Burgo tomado!

...Y ahora sé que cruzaron el puente.
Ahora sé que están aquí dentro
moviendose de un lado para el otro.
Cruzaron el puente y yo no los vi venir;
Yo estaba tan ocupada
cerrando otras puertas
o mirando por otras ventanas.
Miraron por mi ventana
cruzaron el puente
y no podría hacer más
que dejarles mirar y pasar.
Atraparon la llave que una vez lancé.

-Blamberose

El descanso de la burguesa

Otro domingo nublado,frío y gris en las gastadas y yuxtapuestas calles a la esquina periférica del barrio lujoso donde habito.
Es todo un murmullo de antaño llevado de un lado a otro por un remolino de viento.Me acuerdo del todo,aquel todo que de una manera bastante extraña y funesta en la mayoría de sus puntos era,después de todo,el motor de mi inspiración.Es gracioso como la adversidad tiene la tremenda necesidad de traducirse a algo increible y cuando lo increible o el descanso se hace realidad,la cabeza se torna liviana,no hay necesidad de salir nuevamente a las calles a causar conmociones o sabotear vidas ajenas.Pero vamos,eso era divertido,eso podría seguir siendo divertido...cuando tus botas están bien lustradas,tu pelo bien arreglado,tu vestido limpio y tu tapado cepillado y prolijo.Eso podría ser divertido si quedara más por dinamitar o dinamita por explotar...el fuego vacío de tan vacío desaparece no llegando a formarse una llama.

...

Hace dos noches lo ví y yo pensé que iba a pasar lo de siempre,que iba a pasar lo que hace ya unas 120 entradas pasa,pero no.Finalmente logré salir de aquel cuarto,finalmente desmantelé aquella habitación para volverla a armar y dejarla como estaba,como siempre estuvo,vacía.

-¿Dónde te vas?

-No lo sé aún

-¿Voy a volver a verte?

-¿Vas a extrañarme?

(Silencio)

-Necesito más tiempo...yo quiero pero..

-Siempre quisiste y vas a querer,pero de voluntarismos no se hizo este mundo,no el mío (aunque muchos de ellos se posen sobre mi alfeizar) Y el tiempo...ah! el tiempo! si sabré yo de él y si sabré yo de los calvarios que tuve que recorrer a paso firme y espalda erguida para llegar a todo esto.¿Me hablas de tiempo? Creo que hasta el mismo reloj mal consumiste y se deshizo entre tus dedos ¿y todavía te queda espiritu para pedirme más tiempo? Es verdad,el tiempo como el amor,el dolor,la espera,la energía,no se va a acabar nunca...pero se transforma en otra cosa,se pasa a otra persona,a otro espacio,no lo sé...pero no se queda así por siempre,no se queda estático como quisieramos,no y aunque a su merced duela y a mi más me duela no sentir dolor y que su dolor no llegue a rozarme...esto es lo que realmente sucede sin escondrijos ni esperanzas inexistentes que me hagan pasar el día durmiendo y la noche en vela.Ya no queda nada y aquella nada me da lugar a algo nuevo o algo que ya no podría incluirte.

-Una vez más..

-Una vez expiradas todas las instancias solo queda que nos arrastren hasta los confines de una mente de recuerdos recurrentes...tal vez te visite de tanto en tanto pero de aquel silencio ya no podrá salir ni una sola palabra.

...

La ciudad me mira con traviesa y chismosa curiosidad,el sol tampoco puede con ello y se asoma tímidamente.Nadie se atreve a preguntarme lo que sucede pero el último espera enterarse posándose sobre mi espalda como queriendo excusarse de algo.Es siempre la misma historia,las excusas y los perdones se los lleva el viento,mejor es disfrutar este momento y como siempre,ilúsamente rogar que dure más que lo habitual.

...

-Disculpe,sé que usted me estuvo llamando o invitando a algún lugar y realmente no pude rechazarlo.

-Eso es cierto...pero nunca le envié la invitación.Cuestiones de timidez o no caerme torpemente en mitad de la pasarela.

-Lo sé,por eso crucé yo primero sin llamado,sin invitación,sin pedir permiso.

-Ante esta intromisión,bastante extraña y debo agregar que siento que han interferido mi mente,lo único que podría hacer yo es ofrecerle una taza de té.

