Balance del año

Si tuviera que describir el año ¿Cómo lo haría? Era apenas ayer...o exactamente hace un año cuando muy inútilmente me amargué mi maravilloso verano y comienzos del año y lo que vino luego entre bendiciones y torturas...más las segundas que las primeras a la orden del día.
El uniforme siempre igual,impecable y las botas bien lustradas haciendo juego con mi igual arreglado pelo,concurrir puntual a todos los lugares,hablar con todos pero no hablar con nadie (y esa es la historia de tu vida).
Mayo te desangró una ilusión y una de tantas enfermedades engarzó por todas partes.Del dolor surgió el alivio y un verdadero tirano cada día más indiferente a todos y sus estupideces.
Alianzas,rupturas,nuevos aliados,nuevas rupturas y condiciones que nos llevan a ser todos contra uno para volver a ser todos contra todos.
Julio te asusta con un susurro congelado y terminaste siendo quien logró las mejores investigaciones y obtuvo los mejores resultados...más el placer de que te aclamen por todo lo que sabes y en mayor medida si eso que sabes a los otros les es útil.La burguesa pasa a formar parte de la elite que tan odiada y adorada es.
El receso.Una recaida,"yo no sé que hacer conmigo misma" y un batallón de salvación que no te deje lanzarte por las escaleras ni te deje preocuparte por quien nunca se preocupó.Un batallón de salvación para salvarte de tu propia estupidez.
Los días siguen como siempre...pero algo está cambiado en el bioma.El mismo parecería hacerse más dulce,más ameno.Agosto anuncia el triunfo de la burguesa sobre la furia de los nórdicos.
Victory ör Valhalla! te han brindado el kick-start y revivido la esperanza de safarse de la rutina aburrida y mediocre de todo el resto.Nunca olvidar las ambiciones y sueños que se tienen.Nunca!
Septiembre trae la mayoría de edad ante los ojos de la tierra madre y Octubre un falso monstruo imaginario amenazando toda tu existencia...pero nadie lo sabe,a nadie le interesa,no te interesa que alguien lo sepa porque ellos no podrían hacer nada...no sabrían que hacer!
Noviembre se asoma por tu ventana y te tiñe de purpureos tonos.El monstruo ya no existe pero te han sorprendid entrando a tu cuarto en tu día de descanso,sin tu iniforme y sentada con la espalda encorvada...que terrible,no te dio tiempo ni a recomponerte cuando atinó a preguntarte algo y respondiste de manera torpe y poco convencida.Pero le gustó y te gustó (aunque lo negaste mil veces ante mil jueces).
Se fueron a caminar por lagos y terminaron recorriéndose el mundo y el universo,aún siguen merodeando por ahi.
Finalmente llegó Diciembre...y el año termina con broche de oro.Las obligaciones bien,las relaciones humanas normales,nada de monstruos y un post mediocre.

Número 91 (Reflexión)

...Aún así, mi estimada Gritli, no deja de sorprenderme ni entristecerme la falta de madurez existencial y sobre todo, sentimetal a la cual están sometidos la mayoría de los hombres. No que yo no haya caminado por ese sendero ni vuelto a caer en el mismo pozo (que estúpido de mi parte sería hacerme la ilusión de que yo estoy al margen de todo esto...y si realmente lo estuviera ¿Podría yo opinar?), pero soy conciente cuando ya estoy adentrado en el mismo o en el pozo estoy cayendo. Supongo que el tiempo hace eso, antes me daba cuenta cuando ya estaba desparramado en el fondo buscando mis piezas para reconstruirme. Pero nunca llegué a la estupidez de decir,pensar ni mucho menos creer "que nada puede sorprenderme" porque de alguna forma u otra siempre algo me terminó y aún termina por sorprender dando lugar a alguna cosa nueva. No sé tus visiones al respecto, pero creo que alguien que pierde la capacidad de sorpresa no es más que un pobre y cobarde ser que se ampara a si mismo en la utopía de ser de hierro macizo y tener la llave para todo. Son esas las personas que se quedan afuera de la monarquía secreta y al mismo tiempo son esas las personas que la determinan porque si entraran entonces entrariamos todos y ya no sería una monarquía, sino una cosa de todos...y al mismo tiempo de nadie.
No creo que sea valiente ni digno de admiración quien vaya por la vida reflejando su dolor en otros como si fuese algún tipo de juguete enfurecido y para colmo quiera lavarse las manos con una disculpa finjida y un consuelo inexistente. Mucho menos quien va por la vida regalándose al mejor postor para luego terminar en la calle como algún tipo de trapo viejo y desechado.
Quienes toda la vida fueron víctimas deberían preguntarse si no son ellos sus verdaderos victimarios. Vamos, el sentido de la comodidad no es el mismo para todos al igual que los gustos ¿ por qué ocultarlos? ¿para qué seguir negándolos? Quienes son víctimas, en su gran mayoría, van a llegar al fin de las instancias con tal de seguir manteniendo dicha condición.
Por gracioso y ridículo que parezca, para mi el hombre es como un cangrejo. Duro e impenetrable por fuera pero tierno por dentro. Por eso mismo, mientras más duro sea el hombre, más fácil es romperlo y más difícil reconstruirlo...

La lluvia de cristal

Se abren las puertas de la casa de la ópera.Esta podría ser tanto una casa barroca de la misma España como el hogar de aquel que gusta de ir a pararse en las azoteas y crear auroras boreales o alguna otra maravilla que nos deje con la boca abierta.
Escaleras revestidas de rojo terciopelo y las arañas con sus caireles de cristal dando un efecto de prisma que refractan un arcoiris imaginario y real a la vez.Entremos sin vacilar.
Podría ser esta la casa de la risa,podría ser esta la casa de todos y de nadie a la vez....¿Por qué siento que el tiempo no existe y es todo un frenecí de ilusiones e imágenes? ¿Será la vida en si?
Subamos las escaleras,subamos rápido hasta el final,asomémosnos por el barandal,admiremos el arcoiris que se refracta y nos tiñe la piel,los cabellos y el alma de distintos colores.
Subamos rápido,saltemos por los pasillos,toquemos todas las puertas de las habitaciones y miremos al jardín de atrás por pequeñas ventanas.El verde contrasta con el rojo del sol que parecería desangrarse en un mar primaveral.
El jardín nos devuelve la mirada,nos pregunta si acaso ya nos dimos cuenta de lo que pasa,si ya somos lo suficientemente valientes o locos desaforados para gritar lo que pasa en la más impresionante conspiración de silencio jamás vista.Nos reimos y damos un suspiro mientras olvidamos que en alguna parte estamos agrediendo todo lo establecido,todo lo debido,todo lo que es de todos pero no es realmente de nadie.
Los sauces y los pinos nos intercambian miradas pícaras y cómplices y el viento que mece las ramas y hojas de los dos nos pide pasar,nos pide desordenarnos un poco mientras nos regala su sensación fresca...mientras nos regala una chispa de vida.
Otra carrera por las escaleras ¿Ya te cansaste? Estamos casi en el final y ya no quedan puertas por tocar ni ventanas por las cuales mirar.La casa está vacía y a la vez llena.El sol ya cayó,las luces se apagaron y el claro de luna se cuela por las ventanas.
Llegamos al final,te brillan los ojos y yo sentí que mi vida pasaba por delante mio en cada escalón,en cada rincón.Asomémosnos al último barandal,solo hay una luz pálida y azulina que hace brillar los caireles.Saltemos y seamos parte de todo aquello,convirtámosnos en una lluvia de cristales...seamos el gran final.

La dinamitera y la antesala

"Shariff don't like it,rocking the casbah,rock the casbah..."

Y de nuevo me encuentro en esta situación en que me da ansiedad y miedo el día siguiente.
Después de una larga estadía en la tierra de los fracasos,nadando en el fracaso,diviertiéndome en el fracaso y casi muriendo por el mismo...triunfar y salir bien parado...una vez,dos veces,tres veces...muchas veces una detrás de la otra y sin parar ¿Quién lo diría? Nadie! Ni yo misma lo hubiese pensado...pero más vale tarde que nunca ¿Tenés una habilidad? Yo tengo mucha memoria,sé hablar bonito y aprendo idiomas muy rápidamente y sin problemas...pero ¿Qué pasa? me gusta abusarme y todo abuso..trae sus consecuencias.
Probemos el camino difícil,sacrifiquemos muchas cosas (que al final siempre terminan siendo inputiles y uno descubre que nunca las necesitó) y la satisfacción fue suprema...y uno siempre quiere más no importa cuánto le cueste..o yo quiero más.
¿Qué pasa entonces? Mañana me entero del más importante de los resultados o el que más me costó conseguir y costó imaginar siquiera que podría presentarme al enfrentamiento sin que me maten en el primer asalto...miedo y ansiedad...ansiedad y miedo...nada de fracasos de nuevo,aunque hay que saber lidiar con el mismo...Pero yo lidié con él bastante tiempo!
Pase lo que pase...yo sigo en carrera.

