes,descabelladas y sin pies ni cabeza.¿Es nuestra forma de compensar toda la seriedad y formalidades como los "del medio" compensan con ropa de invierno el verano y al revés?
[...]
Anoche descubrí a Goethe...me hizo llorar

...Se me anuncia una semana fuera de lo común,no sé de qué se trata.Voy a contartelo todo [...]
Y finalmente mañana voy a enviarte mi resumen semanal y enterarme que tal anduviste respirando y pestañando tal vez o solo recomendarte alguna banda.

Admiración anónima

No me importa tu nombre,tu edad o tu nacionalidad.No me importa nada de eso,no quiero saberlo,no quiero que me lo digas.
Quiero que me digas qué es un cielo azul,quién se refleja al otro lado del horizonte,cuándo gritar se torna posible y cómo suenan las campanas cuando nadie está ahi.
Anoche...si te contara de anoche se acabarían las noches.Si las noches se acabaran tampoco quedarían días en los cuales ir y venir de un lado a otro sin dejar ningún rincón en el olvido; No,el olvido es creación propia y no hay olvido en el alma que recuerda y no hay recuerdo que el tiempo no registre ni registro que al tiempo le gane.
De nuevo,yo no quiero saber tu nombre ni el de tu madre.Tu padre no es la excepción al igual que tus hermanos y hermanas (si alguna vez tuviste alguno).
¿Qué harías en una noche febril al abrigo de un sol dormido? ¿Cómo te esparcirías si te diera la oportunidad? ¿Beberías de las lágrimas de un sauce y disfrutarías de su locura y encanto? ¿Cuándo querrías liderar las filas de un ejercito de aire? ¿Pedirías ayuda o te internarías en la osadía de robarle la corona a la monarquía sordomuda que nos condiciona por tu cuenta?
Ibamos caminando por las calles mojadas cuando se nos ocurrió probar quién tardaba más en llegar al otro extremo y me gustaría sorprenderme con tu respuesta más aún sorprenderte con lo que pasó luego.Definitivamente no fue una noche como cualquier otra y definitivamente no va a volver a repetirse,eso sería imposible...o tan posible que ya no nos haría gracia.
Te confieso que caminaría miles de kilómetros y navegaría los siete mares además de volar los cuatro cielos hasta dar con tu paradero,pero yo no quiero que me lo digas.Una y mil veces no,te dije que no.De aquí a allá que nada se interponga y que el límite sea el cielo ¿Tenemos un trato?
¿Por qué seguir hablando hasta el cansancio? ¿Qué es eso del cansancio? ¿Cómo se da uno cuenta de que está cansado? ¿No es acaso la inspiración producída por el placer de complacer al otro,el motor y la razón de toda la creación? ¿Cómo cansarse estando el sol tan alto? ¿Quién se detendría a tan solo cinco pasos de la recta final?
Depronto el crepúsculo se hizo pedazos y los rayos del sol se refractaron para luego converger en otros colores,en otros sonidos y sensaciones.Fue entonces cuando me dí cuenta que anoche había planeado una revolución desde los pliegues de mis sábanas en mi lecho mientras el ambiente suspiraba suavemente en mi oido y luego de terminarlo tras vacilar una y mil veces,me decidí y no me importo que la práctica estuviera a ciento ochenta grados del plan incial ¿Quién lo disfrutaría sinó yo? ¿Qué gracia tendría si ya supiera el final desde el principio?
Y finalmente no me importa qué tantas vueltas le hayas dado al sol o cuántas te falten para alcanzar a algún satélite idiotizado o tal vez dormido y que jamás despierte.Miraste fijo y sin vacilar a quién estaba del otro lado del horizonte en aquel instante y eso es lo que realmente importa,nada más.

Embriaguez existencial

En el jardín de lo salvaje,en la cima de una colina,en el ojo de la tormenta,en las noches omniscientes,y en los días adormecidos,me entremezclo,me esparzo de aquí a allá.
Me entremezclo en los mares de miles de otros,miles de terceros,miles de extraños,miles de lo mismo y me convierto de una más del montón.
Es bueno respirar de vez en cuando,es dulce embriagarse de ciudad,más dulce aún es traspasar y ser traspasada por las miradas ajenas.
Llego a una bahía desierta,una calle deshabitada y tranquila,la cima de la montaña.Lo veo todo y todo lo llego a sentir también,pero prefiero darme vuelta y apoyarme con la espalda contra el mundo.
El mundo se detiene un segundo y exhalo,respiero de nuevo y exhalo otra vez.Culmina mi embriaguez existencial y el mundo continúa su marcha como siempre.Pero la diferencia ya estaba hecha...la diferencia siempre estuvo ahí.