-...Preferiría tomar todo el esablecimiento

-Oponerme sería inútil

-Veo que tiene usted la cabeza sobre los hombros.

...

A nueve entradas del bicentenario no sé qué voy a hacer porque la inspiración pareciera estar de vacaciones o de viaje,si,el descanso vino enserio...pero siempre ocurre que al decir ésto,vuelve de inmediato...¿quién necesita un hocus pocus entonces?

-Blamberose

El cambio

Entonces todo se detuvo,afuera llovía y todos iban y venían de manera autómata pero eso no importaba,no.El mundo se había detenido,el pulso cardiaco iba a la par de sus pasos,el aire alrededor empalagaba y el mundo se podía terminar en cualquier momento.Un paso en falso y el mundo se iba a terminar o seguiría a paso rengo.Nadie notaba lo que pasaba,nadie existía a ese punto y sus pies se movían solos y ya estaba ahi.
-¿Es el fín?
-Y tan solo la introducción

Se desmoronó,reincorporó y siguieron la marcha en silencio.El ambiente con los autómatas y el ruido estático quedó atrás y un mundo nuevo o cambiado empezó a tejerse con cada paso que daban.El engranaje se dio vuelta y todo tuvo un gusto diferente,ni mejor ni peor,solo diferente.

-Blamberose

Domingo gris

Domingo gris en la ciudad gris.Después del ruido,la gente,la fiesta y el aturdimiento,el silencio moribundo y estático del domingo.
Los domingos son días particulares,plana y tenebrosamente particulares.Sean soleados o calurosos,estos días serán por siempre días grises y fríos carentes de cualquier vestigio de gracia o que lo haga ser ameno.

La fría austeridad y hostilidad del domingo me hace acordar siempre de lo que sucede en realidad más allá de mis miles de ventanas por las cuales siempre me termino escapando...y que bueno sería poder escaparme del todo en un domingo.

-Blamberose

El final de la pesadilla

Lo ví,lo oí,lo sentí.Están por todas partes pero bajo su propio consentimiento.Me ven,me tironean,me lastiman.Soportar de pie,gritar en silencio y inundarse por dentro.Que nadie se entere,nunca van a enterarse.El frío y sus gritos ensordecedores y todo para retornar a el más fugaz de los sueños...¿Fue eso un sueño? Lo fue sin duda,ésto también pero ya no puedo sentir nada,no puedo despedazarme más,no puedo llorar o gritar más...¿Ya no más? No.
...
Suenan las campanas,el sol se cierne sobre el cielo y hoy no va a ser un día como cualquier otro,no.Hoy va a ser el día en el que finalmente la puerta de aquella habitación se termine de cerrar y me encuentre nuevamente ansiosa y alegre caminando por aquel pasillo lleno de puertas que aún no he abierto y otras que alojan pequeñas partes que me pertenecen y que allí se quedarán.
Hoy es un dia como cualquier otro,hoy voy a hacer todo lo que tengo siempre para hacer,ver a toda la gente de siempre,todo va a estar igual y el mundo va a caminar sin detenerse,pero todo va a verse distinto puesto que hoy es el día en el cual la más maravillosa de las pesadillas va a concluirse dado que ya nada de ella puede afectarme o por otra parte,encantarme.Hoy es el punto de quiebre con todo eso,quien te siga bien,quien no...un abrazo y un adios.

-Blamberose

Despedida y bienvenida

Es una cuestión de respirar profundo,tanto que ya nada pueda entrar y solo dejarlo ir...retenerlo tal vez cause una autodestrucción azul y fría.Retenerlo es inútil.

...

Prefiero que me hagan preguntas y responder.No sé por dónde empezar,es terrible cuando no se sabe por dónde empezar;Es increible cuando ya se sabe todo sin haber dicho nada.Más increible es recapitular lo sabido y no dejar de sorprenderse.

...

¿Qué importa si la realidad es completamente adversa y,a fín de cuentas,todo es un maldito delirio y una vía de escape? De las adversidades surgió lo más hermoso.Despertarse y mirar hacia atrás para admirar la tan perfecta creación...que tal vez de a poco se vaporice;Pero es algo que nadie puede llevarse,salvo que nos corten la cabeza.