Número 1 (Buenos Aires-Zurich)

Estimado Herr.T,
Muchísimas gracias por la carta.Es la primera vez que mando algo a Suiza.Ya he mandado y escrito cosas a lugares mas lejanos y tengo todo un arcoiris de remitentes europeos,pero honestamente nunca crei que terminaría en Suiza.Ok,yo sé que esto suena muy extraño y hasta tonto...pero ya sabes cómo soy con estas cosas.
No voy a hacer comentarios al respecto de mi primer nombre,pero gracias por escribirlo con acento y todo.Me parece un poco injusto que yo no sepa tu segundo nombre,pero esas serían niñedades.Y tampoco esperaba que fuera tan larga,termine de leerla ayer.

Yo solo copié todo tal cual me lo pusiste.Y sí,yo escribo cartas largas.No tiene mucho sentido escribir una o dos páginas cuando el remitente está cruzando el Atlántico y además,una vez que comienzo una cuestión o tema no puedo dejar de escribir.En eso me parezco al mismísimo Richard Wagner.En ese momento se recibía el correo dos veces al día desde Suiza a Alemania entonces te imaginarás cómo era.Yo escribo de manera proporcional a los nueve o quince días en que tardan en llegar las cartas.Los burócratas del correo se sorprendieron al ver el destino de la carta y como el que me atendió parecía ser un novato,se tomó el atrevimiento de preguntarme dónde quedaba Argentina (para darte una idea,era uno de los clásicos adolescentes recién salido de la escuela,ignorante sin mucha idea de donde queda Italia siquiera) y yo solo le respondí que quedaba en Sudamérica y me fui.

[...] No deberías darle tanta importancia,nadie sabe dónde queda Argentina o inventan una geografía nueva donde Argentina curiosamente es parte de México,África y los más instruidos dicen que es parte de Brasil [...] Antes solía enojarme un montón [...] pero es completamente inútil hacerlo,a nadie le importa y me cayó muy bien que supieras dónde quedaba y que no me preguntarás por el fútbol o no sé...las típicas idioteces que me preguntan siempre [...] Bueno...yo te pregunté por la vida en los Alpes y te di una descripción salida de un cuento de los hermanos Grimm mas o menos,pero vamos,eso es más lindo que que te reconozcan por un infeliz que mueve las piernas tras una pelota.

Yo no le doy importancia.Pero me molesta mucho que la gente se meta en lo que no le interesa.Odio los chismosos.
No me molestó tu descripción "al estilo de los hermanos Grimm" [...] y a mi realmente me gustaría que mi tierra siguiera siendo así y en verdad quedan algunos lugares con esas características como las orillas del Katzensee cerca de mi casa...bueno,no tan cerca,es una hora.
Me volviste loco,pero lo hice.Leí "El hombre que fue jueves" de Chesterton y lo leí en su inglés original (me merezco un premio por eso,no suelo leer libros en inglés,bueno tampoco suelo escribir cartas en inglés,pero es distinto...y yo no te obligo a leer libros en alemán o en francés).Me aburrió muchísimo en la primer parte.Iba a dejarlo [...] y mucho más cuando todo comenzó a parecerme una incoherencia.Yo estoy acostumbrado a leer cosas que parecen no tener sentido,pero esto era como alguna clase de broma para niños de seis años o me estaban tomando el pelo.Tuve un poco de paciencia,supongo que también valoré nuestra especie de cordial amistad abstracta y seguí avanzando.De pronto,no sé cómo,todo empezó a tener sentido,se empezaron a armar planteos casi filosóficos con respuestas que en su mayoría me fueron satisfactorias,me encontré con un millar de frases increibles y el final...me atrevo a decir que me dieron vuelta la cabeza y me la pusieron de sombrero (dicho local).Voy a leerlo de vuelta y esta vez sin tropiezos (sin tener que recurrir a diccionarios)
[...] Me llegó mi nuevo cargamento de libros.Conozco a la mayoría de los autores pero apareció uno del que nunca escuché o leí nada y es gracioso,pero es un compatriota tuyo ¿Qué podrías decirme sobre Bioy Casares?

Odio a ese tipo! Lo odio con toda mi alma! Te juro que lo detesto a él y a su ciencia ficción en cámara lenta al estilo Crimen y Castigo,pero que te hace sufrir mucho más.No voy a negar que no escribe mal,pero a mi me asqueo! [...] Lo odio como odias a Shakespeare (aunque no le veo sentido alguno odiarlo al pobre Shakespeare...dale,es Shakespeare!) y si el libro que tenés por casualidad es "La Invención de Morel" te digo que no tiene nada de bueno y hasta tiene errores.Sí! Tiene errores y errores tan obvios que yo con mis quince años y sin ser una erudita en el tema,me di cuenta! Ya sé que no te gusta que me agrande,pero es indignante encontrar este tipo de cosas por parte de alguien que es considerado un genio y que hasta uno mismo cree que mal no escribe.¿Debo suponer que tuvo una caida o un mal día mientras lo escribía? Era una persona como vos o como yo o como cualquier otro...pero me siento como cuando me hacen una gran propaganda sobre algo y me dicen que es genial y me arman un mundo de fantasía con molinos de viento ¿Y qué pasa cuando lo termino obteniendo y haciendo yo mi propia experiencia? Termina siendo una porquería y yo termino por comprobar que cai en el jueguito de armarme una super idea de algo que al final no era nada! Larga vida a los molinos! Me sentí una completa imbécil!

[...] Lo leo y no paro de reirme.Es increible como una mujercita de vuestra edad pueda enojarse de esa manera y trasmitirlo así en una hoja de papel.Me temo que tu ira fue en vano.No tengo la famosa "Invención de Morel" sino que tengo el Diario de la guerra del cerdo.Busqué reseñas al respecto y parecería interesante.Pero ya que hiciste tanto hincapie encolerizado con la invención esa,voy a buscarlo y voy a leerlo y ver de qué se tratan esos errores tan graves y obvios que una niña de quince años pudo ver a ojo de cristal.Debería apodarte "Napoleón" ¿no te parece? hahaha.
[...]
No digas nada,pero parece que vamos a tocar en Dinamarca dentro de dos meses y estoy muy emocionado.Es un festival folk y Eluveitie necesitaba tocar con algún soporte local (no me preguntes por qué) y nos llamaron a nosotros.Esto es muy increible...nunca estuve en Dinamarca y voy a poder comprarme las Eddas en su islandés original.
¿Te llegan remitentes desde allá? Podría escribirte desde ahí.

No me llames Napoleón...a mi no me duele la panza y no soy tan baja aunque claro,cuando alguien mide 1,87 nosotros que medimos no más de 1,63 somos unos enanos leprechauns caminando por ahi.
[...]
T. no seas ridículo ¿A quién voy a decirle? y además ¿Quienes son Eluveite? Siempre me estás nombrando miles de bandas que no conozco y me pone un poco mal eso porque te cuento de Dissection y cosas así y no parece emocionarte demasiado.Creo que no te gustan ninguna de las bandas que a mi si....como sea.
No pierdas el tiempo escribiendome desde alla,en serio.Te vas a Dinamarca! Tenes que divertirte y no sé...¿navegar en un drakkar? Quiero fotos!
[...]
Se acerca tu cumpleaños y nuestro día de la independencia.Yo pensaba que era un chiste cuando me lo dijiste y al revés.Pero es de verdad,podes fijarte en cualquier enciclopedia [...] ¿Hay algo en especial y a mi alcance que quieras?
[...]
Solo espero que esto llegue...la última vez que envié algo fue a España y nunca llegó.Solo espero que llegue en fecha y entera.

Número 17 (trasatlántico)

Estimada Fräulein.V,
Todavía me resulta curioso que ya casi terminados los cuatro meses desde que comenzamos este intercambio,el mismo siga en pie.Mucho más sorprendente para mi es teniendo en cuenta que hay medios muchos más rápidos y tal vez eficacez.Pero no me hace falta explicarte que son un hombre un poco anticuado y no solo eso sino que,a medida que fueron pasando los meses,ya tomé el gusto de escribir de a cuatro a seis páginas a mano seguida de una dirección en español (aprendí ya a respetar todos los acentos y su particular ñ) además de ir al correo (donde ya no me miran extrañados) y pasada la burocracia [...] tal vez pedirle a algún hado que haga posible que ésto llegue a destino.

...Podríamos decir que,después de mil errores y todos culpa por querer creerme alguna clase de pseudo hablante de alemán,por fín aprendí a escribir todo correctamente y sin tener que mirar con detenimiento los remitentes.
A mi me sorprende (¿y cómo no?) que esta,nuestra "empresa",siga en pie y no por los métodos más rápidos y eficacez (por los cuales llegamos a donde estamos ahora y a los cuales recurrimos semanalmente) sino por lo que esto significa para mi.Digo,cualquier persona normal,por más interesante que fuera el asunto,se hubiera cansado ya con el número 6.
No me gusta decirles "número"...me resulta impersonal y hasta repulsivo,pero mirar las fechas (más allá de que tengo todo muy prolijamente acomodado y guardado) resulta incómodo y más aún si por algún motivo el orden se termina rompiendo.