Sammhain

Nuevamente se abren las puertas,otra vez la noche lo cubrirá todo en su manto estelar dándole un ambiente apacible a la gran ceremoña que se llevará a cabo.La mañana no volverá a abrir sus ojos,no volverá a desvelarse.La mañana se sumirá en el más profundo de los sueños.
En el lugar más profundo y alejado en las mismísimas entrañas de la madre,lugar de encuentro de todas las criaturas que la rondan,una vez más las llamas arderán anunciando un nuevo comienzo.
Bailan las mismas reuniéndolos a todos,procedentes de tierras lejanas,que se dejan guiar por los susurros nocturnos y lágrimas estelares que a su vez les revelan los secretos y sabidurías de antaño.Les revelan el más oculto de los secretos,aquel del que todos somos parte y se representa de diversas formas en nuestros sueños más salvajes y puros.
Una vez más resuena la música de los bosques que nace desde el lecho de los ríos y lagos.Perfume enfermizo y cautivante de aquellas damas al danzar siguiendo las percusiones redoblando alrededor de las llamas.
Cautivado,el crepúsculo deja caer sus lágrimas sobre los rostros de las criaturas que saltan dentro y fuera del fuego,en un frenesí de sueños e ilusiones a concretarse con el correr de la noche que era joven,que era mágica,que era sammhain.

Del secreto al sueño

La quietud de la noche,otra vez decidió aventurarse a correr entre los campos bajo el albino reflector que le sigue iluminando cada uno de sus movimientos.Todo duerme bajo aquel añejo manto azabache que se ilumina con las llamas de velas que alguna vez iluminaron debajo de él.

Esta vez no va a detenerse,esta vez seguirá la última luz por el último puente; Una nueva cicatriz y una nueva dolencia cerrada a hoja de daga,otro mundo que se derrama al abrigo del sueño generalizado.

El secreto que no era un secreto,el camino entre otros miles,las puertas abiertas y con las últimas,sus ventanas.Es ahora cuando se le ve internarse por los jardines de lo salvaje.Acaso en cada uno existe uno de aquellos;Querría uno más extenso,uno más exótico,querría uno que le hiciera parte de todos sus secretos,que le convirtiera en su secreto y resguardara entre espesas matas boreales y existencias sin finales ni principios.Que le dejara entrar.
Se recordaba en los confines de su alma penando y retosando sobre recuerdos partidos y perdidos.Nunca tendría que haber encadenado las puertas abiertas de par en par.Nunca tendría que haber negado ser hombre del mundo labrado en sudor,tierra,lágrimas y sangre.Nunca tendría que haber impedido dejarse soñar y hacerse posible en otro terrón de mundo;Que la piel reemplace la hoja que atenta cerrar la herida,absorver la dolencia,satisfacer la carencia,calmar la demencia...y eso no es un secreto ni un sueño.

Los secretos del este

Los secretos del este llegan como canciones entrecortadas de a intervalos de días,meses,años y existencias enteras.El invierno eterno que abriga al más efímero y valioso de los tesoros.El invierno que contiene aquellas noches de frenesí frente a una hoguera y la sangre que no llega a derramarse pero que todo lo derrite,que todo llena de vida.El invierno abriga miles de mundos que caminan sin interrumpir su marcha y sus ecos que se escuchan en el viento repitiéndose una y otra vez con cada vuelta de sol y luna.Suenan las campanas,un nuevo día se refleja en ellas y en aquel día se enconde otra noche de frenesí al son de los tambores,al calor de la hoguera y la caricia de la sangre ajena.

El eco

Sonríe la mañana fresca luego de tantos días lluviosos.Hoy podría ser tanto un sábado como un lunes o un martes.Hoy es un día,no cualquier día porque yo no sé qué día es con exactitud.No tiene gusto ni aroma a ninguno de los demás días,pareciera ser un infiltrado,un extranjero,que tiene la misma forma pero no deja de ser distinto.
La bóveda frondosa y sus secretos de rosas,jazmines y ríos que se entrelazan,desenlazan,unen y parten como en una danza que hace eco desde lo profundo y resuena en un alma perdida que por allí ha decidido pasar.
Sonríe la tarde y risueños son sus secretos que suspiran en el oido del que pasa,como una brisa tenue y pasajera.Verdades pequeñas,que conllevan a un mundo casi extinto,se despojan de sus velos y se esparcen por todo el lugar.
Allá está la multitud,la vemos desde nuestro tejado mientras disfrutamos una taza de té,disfrutamos este día tan distinto segundo a segundo como si fuera el último.Lo disfrutamos porque sabemos que es el último,el último del antes,el primero del después y tal vez el que propulse a tantos otros aún de manera abstracta si llegaran a extinguirse.
Representar un pasado épico en algunos metros de madera siguiendo la melodía,sintiéndola como el ocaso que ahora se posa en nuestras espaldas,tiñiendo nuestros cabellos y nuestra piel,brindándole un poco de calor al alma agotada.El eco desde lo profundo resuena más y más fuerte.Florecer eléctrico que estremece la piel y el sol se refractó hacia otro huso dejando un sendero violacio con su partida.
Acuna la noche a quienes caminan bajo su espeso manto.Se enfría el suelo,nos enfriamos nosotros,cada cual descansando en las infinidades de su mente,mientras este día se aleja en una gran caravana;El eco sigue resonando.