-Blamberose

Interrupción: Las multitudes traen la primavera

Salimos volando por la ventana,pero en realidad caminábamos todos juntos de las manos riendo y disfrutando de lo que pasaba.Hacía mucho que parecíamos no hacer eso,pero nunca es tarde para volver a intentarlo o siquiera recordarlo ¿Qué importaba si era arriesgado y suicida? Eso pasaría a la posteridad opacando a todo lo demás.
El provocaba la aurora boreal en los agonizantes cielos de Buenos Aires.Era imposible...¿lo era? lo estábamos viviendo y disfrutando como si fuera lo último o el gran comienzo de algo.Los colores se mezclaban en aquel escenario olvidado por muchos que brillaba mucho más que en la más perdida de las memorias.No quería despertar.Nosotros llevábamos la primavera,nosotros eramos todo eso que nos fue obligado a sepultar por un miedo egoista que,después de todo,no le era propio a nadie.Era una efermedad que se había apoderado de todo pero todavía nos quedaba poder vencerle aunque sea en los sueños más delirantes e imposibles al son de aquellas auroras danzantes que salían de las manos de un desconocido (de nuestras manos)
...
De lejos llega como por arte de magia aparece y le cambia el fondo a la situación actual (la terrible situación de todos los días que me es tan habitual,que me da lo mismo o no me sorprende ni sobresalta).Extraño experimento que se repite todos los años en el mismo período de tiempo del mismo.Quisiera que eso nunca cambiara o durara un poco más.
El sol pega en mi frente,no me deja ver,una brisa veraniega antinatural para los tiempos que corren suspira en mi oido y revolotea con mi pelo transportándome a retazos de pasado más dulces,más agradables,que drenan la humedad cancerígena,que oxida toda mi estructura,aunque sea por una fracción de segundo y eso se siente muy bien,tan bien que todo pareciera retroceder a aquel entonces sin siquiera moverme de donde estoy.Un último aliento,un último haz de luz en brazos del grito final.

-Blamberose

Sentir con la piel (Momentaneamente)

Buenos días pesadumbre:

Hoy me levantaron a las diez de la mañana.Desde hace mucho que me despiertan y yo me siento como si no hubiera dormido o pegado un ojo en toda la noche (pese a que soñé y todo).Me interné en el baño,escuché los gritos de los vecinos y su televisión fuerte mientras mi madre,que ya desde temprano discutía con los del trabajo (se volvieron más idiotas o más madrugadores,no sé).Se terminó todo eso,se fueron todos y yo ya tenía puesto mi uniforme.Hice lo de siempre,bien o mal,con ganas o sin ellas,lo hice.La casa es asfixiante,el panorama de afuera no ayuda del todo tampoco y en efecto,yo estoy en esa famosa campana de cristal ideando los miles de planes para romperla,levantarla o hacer un pozo y salir.
Salí afuera a seguir cumpliendo con la rutina y en un descuido o falta de ganas,salí completamente desabrigada.El de la puerta halagó mi juventud aventurera que se mandaba desbocadamente a enfrentarse con el frío y yo critiqué su facilidad para hacer comentarios estúpidos,como siempre.Estaba afuera y curiosamente me animé un poco,me sentí muy cómoda (pese a las miradas intrigadas de los otros transeuntes)...me sentí restablecida.Caminé,tomé los caminos más largos para las cosas más cercanas solo para no dejar esa humeda y fría comodidad,que nadie más que yo,sentía.Disfruté del frío que no parecía afectarme de mala manera ni incomodarme.No sentía el frío como frío.El frío me hacía sentir.
Volví,tenía los labios violacios y la piel hecha un papel entumecido,pero me sentía muy bien.Terminé de subir los once pisos,volví a la casa y el frío se estaba yendo y la temperatura normalizándose;Me sentí miserable nuevamente.