[...] Hoy debería ser el 21 de Febrero,pero no voy a empezar con esas cuestiones,teniendo tantas cosas por decir y estando ya tan cerca la fecha de mi exilio comunitario en servicio de mi adorada tierra.Nótese mi sarcarmo de por medio,pero no es nada por lo que alarmarse porque creo que eso no va a interrumpir el ritmo de todo esto.Como sea,voy a empezar respondiendo lo tercero que preguntaste: No,no me dolió hacérmelo y fui la gran sensación entre mis compañeros de curso de aquel año.También fue otro motivo por el cual marginarme ¿Pero cuál era la diferencia? Ahora tenían un motivo un poco más...gráfico (real para el ojo común).
Yo no encuentro motivo por el cual Tristán e Isolde debería ser ridículo y tu explicación fue muy poco concisa o clara.¿Podría pedirte que ampliaras un poco más o explicarlo de forma tal que lo entienda?
Con respecto a lo segundo que preguntaste [...] No está en mi decirte qué es bueno o qué es malo.Todo es demasiado subjetivo; Pero si en algo me interesa tu cuestión,no estaría mal que te contase mi propia experiencia.Querría aclarar que no fue más allá de la parte intelectual o círculos de discución [...] tampoco voy a negar que algún amor en ese momento estuvo involucrado [...] Pero la realidad es que de nada sirve o a mi no me terminó de satisfacer como quería y mucho más fue mi horror (siendo dueño de una fé bastante grande a mi propio juicio) al ver el uso y abuso de símbolos con tanta historia,tantos secretos,misterios e incluso sangre y honor derramados sobre ellos para una simple y burda propaganda de un partido que,sin ir mas lejos,incluso atentó a intoxicar a mi propia tierra además de masacrar de manera cruel la que fue tierra de mis ancestros (Polonia).Por otra parte comencé a dejar ver muchas cosas importantes que antes veía [...] que eran y apun hoy son una parte grande de mi vida,mis cosas,mi yo.¿Buscas la verdad? Todos la buscamos y todos encontramos lo que internamente queremos encontrar.Yo no quería que aquella fuera mi verdad porque dentro mío aquella verdad planteada no cabía,no me hacía feliz y no encajaba del todo con las piezas de mi propio razonamiento.No solo eso sino que sentía que otros manejaban mi verdad,entonces manejaban uno de mis simientos,de alguna forma ¿no es eso manejar mi vida misma? No voy a entrar en detalles y maneras de persuación,como suelen decir las madres,escucha a tu conciencia y toma el camino que más te guste.

El hombre nace libre pero en todas partes vive encadenado,decía Russeau.Me sorprende tu forma de verlo,es distinta o yo nunca lo había pensando del todo así.Es muy difícil y si me preguntaras qué hacer,yo si de mi dependiera saltaría de un acantilado hacia el fondo del mar,hundirme,ahogarme o que tan solo me lleve el mar.Hay muchas cosas que no me convencen ni gustan,mi lado más cruel y honesto me dice que solo lo hago,lo sigo o lo que sea por mis arranques de odio y por esa necesidad de pertenecer en algún lugar [...] y yo pertenezco o siento pertenecer ahí,pero a veces suelen asaltarme estos pensamientos de "vos y yo sabemos que esto no es del todo verdad y que no estás de acuerdo con nada de lo que dicen estos fanáticos carentes de sentido común" [...] además de haber sido creada conteniendo una cabeza propia y pensante y lo importante que es cómo se siente mi corazón y lo más profundo que poseo (Geheimer Garten von meinem).Me siento a la deriva y no pienso recibir más órdenes o tener que complacer al resto.Me cansé de complacer al resto y que a mi nadie me complazca.Es todo muy injusto! Yo no sé lo que es la verdad...yo no sé si quiero la verdad! yo quiero mi maldita integridad! Quiero encontrarme y tal vez ser vista y de verdad,sin que yo tenga que hacer nada.

[...]Cada día cae el sol más temprano y admito sentir algún tipo de curiosidad por pasar un Febrero a la luz del sol y tomando una cerveza fría a la sombra de algpun árbol o lo que sea que me proteja de ese fenómeno rojo-anaranjado por un rato.[...] Te sorprende la idea de un Julio abrazador como a mi la de un Diciembre en llamas y en descanso.¿Qué pasaría en el medio? Es una pregunta muy tonta la mía,pero me divierto haciendotela ¿Qué me responderías?

Yo no sé qué responderte,solo que geográficamente hace calor todo el año como en los polos hace frío...pero si tu pregunta apunta a lo que pienso...yo diría que todos van caminando mitad de invierno y mitad de verano para compensar pero se coultan de los turistas para no espantarlos y que no se los crea serios y puedan seguir recibiendo exportanciones como así exportar ellos [...] Tal vez es ahí donde todo los extremos se unen...deberíamos ir a pasar unas vacaciones ahí y llevar una cámara,sacar muchas fotos (creernos japoneses un tiempo) y prepararnos para correr cuando descubran nuestra farsa y quieran comernos los ojos y hervir nuestros dedos de los pies en algún guiso.
Nuestras cartas siempre terminan en situaciones hilarantes,descabelladas y sin pies ni cabeza.¿Es nuestra forma de compensar toda la seriedad y formalidades como los "del medio" compensan con ropa de invierno el verano y al revés?
[...]
Anoche descubrí a Goethe...me hizo llorar

...Se me anuncia una semana fuera de lo común,no sé de qué se trata.Voy a contartelo todo [...]
Y finalmente mañana voy a enviarte mi resumen semanal y enterarme que tal anduviste respirando y pestañando tal vez o solo recomendarte alguna banda.

Admiración anónima

No me importa tu nombre,tu edad o tu nacionalidad.No me importa nada de eso,no quiero saberlo,no quiero que me lo digas.
Quiero que me digas qué es un cielo azul,quién se refleja al otro lado del horizonte,cuándo gritar se torna posible y cómo suenan las campanas cuando nadie está ahi.
Anoche...si te contara de anoche se acabarían las noches.Si las noches se acabaran tampoco quedarían días en los cuales ir y venir de un lado a otro sin dejar ningún rincón en el olvido; No,el olvido es creación propia y no hay olvido en el alma que recuerda y no hay recuerdo que el tiempo no registre ni registro que al tiempo le gane.
De nuevo,yo no quiero saber tu nombre ni el de tu madre.Tu padre no es la excepción al igual que tus hermanos y hermanas (si alguna vez tuviste alguno).
¿Qué harías en una noche febril al abrigo de un sol dormido? ¿Cómo te esparcirías si te diera la oportunidad? ¿Beberías de las lágrimas de un sauce y disfrutarías de su locura y encanto? ¿Cuándo querrías liderar las filas de un ejercito de aire? ¿Pedirías ayuda o te internarías en la osadía de robarle la corona a la monarquía sordomuda que nos condiciona por tu cuenta?
Ibamos caminando por las calles mojadas cuando se nos ocurrió probar quién tardaba más en llegar al otro extremo y me gustaría sorprenderme con tu respuesta más aún sorprenderte con lo que pasó luego.Definitivamente no fue una noche como cualquier otra y definitivamente no va a volver a repetirse,eso sería imposible...o tan posible que ya no nos haría gracia.
Te confieso que caminaría miles de kilómetros y navegaría los siete mares además de volar los cuatro cielos hasta dar con tu paradero,pero yo no quiero que me lo digas.Una y mil veces no,te dije que no.De aquí a allá que nada se interponga y que el límite sea el cielo ¿Tenemos un trato?
¿Por qué seguir hablando hasta el cansancio? ¿Qué es eso del cansancio? ¿Cómo se da uno cuenta de que está cansado? ¿No es acaso la inspiración producída por el placer de complacer al otro,el motor y la razón de toda la creación? ¿Cómo cansarse estando el sol tan alto? ¿Quién se detendría a tan solo cinco pasos de la recta final?
Depronto el crepúsculo se hizo pedazos y los rayos del sol se refractaron para luego converger en otros colores,en otros sonidos y sensaciones.Fue entonces cuando me dí cuenta que anoche había planeado una revolución desde los pliegues de mis sábanas en mi lecho mientras el ambiente suspiraba suavemente en mi oido y luego de terminarlo tras vacilar una y mil veces,me decidí y no me importo que la práctica estuviera a ciento ochenta grados del plan incial ¿Quién lo disfrutaría sinó yo? ¿Qué gracia tendría si ya supiera el final desde el principio?
Y finalmente no me importa qué tantas vueltas le hayas dado al sol o cuántas te falten para alcanzar a algún satélite idiotizado o tal vez dormido y que jamás despierte.Miraste fijo y sin vacilar a quién estaba del otro lado del horizonte en aquel instante y eso es lo que realmente importa,nada más.

Embriaguez existencial

En el jardín de lo salvaje,en la cima de una colina,en el ojo de la tormenta,en las noches omniscientes,y en los días adormecidos,me entremezclo,me esparzo de aquí a allá.
Me entremezclo en los mares de miles de otros,miles de terceros,miles de extraños,miles de lo mismo y me convierto de una más del montón.
Es bueno respirar de vez en cuando,es dulce embriagarse de ciudad,más dulce aún es traspasar y ser traspasada por las miradas ajenas.
Llego a una bahía desierta,una calle deshabitada y tranquila,la cima de la montaña.Lo veo todo y todo lo llego a sentir también,pero prefiero darme vuelta y apoyarme con la espalda contra el mundo.
El mundo se detiene un segundo y exhalo,respiero de nuevo y exhalo otra vez.Culmina mi embriaguez existencial y el mundo continúa su marcha como siempre.Pero la diferencia ya estaba hecha...la diferencia siempre estuvo ahí.

Sammhain

Nuevamente se abren las puertas,otra vez la noche lo cubrirá todo en su manto estelar dándole un ambiente apacible a la gran ceremoña que se llevará a cabo.La mañana no volverá a abrir sus ojos,no volverá a desvelarse.La mañana se sumirá en el más profundo de los sueños.
En el lugar más profundo y alejado en las mismísimas entrañas de la madre,lugar de encuentro de todas las criaturas que la rondan,una vez más las llamas arderán anunciando un nuevo comienzo.
Bailan las mismas reuniéndolos a todos,procedentes de tierras lejanas,que se dejan guiar por los susurros nocturnos y lágrimas estelares que a su vez les revelan los secretos y sabidurías de antaño.Les revelan el más oculto de los secretos,aquel del que todos somos parte y se representa de diversas formas en nuestros sueños más salvajes y puros.
Una vez más resuena la música de los bosques que nace desde el lecho de los ríos y lagos.Perfume enfermizo y cautivante de aquellas damas al danzar siguiendo las percusiones redoblando alrededor de las llamas.
Cautivado,el crepúsculo deja caer sus lágrimas sobre los rostros de las criaturas que saltan dentro y fuera del fuego,en un frenesí de sueños e ilusiones a concretarse con el correr de la noche que era joven,que era mágica,que era sammhain.

Del secreto al sueño

La quietud de la noche,otra vez decidió aventurarse a correr entre los campos bajo el albino reflector que le sigue iluminando cada uno de sus movimientos.Todo duerme bajo aquel añejo manto azabache que se ilumina con las llamas de velas que alguna vez iluminaron debajo de él.

Esta vez no va a detenerse,esta vez seguirá la última luz por el último puente; Una nueva cicatriz y una nueva dolencia cerrada a hoja de daga,otro mundo que se derrama al abrigo del sueño generalizado.

El secreto que no era un secreto,el camino entre otros miles,las puertas abiertas y con las últimas,sus ventanas.Es ahora cuando se le ve internarse por los jardines de lo salvaje.Acaso en cada uno existe uno de aquellos;Querría uno más extenso,uno más exótico,querría uno que le hiciera parte de todos sus secretos,que le convirtiera en su secreto y resguardara entre espesas matas boreales y existencias sin finales ni principios.Que le dejara entrar.
Se recordaba en los confines de su alma penando y retosando sobre recuerdos partidos y perdidos.Nunca tendría que haber encadenado las puertas abiertas de par en par.Nunca tendría que haber negado ser hombre del mundo labrado en sudor,tierra,lágrimas y sangre.Nunca tendría que haber impedido dejarse soñar y hacerse posible en otro terrón de mundo;Que la piel reemplace la hoja que atenta cerrar la herida,absorver la dolencia,satisfacer la carencia,calmar la demencia...y eso no es un secreto ni un sueño.

Los secretos del este

Los secretos del este llegan como canciones entrecortadas de a intervalos de días,meses,años y existencias enteras.El invierno eterno que abriga al más efímero y valioso de los tesoros.El invierno que contiene aquellas noches de frenesí frente a una hoguera y la sangre que no llega a derramarse pero que todo lo derrite,que todo llena de vida.El invierno abriga miles de mundos que caminan sin interrumpir su marcha y sus ecos que se escuchan en el viento repitiéndose una y otra vez con cada vuelta de sol y luna.Suenan las campanas,un nuevo día se refleja en ellas y en aquel día se enconde otra noche de frenesí al son de los tambores,al calor de la hoguera y la caricia de la sangre ajena.

El eco

Sonríe la mañana fresca luego de tantos días lluviosos.Hoy podría ser tanto un sábado como un lunes o un martes.Hoy es un día,no cualquier día porque yo no sé qué día es con exactitud.No tiene gusto ni aroma a ninguno de los demás días,pareciera ser un infiltrado,un extranjero,que tiene la misma forma pero no deja de ser distinto.
La bóveda frondosa y sus secretos de rosas,jazmines y ríos que se entrelazan,desenlazan,unen y parten como en una danza que hace eco desde lo profundo y resuena en un alma perdida que por allí ha decidido pasar.
Sonríe la tarde y risueños son sus secretos que suspiran en el oido del que pasa,como una brisa tenue y pasajera.Verdades pequeñas,que conllevan a un mundo casi extinto,se despojan de sus velos y se esparcen por todo el lugar.
Allá está la multitud,la vemos desde nuestro tejado mientras disfrutamos una taza de té,disfrutamos este día tan distinto segundo a segundo como si fuera el último.Lo disfrutamos porque sabemos que es el último,el último del antes,el primero del después y tal vez el que propulse a tantos otros aún de manera abstracta si llegaran a extinguirse.
Representar un pasado épico en algunos metros de madera siguiendo la melodía,sintiéndola como el ocaso que ahora se posa en nuestras espaldas,tiñiendo nuestros cabellos y nuestra piel,brindándole un poco de calor al alma agotada.El eco desde lo profundo resuena más y más fuerte.Florecer eléctrico que estremece la piel y el sol se refractó hacia otro huso dejando un sendero violacio con su partida.
Acuna la noche a quienes caminan bajo su espeso manto.Se enfría el suelo,nos enfriamos nosotros,cada cual descansando en las infinidades de su mente,mientras este día se aleja en una gran caravana;El eco sigue resonando.

A la que solía ser enemiga de la burguesa

Me acuerdo que me la describieron sin ir más lejos como a una diosa romana.Me hablaron de lo mucho que había significado su estadía en sus vidas,de sus proezas y osadías.Me la describieron como una persona maravillosa y que a la vez estaba más desquiciada que cualquiera,lo cual la hacía tan especial.
Mi primer motivo para dedicarle mi hostilidad fue el haberme enterado que la diosa romana me había visto y calificado de niña bonita y tierna que,traducido a términos un poco menos diplomáticos,significaba que yo no era más que una niñita jugando a ser grande.
¿Alguno recuerda cómo personificaba al cuco,superman o cualquiera de esas figuras cuando era chico? Yo me sentía así al respecto de esta persona y mucho más teniendo aquel coro que,tanto por escrito como oralmente, me repetían una y mil veces las hazañas de este personaje.

La odiaba de día,de noche,de tarde y cuando dormía también.La odiaba porque según lo que me contaban,era de esos seres que se llevan al mundo por delante y todo les era servido en bandeja de plata y hasta tenían seguidores.Tenía un poco de envidia,claro que sí,pero si ella me había arrojado una primera piedra...yo tenía que responder ¿no?