Pensé en hablar con alguien,pero ¿Para qué? ¿Para contarles lo que ya saben y de a poco se les va a hacer molesto de escuchar y me den los consuelos,palabras o silencios a los que ya me acostumbre,me molestan y termine pensando: "Diganme algo que no sepa"? Mejor quedarme donde estoy y dejar de empeorar la cosa rompiendo otras sin sentido alguno.
Para ser honesta,a nivel emocional,me siento como en ese sueño que tuve una vez en el cual venía alguien desde atrás y me golpeaba la nuca con una masa hasta pulverizarme la cabeza.En ese momento yo me sentía siendo desconectada y todo volviendose en un oscuro stand-by.Sería eso morirme,no sé,pero en la última parte del sueño veía dos manos juntando,pegando o cosiendo las partes de mi cabeza.También me acuerdo que me levanté gritando y tocandome la cabeza pensando no encontrar nada sobre mis hombros (sí,esto es muy gracioso).
Estoy profundamente adormecida y es realmente desesperante,pero es así.Y estar así me lleva a refugiarme sintiendo con la piel frío o calor extremo.¿Qué desencadenó todo esto? Muchas cosas o nada.Podría pensar en soluciones varias.Desde ya que el suicidio queda descartado.Esa idea me resulta imposible,inalcansable,inútil (especialmente si pasa como en mi sueño) y me lleva a pensar en muchas otras cosas (madre,hermana,amigos,etc) y supongo que al final de todo,realmente no lo vale y mi desgano es tal que pensar en ir a buscar un cuchillo,pastillas con botellas de vodka o mandarme once pisos en caida libre,me produce un pesar de dimensiones aún más gigantes que el actual.Sí,una total pérdida de tiempo.
Dentro de los consejos y consuelos a esta,mi situación,me dijeron lo de aferrarme a las cosas pequeñas y facilmente logrables para mi (y no voy a hacer una enumeración) además de lo que ya tenía y sin adornos ni delicadezas,no joder todo eso.Y eso que yo ya sé,me hizo bien escuchar.
Buenas noches,pesadrumbre,tal vez mañana o pasado o el día siguiente cuando me despierte ya no estés y yo no voy a dudar en no extrañarte.Mientras tanto vamos a compartirme y yo voy a ignorarte,porque esa mi única forma de ser realmente cruel con algo o con alguien.

-Blamberose

Imagenes lalala

El secreto

Salir a las calles,caminar,embriagarme de ciudad y habitantes.Ahi voy yo con mi cartel de peligroso neón tan notable para mi y tan inexistente e imposible para otros.Me ven pasar,me saludan y los saludo.Tal vez nos tomemos una copa,hablemos de cosas varias y sintamos que estamos todos hechos de lo mismo,dispuesto de otra forma,pero lo mismo al fín.Es entonces cuando lo siento.Sí,siento aquella exitación de poder hablar,reirme y ser amable con aquellas personas y que éstas no tengan la más remota idea de lo que pasa dentro de mi.Lo que pasa siempre dentro de mi,aquel mundo tan ajeno a las grandes masas y,a veces,tan propio de una minoría diminuta que también lo tiene o tal vez es más grande de lo que imagino solo que,como yo,lo guardan bien y lo comparten cuando es propicio,bajo su propio riesgo y el riesgo del próximo en enterarse.
Que emoción para quien se entera,que emoción para quien lo cuenta y lo puede compartir sin agravios o tal vez,encontrarse con un par.Ahora son dos o tres o cuatro quienes van caminando cargando aquel secreto tan peligroso para muchos y que repiten mi mismo procedimiento,se mezclan con el resto,son simpáticos,hablan,se ríen y cuando llega el momento de tocar aquel tema (un tanto urticante a veces) que daría al secreto,no se lo niega,tampoco se lo dice directamente (a veces sí),pero empieza aquel juego de ¿Hasta donde llega vuestra curiosidad? ¿Hasta qué punto se creen vosotros tan rebeldes cuando lo que yo tengo es aún más peligroso y transgresor? Es ahí donde las caras se pintarán de horror o de total simpatía o simplemente no se entendería nada,o si,y nos reiríamos todos.La hipocrecía como la censura son buenas armas al servicio de la represión y aquel velo que no deja ver;Pero una vez que se está afuera de él ¿Quién te asegura que no podrías llegar a compartir lo que esta diminuta minoría comparte? ¿Encontrarme por las mismas calles y decirme que tenía razón?
Mientras tanto yo seguiré como todos los días agradando,hablando,compartiendo y riendo con el resto mientras siento aquella exitación que me produce todo aquello,todo esto y mientras que solo una minúscula parte (llamenla egoista si se quiere) sabe o que realmente pasa...y después de todo ¿A quién no le gustan los secretos?

-Blamberose