Entonces el día llegó.Iba a salir con algunos de sus adoradores y la deidad iba a aparecer en el recinto.Su heroina aquel día mandó su tapado a la tintorería y sus botas a lustrar.Se peinó prolijamente y se puso su vestido.Modesta pero con estilo y ante todo pulcritud y buena presencia.
En el camino afilaba mi lengua y recordaba las instrucciones para humillar y denigrar diplomaticamente que una vez el Burgués Negro me había comentado,si la diosa romana osaba a instigarme de nuevo.Tenía sed de sangre y no de pasarla bien,no lo voy a negar.
Me encontré con el séquito,nos tomamos unos tragos y reimos de trivialidades varias.Yo estaba a la expectativa mientras contaba extrañas anecdotas sobre otra gente.
Entonces llegó.Ahi estaba...y debo decir que fue para mi una gran decepción.Yo me imaginaba una deidad caida del Olimpo con imponente presencia encandilando todo a su paso,y en su lugar lo que había no era más que una personita insignificante garabateada en algunas partes de su cuerpo y agujereada en otras.Me saludó con timidez y saludó al resto y hablaron de sus cosas.Los observaba.Se comportaba como una adolescente idiota e infantil y no decía nada brillante salvo contar sus aventuras amorosas y pretender ser insana comentando sobre sus fetiches que una vez más,volvian a lo sexual.
Empecé a batallar mentalmente.Esa era considerada una diosa romana y demás,que podía entenderse dado que quien complace bien en una cama,en grupo y repetidamente es recordado y por algunos imbéciles adorado.Lo que más me indignaba es que se admiraran de su presunta locura o ida a los extremos de la cordura,cuando lo único que podía decir era trivialidad tras otra trivialidad y no de las interesantes,no.En mi batalla mental comenzó mi discución silenciosa e inexistente con ella:
"Estimada contraparte,¿por que diantres se considera loca usted? ¿acaso alguna vez se atrevió a cruzar el mundo,caminar por el océano por algo que quiso? ¿decidió romper con las estructuras y,sin que nada ni nadie le importara,salir de la normalidad del día a día o siquiera intentarlo? ¿concretó alguno de sus sueños a gran escala? ¿lo intentó al menos? ¿tiene sueños a gran escala? ¿le declaró la guerra al mundo? ¿estuvo a punto de ganarle? ¿vio lo que realmente había detrás del espejo? ¿su espejo? ¿se derramó por el suelo y luego de ser juntada toda en una copa,decidió tomar forma de nuevo? ¿sabe sentir con la mente? ¿sabe lo que es el dolor indoloro? ¿sabe lo que es soñar con los ojos abiertos? ¿sabe modificar la realidad aunque le corten la cabeza?...¿sabe algo? Yo sí."
Me interrumpió,me preguntó por qué no hablaba y me hizo muchas más preguntas de rutina entre las cuales estaba mi edad.Al escucharla (como si no la supiera) comentó con una sonrisa lo linda que era pero que ella era más grande a lo que respondí que ella no era más grande que yo sinó más vieja y por ende más gastada.
Se quedó en silencio,los demás también pero la noche siguió su curso entre tragos y charlas vacias,solo que ella no se atrevía a mirarme y mucho menos a hostigarme.

Dios del trueno

Comienzo de Octubre luego del Septiembre que terminó en caos.
Noche vacía e inmóvil.Ni un ruido en la perturbada ciudad gris,ni un alma por las calles,algunos duermen o pretenden morir echándose en sus camas con sus cabezas vacías y esperando que sus cuerpos de congelen y otros no.Otros están a la expectativa de algo o lamentándose en silencio.
De pronto,en la mitad de aquella sinfonía muda,un trueno despedaza toda la estructura.El engranaje pareciera detenerse solo por un instante ante aquel suceso.El dios del trueno hace retumbar el firmamento como un gong y las ondas emitidas por este se cuelan por todos los rincones sacudiendolo todo.
Aquellos muertos en vida parecen revivir y los otros olvidan sus lamentos para admirar el suceso que nada de nuevo tiene pero que no deja de asombrar a un mundillo que lo único que escucha son sus propias ruedas sobre gastados rieles.
El dios del trueno al percatarse de haber obtenido la atención de todos,continua con su obra un rato más y se va.La ciudad se pone en funcionamiento y una vez más a trabajar.Algunos protestan y otros se contentan.Poco claras son las razones de aquel dios haciendo sonar sus redoblantes con tanto fervor;Tal vez solo anuncie una nueva oportunidad.

Therion

...Y entre medio de todo y todos estaba yo saltando,gritando,agitando la cabeza y sacando el demonio,la presion,el demonio y todo eso de adentro.La piel te vibra,el alma tal vez se te quiera escapar por cada poro de la piel,el extasis y que nada te importe.A mi nada me importó.
Estábamos todos por lo mismo y en el mismo lugar,millar de extraños,millas de gente que no tiene nada que ver con nada y otra tanta que a uno le repugna en lo más profundo.Pero eso deja de importarle a uno cuando hace su aparción la razón por la cual uno va a aquellos recintos.Estaban ahi y lograron meterse adentro de uno y era eso lo que importaba...el resto había desaparecido.

Volver a casa,volver a la pesadilla estática y neutra de siempre.Tal vez ahora me parece que lo de anoche fue hace un millón de años atrás pero en mi cabeza sigue sonando y retumbando Wine of Aqulah.Ellos lograron su cometido,sí.

-Blamberose

Bicentenario

¿Cómo llegamos? No sé,primero eran los silenciosos campos de Marte y ahora las confesiones de una burguesa dinamitera y realmente no existe un gran antagonismo entre estos dos,se podría decir que tienen un hilo de conexión o una mínima cosa en común.
Ya son docientas entradas ¿y cómo me siento? Relativamente mal porque últimamente estoy falta de inspiración y tengo que recurrir urgentemente a mis estados de ánimo para que salga algo más o menos decente.Para mi algo decente escrito por mi es algo que no solo le guste al resto sinó a mi también...no me sirve de nada que otros vengan y alaben una cosa que escribí que en mi foro íntimo la considero una verdadera mierda que no tiene nada que la distinga del resto,absolutamente nada.

Llegó la primavera y con ella situaciones un tanto extraña para la protagonista,situaciones que rondan la calma absoluta y un parcial cambio de los muebles en la habitación...estamos todos dementes.
Debido a mi falta de inspiración creo que voy a terminar haciendo lo que hacen todos con sus blogs,contar mis días y darle un toque literario para que no quede tan "Intrusos" o "El diario de Ana Frank"...que horror lo último.

Docientas entradas damas y caballeros! Disfruten! Disfruten!

-Blamberose

Dos minutos de odio

Listos,preparados,YA!

No importa cuánto yo quiera,no importa cuánto nadie quiera,hace tanto que intento hacer esto teniendolo todo pero no logro darle una forma ¿Por qué el todo necesita una forma para que sea todo? Gritaría fuerte,saltaría bien alto,lo haría hasta explotar,pero no quedan espacios libres donde hacerlo,no.

Nacer en la casa del dolor,que el diablo sea tu único consuelo al ritmo de una pantonima autómata que con los años pesa y tal vez termine por sepultarme.

Dame una palmada en la espalda,quiero un collar en mi cuello y tirar de tus hilos hasta ahorcarte.No me mires sin entender y mucho menos me preguntes qué es lo que hago,no hago nada,deshago para intentar hacer de la mejor forma en que yo podría hacerlo.
Esperar es una maldición,pender de un hilo y todo lo que eso trae...otra víctima de mi imaginación,otro futuro cadaver que sepultar...Contra la pared! Contra la pared!

-Blamberose

Censura insuficiente al servicio de la débil represión

No sé qué pasó,creí haberlo puesto en hora para que sonara pero al parecer no fue así.Me despertó,me sacó de mi estado de pseudo-stand by y tuve que apretar la marcha para llegar a tiempo.Entre la búsqueda de jeans,remeras,zapatillas,sweaters y la bandolera intentaba recordar lo que había pasado.Estaba un poco cansada del mismo y burdo procedimiento de la autoconversación y salvación que tenía el ser al tratar de teñir y cubrir a la desteñidas raices con un manto negro y aquí no ha pasado nada.Según quienes apoyaban esta teoría era algo bueno,es decir ¿Por qué someter a la mente a tales infiernos personales? ¿Por qué no protegerla aunque sea un par de horar? Y he ahí mi eterna discución con aquellos: Promueven la protección contra una temporada de un par de horas en el infierno del ser,pero ¿no es acaso la rutina y el día a día un infierno completamente más extenso,más duro y que,a diferencia del otro,no tiene fin ni un principio esclarecido? Pero lo que ustedes llaman infierno suele ser a veces el paraiso más maravilloso al cual el mismo ser se aferra con tanta fuerza que no importa qué tanto poder pueda ejercer su parte represiva y las infinidades de mantos negros que se formen e intenten revolver y borrar la memoria una y mil veces;La piel y lo más primario vuelve a sentirlo como quien en invierno recuerda que alguna vez sintió un rayo de sol dándole calor aunque este no esté ahí,pero el calor se siente de igual manera por una fracción de segundo o más aún hasta recordar al sol integramente.

Otra mañana lluviosa en la ciudad gris,ya me es indiferente.Subir a la torpe carroza motorizada y emprender camino al sistema institucional al son del mejor apoyo moral que se me pueda ocurrir a aquellas horas de la mañana.De nuevo la sensación,interrumpo la terapia privada y me pongo a revolver y unir piezas del desmembrado rompecabezas a ver qué logro encontrar...hueso difícil de roer,me da pelea y no quiere salir por mucho que forcejee.La sensación se repite como un disco rayado,como si alguien se aferrada a mi espalda y cintura tratando de que me de la vuelta y vea quién es más allá de sentirle.Soy una estatua petrificada y móvil y me sigue abrazando y a aquelllo se le agrega un bosque épico o un conjunto de árboles.Mi mente ahora es una casa antigua y desordenada en la cual intento encontrar diminutos eslabones y en vez de eso,solo encuentro partes de ellos.Pronto me cansaré de la búsqueda,otro pendiente más en mi cabeza y es hora de bajarme de la carroza y temerosamente caminar sobre suelos mojados y resignarme a la jornada.

-Blamberose

Un extranjero en la piel y en todo

Y lo que alguna vez latió con fuerza
el arma que una vez lastimó doblemente
lo que fue un eje para un mundo
el fin y el principio
hoy ya no lo es más.
Me ve y lo veo
me habla y le hablo
me sonríe y le sonrío
Me comparte pero yo no
me intenta abrazar pero yo no
tal vez intente besarme pero yo no
No entiende
me etiqueta en una ravieta
hace preguntas absurdas
y prefiere no entender
o darle su propia explicación al asunto
Pero en realidad ya no hay puente
no hay quien quiera cruzarlo
ni quien quiera siquiera intentarlo
Volvió a su condición de extranjero
tal vez otro ocupa su lugar
o solo él perdió su lugar
o nunca tuvo realmente su lugar
pero ya no es algo que nos importe o quite el sueño
...o al menos a mi.
-Blamberose

Un maldito extraño en la casa

Debes estar loco y tener la cabeza entre las rodillas.Escaleras que suben y que bajan ¿dónde llevan al final? Debes estar confundido entre escalón y escalón,rincón y rincón o es que tu necesidad fue amplificada.El hambre que se cierne en tus entrañas y tu deshabitado interior pareciera hincharse y tu corazón derramarse y fundirse en un millón de galaxias que titilan.Solo querías separarte del grupo,romper la estructura y que te devolviera el golpe.
Otra vez a sumerjirse en los mares de la peligrosa tranquilidad y te aconsejaría que no dejaras de respirar sinó que lo hicieras con más firmeza antes de que alguien más quiera tomar tu lugar.

Debes caminar sobre tus dedos y que no te concideren un demente,que te crean,que te aprecien,que confien en lo que digas para que,cuando te den la espalda,les puedas apuñalar,una,dos,tres veces o más y emprender fuga sin tener quien te persiga.Es feo no tener de qué escaparse,una razón para correr y correr de día,de noche,por los campos,ciudades y mares.Esconderte en medios publicitarios,ahi es donde nadie te podría encontrar,pero nadie te está buscando,ya no queda quién te busque.
Arena se esparce por tu cabeza,el tiempo que no deja de pasar y todo sigue igual ¿Cómo salir del laberinto si el suelo es una mera ilusión? La arena que se reorganiza en una roca dura y maciza,quien se va a reir del tiempo que pasa o darle una interminable pelea limpia y pareja.
Nacer en la casa del dolor para que te palmeen la espalda,pero en realidad adentro,afuera y en todas partes los asesinos merodean libres y cenan en tu mesa,festejan tus fiestas y te ingertan extranjeros en tu ya tan demacrado y deteriorado sistema.

No escupas al mar,no debajo del sol,no si el resto no sonríe vagamente y te aloja detrás de sus ojos donde verte es imposible.

Apoyate contra la pared,no pienses,no sientas,no grites,no respires y disfruta la fresca sombra de la roca.
Ahora él ya no está,él ahora es solo un maldito extraño en esta casa,otro cadaver al teléfono y absorvido por la roca.
-Blamberose

Preludio (Antesala-Final y principio)

Llueve en la ciudad gris.Luego de días abrazadores el final del invierno tal vez se está tomando su revancha,lo que no impide que sigamos haciendo correr al engranaje.En el hogar de la dinamitera no hay nadie,solo estoy yo en un momento de pausa reflexionando y mirando todo lo que pasó a través del tiempo como si fuese una película,una auto-película.
Me agarró la melancolía y me puse a recordar mis distintos yo o etapas a través de elementos muy propios de ellas.
...

Der tod muotans suena de fondo,yo solía admirar a aquel tipejo de manera casi infantil,pero con todo,uno un día termna viendo también lo malo y decide si le gusta,lo acepta o lo tolera.Puedo reconocerle que Hlidskalf es un disco excelente,ambiental y que le pone a uno a reflexionar,lo mismo que Filosofem y Beholding the daughters of the firmament es una canción triste que dice muchas verdades escondidas y duras (provenientes de un loco)
...
¿Tenés las entradas?
Sí
Todavía no puedo creerlo!
Vamos adelante de todo de una ¿no?
Obvio!
...
Vivir el día a día de manera irresponsable y desinteresada era un sueño explotado que nos sepultaba de a poco,nos hacía felices pero aquella felicidad no era un regalo sinó la mercancía más cara del aparador.La risa era infinita por encima de todo,por encima de todos.
Perder el tren,perder el tren que no se tenía que perder,correr y saltar sin medir la realidad de los hechos y terminar bajo las vías del mismo ¿quién se ríe ahora?
...
Y el mundo se detuvo de una manera cruel e irreversible.Estalló la guerra contra el mundo en mi mente,terminó y ahora debía ser juzgada por aquel mundo.Aislamiento para la dinamitera,que pague todos los daños y comience de nuevo desde cero y que ni piense en escaparse.
...
Si eso parecía demasiado,solo estábamos a mitad de camino.
Desde las profundidades del pozo o abismo se pudo ver un poco de luz,parecía irreal pero qué alegría nos dio y comenzamos a salir de él (o a terminar de conocerlo).
Afuera el aire era puro y dulce,los montes estaban en flor y todo volvía a ser como antes hasta que de aquel engaño surgió lo peor,surgió un muerto a medio enterrar que quería tomar el lugar,quería sepultarnos en su fosa y volver a lo de antes.
...
Desesperación,gritos,la guerra de nuevo y el dolor que parecía no tener fin.No,no tenpia fin y era imposible ganarle al monstruo que no era nadie más que yo disputándome el lugar.
El monstruo puede más que yo,el monstruo viene con un azote de muerte y yo quiero escaparme.Sí,yo voy a escaparme y no va a atraparme,no voy a ver lo que realmente pasa,no,no y no!
Pero el monstruo me atrapó metros antes de escaparme.Me azotó de todas las formas posibles y ya no quería mi lugar,no quería nada,solo quería azotarme hasta matarme y así lo estaba haciendo.
Tres y tres son nueve,sabe que soy diestra pero supone que intentaré ser zurda y todo lo debasta.Arde con fuerza y no puedo moverme,me siento adormecida pero ahi está la ventana...ahí está mi vía de escape...pero ya estoy muy desparramada por el suelo y aquellos dos metros son dos años luz de distancia.
....
Le dijimos que no podía escaparse y ¿qué es lo que hizo? Nos agotó la paciencia usted,sus paredes,sus gritos,sus guerras y su todo ¿Se da cuenta de lo que pasa? Insecto egoista y soberbio,la clemencia no tiene lugar en esta corte y por lo visto usted no ha aprendido nada,no,usted pretende seguir con sus payasadas que tan caras le salen y así es como tendra fin todo su maldito circo.Le arrancaremos la cabeza,se la partiremos en mil pedazos para reconstruirla de nuevo y se vuelva incapaz de volver a hacer todo lo que hizo y sigue haciendo.Nunca creimos llegar a este punto y no daremos lugar a sus excusas,sus disculpas y discursos.
...
"...El mundo sigue,ella sigue,yo sigo y todos seguimos.Afuera hace un día soleado,no me mata la culpa ni me arrepiento de nada,me mata que me siga alojando y tal vez queriendo."
De vuelta a la ciudad gris e imposibilitada de todo acto de bandalismo.Hablaban enserio...reirme me duele,pero puedo sonreir,ofrecer una sonrisa partida y un alma vacía.
"...Es más fácil hundirse que salir a la superficie,es más difícil ver luz que oscuridad más aún absorverla y no llevar cargas inecesarias..."
Final del juego,comienzo de otro.
...
Ah,bueno,ya extrañaba entremezclarme con los transeuntes de la ciudad,que algunos me saluden sin darse cuenta de todo lo que paso y que todo eso no haya sido más que un sueño y otro de mis miles de secretos.
La rutina me parece amena,por primera vez puedo decir que me alegra estar dentro de una estructura maciza y estable,aburrida generalmente,pero que me brinda noches de sueño tranquilas y abrigo para el invierno.
Pero ahora siempre es invierno,un invierno estático tan propio que es un estado normal y el resto me es indiferente.Amablemente indiferente porque de otra forma no podría estar.Es un camino firme y sobrio,con alguna que otra chispa cada tanto pero todavía guardo en un cofrecito esa voluntad de vibrar de nuevo en otra sintonía no tan alejada de esta...maravillosa pero no tan lunática.Eso prometieron en la condena.
...
¿Cruzarías el puente hasta donde yo estoy? ¿Dejaría vuestra merced su fortaleza y cruzaría el puente? Pero vuestra merced se encuentra muy ocupada mirando por otras ventanas,pensando en quién sabe qué y no presta atención,ni se imagina que quiero pasar.Vuestra merced no me deja otra opción que cruzar el puente y tomar el burgo.
...

Y tal vez la música suene,los bailarines bailen y todo sea como siempre,pero simplemente yo me encuentro cantando canciones y bailando ritmos distintos.Tal vez ahora tenga un mundo diferente entre manos y sea otra miembra de aquella sociedad compuesta por seres que caminan por el mismo circuito,hacen las mismas cosas y todo es lisa y llanamente lo mismo pero vibran en otra sintonía detrás de los ojos de todos;Pero no podría ser más que la misma habitación con los muebles cambiados de lugar...es lo mismo pero distinto ¿mejor tal vez?

...

Hoy es el último día y mañana será el primero y que igual que va a seguir todo,pero en realidad,no es más que un proceso de acostumbramiento.Aquellos días están a años de distancia con sus abismos y vacíos de por medio y parecía imposible,pero por lo visto en este mundo milagroso y lunático cualquier cosa puede pasar,y entonces aquí estamos preguntándonos: ¿Qué diantres va a pasar después?

-Blamberose

Secreto...?

Renata tiene un secreto.Renata volvió a crear un mundo,pero a aquel mundo no me piensa invitar.Renata va y viene,se mezcla con el resto,saluda,habla,rie,llora y calla;Pero todo es una gran simulación porque a lo que los ojos ajenos no ven,ella tiene un secreto,uno muy grande...aunque también podría ser pequeño,pero sabe que ya no circula en la misma órbita y que tampoco siente en la misma frecuencia;Nosotros no.
En ese mundo ya no hay puentes que se incendian ni mares de lágrimas y sangre.Cree que no lo veo,cree que eso que esconde es invisible o lo bastante escondible para que los comunes y atemporales no se den cuenta,pero eso crece y crece y afuera no existe el suficiente sol que le torne el rostro anaranjado ni lo suficiente ameno para no dibujar una sonrisa que sea falsa y una paciencia que no tenga intereses ocultos.
Por las noches la veo ir y venir y escucho sus llantos,que tantas veces enterró,como funestas canciones de cuna y que el mundo se le fuera de las manos,se derritiera....sí,esos días parecían tan interminables al punto de ser normales.Todo lo que hubo antes,el después y ahora nada de eso existía....¿Quién era el monstruo al final? ¿Qué es de aquel ahora?...muchos más dan vueltas por ahi afuera.

-Blamberose

Traspaso

Yo no dije que iba a ser distinto.Yo dije que iba a seguir el procedimiento de manera distinta,empezar por el final y en un fast-rewind volver a lo que tanto placer nos causa ¿Y qué es el placer a estas instancias en las que el dolor ya se nos hizo tan natural,tan indiferente,tan cicatrizado? El sueño lúcido en una noche desmayada de morfina a través de una ventana y sucia que se mueven siguiendo la inercia de aquel rutinario y monstruoso vehículo.

El tren no siempre se puede alcanzar...y estos substitutos solo hacen su labor a medias mientras como autómatas nos miramos unos y a otros y aunque el pudor no nos deje...quisieramos reir hasta matarnos.

-Blamberose

Burgo tomado!

...Y ahora sé que cruzaron el puente.
Ahora sé que están aquí dentro
moviendose de un lado para el otro.
Cruzaron el puente y yo no los vi venir;
Yo estaba tan ocupada
cerrando otras puertas
o mirando por otras ventanas.
Miraron por mi ventana
cruzaron el puente
y no podría hacer más
que dejarles mirar y pasar.
Atraparon la llave que una vez lancé.

-Blamberose

El descanso de la burguesa

Otro domingo nublado,frío y gris en las gastadas y yuxtapuestas calles a la esquina periférica del barrio lujoso donde habito.
Es todo un murmullo de antaño llevado de un lado a otro por un remolino de viento.Me acuerdo del todo,aquel todo que de una manera bastante extraña y funesta en la mayoría de sus puntos era,después de todo,el motor de mi inspiración.Es gracioso como la adversidad tiene la tremenda necesidad de traducirse a algo increible y cuando lo increible o el descanso se hace realidad,la cabeza se torna liviana,no hay necesidad de salir nuevamente a las calles a causar conmociones o sabotear vidas ajenas.Pero vamos,eso era divertido,eso podría seguir siendo divertido...cuando tus botas están bien lustradas,tu pelo bien arreglado,tu vestido limpio y tu tapado cepillado y prolijo.Eso podría ser divertido si quedara más por dinamitar o dinamita por explotar...el fuego vacío de tan vacío desaparece no llegando a formarse una llama.

...

Hace dos noches lo ví y yo pensé que iba a pasar lo de siempre,que iba a pasar lo que hace ya unas 120 entradas pasa,pero no.Finalmente logré salir de aquel cuarto,finalmente desmantelé aquella habitación para volverla a armar y dejarla como estaba,como siempre estuvo,vacía.

-¿Dónde te vas?

-No lo sé aún

-¿Voy a volver a verte?

-¿Vas a extrañarme?

(Silencio)

-Necesito más tiempo...yo quiero pero..

-Siempre quisiste y vas a querer,pero de voluntarismos no se hizo este mundo,no el mío (aunque muchos de ellos se posen sobre mi alfeizar) Y el tiempo...ah! el tiempo! si sabré yo de él y si sabré yo de los calvarios que tuve que recorrer a paso firme y espalda erguida para llegar a todo esto.¿Me hablas de tiempo? Creo que hasta el mismo reloj mal consumiste y se deshizo entre tus dedos ¿y todavía te queda espiritu para pedirme más tiempo? Es verdad,el tiempo como el amor,el dolor,la espera,la energía,no se va a acabar nunca...pero se transforma en otra cosa,se pasa a otra persona,a otro espacio,no lo sé...pero no se queda así por siempre,no se queda estático como quisieramos,no y aunque a su merced duela y a mi más me duela no sentir dolor y que su dolor no llegue a rozarme...esto es lo que realmente sucede sin escondrijos ni esperanzas inexistentes que me hagan pasar el día durmiendo y la noche en vela.Ya no queda nada y aquella nada me da lugar a algo nuevo o algo que ya no podría incluirte.

-Una vez más..

-Una vez expiradas todas las instancias solo queda que nos arrastren hasta los confines de una mente de recuerdos recurrentes...tal vez te visite de tanto en tanto pero de aquel silencio ya no podrá salir ni una sola palabra.

...

La ciudad me mira con traviesa y chismosa curiosidad,el sol tampoco puede con ello y se asoma tímidamente.Nadie se atreve a preguntarme lo que sucede pero el último espera enterarse posándose sobre mi espalda como queriendo excusarse de algo.Es siempre la misma historia,las excusas y los perdones se los lleva el viento,mejor es disfrutar este momento y como siempre,ilúsamente rogar que dure más que lo habitual.

...

-Disculpe,sé que usted me estuvo llamando o invitando a algún lugar y realmente no pude rechazarlo.

-Eso es cierto...pero nunca le envié la invitación.Cuestiones de timidez o no caerme torpemente en mitad de la pasarela.

-Lo sé,por eso crucé yo primero sin llamado,sin invitación,sin pedir permiso.

-Ante esta intromisión,bastante extraña y debo agregar que siento que han interferido mi mente,lo único que podría hacer yo es ofrecerle una taza de té.

-...Preferiría tomar todo el esablecimiento

-Oponerme sería inútil

-Veo que tiene usted la cabeza sobre los hombros.

...

A nueve entradas del bicentenario no sé qué voy a hacer porque la inspiración pareciera estar de vacaciones o de viaje,si,el descanso vino enserio...pero siempre ocurre que al decir ésto,vuelve de inmediato...¿quién necesita un hocus pocus entonces?

-Blamberose

El cambio

Entonces todo se detuvo,afuera llovía y todos iban y venían de manera autómata pero eso no importaba,no.El mundo se había detenido,el pulso cardiaco iba a la par de sus pasos,el aire alrededor empalagaba y el mundo se podía terminar en cualquier momento.Un paso en falso y el mundo se iba a terminar o seguiría a paso rengo.Nadie notaba lo que pasaba,nadie existía a ese punto y sus pies se movían solos y ya estaba ahi.
-¿Es el fín?
-Y tan solo la introducción

Se desmoronó,reincorporó y siguieron la marcha en silencio.El ambiente con los autómatas y el ruido estático quedó atrás y un mundo nuevo o cambiado empezó a tejerse con cada paso que daban.El engranaje se dio vuelta y todo tuvo un gusto diferente,ni mejor ni peor,solo diferente.

-Blamberose

Domingo gris

Domingo gris en la ciudad gris.Después del ruido,la gente,la fiesta y el aturdimiento,el silencio moribundo y estático del domingo.
Los domingos son días particulares,plana y tenebrosamente particulares.Sean soleados o calurosos,estos días serán por siempre días grises y fríos carentes de cualquier vestigio de gracia o que lo haga ser ameno.

La fría austeridad y hostilidad del domingo me hace acordar siempre de lo que sucede en realidad más allá de mis miles de ventanas por las cuales siempre me termino escapando...y que bueno sería poder escaparme del todo en un domingo.

-Blamberose

El final de la pesadilla

Lo ví,lo oí,lo sentí.Están por todas partes pero bajo su propio consentimiento.Me ven,me tironean,me lastiman.Soportar de pie,gritar en silencio y inundarse por dentro.Que nadie se entere,nunca van a enterarse.El frío y sus gritos ensordecedores y todo para retornar a el más fugaz de los sueños...¿Fue eso un sueño? Lo fue sin duda,ésto también pero ya no puedo sentir nada,no puedo despedazarme más,no puedo llorar o gritar más...¿Ya no más? No.
...
Suenan las campanas,el sol se cierne sobre el cielo y hoy no va a ser un día como cualquier otro,no.Hoy va a ser el día en el que finalmente la puerta de aquella habitación se termine de cerrar y me encuentre nuevamente ansiosa y alegre caminando por aquel pasillo lleno de puertas que aún no he abierto y otras que alojan pequeñas partes que me pertenecen y que allí se quedarán.
Hoy es un dia como cualquier otro,hoy voy a hacer todo lo que tengo siempre para hacer,ver a toda la gente de siempre,todo va a estar igual y el mundo va a caminar sin detenerse,pero todo va a verse distinto puesto que hoy es el día en el cual la más maravillosa de las pesadillas va a concluirse dado que ya nada de ella puede afectarme o por otra parte,encantarme.Hoy es el punto de quiebre con todo eso,quien te siga bien,quien no...un abrazo y un adios.

-Blamberose

Despedida y bienvenida

Es una cuestión de respirar profundo,tanto que ya nada pueda entrar y solo dejarlo ir...retenerlo tal vez cause una autodestrucción azul y fría.Retenerlo es inútil.

...

Prefiero que me hagan preguntas y responder.No sé por dónde empezar,es terrible cuando no se sabe por dónde empezar;Es increible cuando ya se sabe todo sin haber dicho nada.Más increible es recapitular lo sabido y no dejar de sorprenderse.

...

¿Qué importa si la realidad es completamente adversa y,a fín de cuentas,todo es un maldito delirio y una vía de escape? De las adversidades surgió lo más hermoso.Despertarse y mirar hacia atrás para admirar la tan perfecta creación...que tal vez de a poco se vaporice;Pero es algo que nadie puede llevarse,salvo que nos corten la cabeza.

-Blamberose

Interrupción: Las multitudes traen la primavera

Salimos volando por la ventana,pero en realidad caminábamos todos juntos de las manos riendo y disfrutando de lo que pasaba.Hacía mucho que parecíamos no hacer eso,pero nunca es tarde para volver a intentarlo o siquiera recordarlo ¿Qué importaba si era arriesgado y suicida? Eso pasaría a la posteridad opacando a todo lo demás.
El provocaba la aurora boreal en los agonizantes cielos de Buenos Aires.Era imposible...¿lo era? lo estábamos viviendo y disfrutando como si fuera lo último o el gran comienzo de algo.Los colores se mezclaban en aquel escenario olvidado por muchos que brillaba mucho más que en la más perdida de las memorias.No quería despertar.Nosotros llevábamos la primavera,nosotros eramos todo eso que nos fue obligado a sepultar por un miedo egoista que,después de todo,no le era propio a nadie.Era una efermedad que se había apoderado de todo pero todavía nos quedaba poder vencerle aunque sea en los sueños más delirantes e imposibles al son de aquellas auroras danzantes que salían de las manos de un desconocido (de nuestras manos)
...
De lejos llega como por arte de magia aparece y le cambia el fondo a la situación actual (la terrible situación de todos los días que me es tan habitual,que me da lo mismo o no me sorprende ni sobresalta).Extraño experimento que se repite todos los años en el mismo período de tiempo del mismo.Quisiera que eso nunca cambiara o durara un poco más.
El sol pega en mi frente,no me deja ver,una brisa veraniega antinatural para los tiempos que corren suspira en mi oido y revolotea con mi pelo transportándome a retazos de pasado más dulces,más agradables,que drenan la humedad cancerígena,que oxida toda mi estructura,aunque sea por una fracción de segundo y eso se siente muy bien,tan bien que todo pareciera retroceder a aquel entonces sin siquiera moverme de donde estoy.Un último aliento,un último haz de luz en brazos del grito final.

-Blamberose

Sentir con la piel (Momentaneamente)

Buenos días pesadumbre:

Hoy me levantaron a las diez de la mañana.Desde hace mucho que me despiertan y yo me siento como si no hubiera dormido o pegado un ojo en toda la noche (pese a que soñé y todo).Me interné en el baño,escuché los gritos de los vecinos y su televisión fuerte mientras mi madre,que ya desde temprano discutía con los del trabajo (se volvieron más idiotas o más madrugadores,no sé).Se terminó todo eso,se fueron todos y yo ya tenía puesto mi uniforme.Hice lo de siempre,bien o mal,con ganas o sin ellas,lo hice.La casa es asfixiante,el panorama de afuera no ayuda del todo tampoco y en efecto,yo estoy en esa famosa campana de cristal ideando los miles de planes para romperla,levantarla o hacer un pozo y salir.
Salí afuera a seguir cumpliendo con la rutina y en un descuido o falta de ganas,salí completamente desabrigada.El de la puerta halagó mi juventud aventurera que se mandaba desbocadamente a enfrentarse con el frío y yo critiqué su facilidad para hacer comentarios estúpidos,como siempre.Estaba afuera y curiosamente me animé un poco,me sentí muy cómoda (pese a las miradas intrigadas de los otros transeuntes)...me sentí restablecida.Caminé,tomé los caminos más largos para las cosas más cercanas solo para no dejar esa humeda y fría comodidad,que nadie más que yo,sentía.Disfruté del frío que no parecía afectarme de mala manera ni incomodarme.No sentía el frío como frío.El frío me hacía sentir.
Volví,tenía los labios violacios y la piel hecha un papel entumecido,pero me sentía muy bien.Terminé de subir los once pisos,volví a la casa y el frío se estaba yendo y la temperatura normalizándose;Me sentí miserable nuevamente.

Pensé en hablar con alguien,pero ¿Para qué? ¿Para contarles lo que ya saben y de a poco se les va a hacer molesto de escuchar y me den los consuelos,palabras o silencios a los que ya me acostumbre,me molestan y termine pensando: "Diganme algo que no sepa"? Mejor quedarme donde estoy y dejar de empeorar la cosa rompiendo otras sin sentido alguno.
Para ser honesta,a nivel emocional,me siento como en ese sueño que tuve una vez en el cual venía alguien desde atrás y me golpeaba la nuca con una masa hasta pulverizarme la cabeza.En ese momento yo me sentía siendo desconectada y todo volviendose en un oscuro stand-by.Sería eso morirme,no sé,pero en la última parte del sueño veía dos manos juntando,pegando o cosiendo las partes de mi cabeza.También me acuerdo que me levanté gritando y tocandome la cabeza pensando no encontrar nada sobre mis hombros (sí,esto es muy gracioso).
Estoy profundamente adormecida y es realmente desesperante,pero es así.Y estar así me lleva a refugiarme sintiendo con la piel frío o calor extremo.¿Qué desencadenó todo esto? Muchas cosas o nada.Podría pensar en soluciones varias.Desde ya que el suicidio queda descartado.Esa idea me resulta imposible,inalcansable,inútil (especialmente si pasa como en mi sueño) y me lleva a pensar en muchas otras cosas (madre,hermana,amigos,etc) y supongo que al final de todo,realmente no lo vale y mi desgano es tal que pensar en ir a buscar un cuchillo,pastillas con botellas de vodka o mandarme once pisos en caida libre,me produce un pesar de dimensiones aún más gigantes que el actual.Sí,una total pérdida de tiempo.
Dentro de los consejos y consuelos a esta,mi situación,me dijeron lo de aferrarme a las cosas pequeñas y facilmente logrables para mi (y no voy a hacer una enumeración) además de lo que ya tenía y sin adornos ni delicadezas,no joder todo eso.Y eso que yo ya sé,me hizo bien escuchar.
Buenas noches,pesadrumbre,tal vez mañana o pasado o el día siguiente cuando me despierte ya no estés y yo no voy a dudar en no extrañarte.Mientras tanto vamos a compartirme y yo voy a ignorarte,porque esa mi única forma de ser realmente cruel con algo o con alguien.

-Blamberose

Imagenes lalala

El secreto

Salir a las calles,caminar,embriagarme de ciudad y habitantes.Ahi voy yo con mi cartel de peligroso neón tan notable para mi y tan inexistente e imposible para otros.Me ven pasar,me saludan y los saludo.Tal vez nos tomemos una copa,hablemos de cosas varias y sintamos que estamos todos hechos de lo mismo,dispuesto de otra forma,pero lo mismo al fín.Es entonces cuando lo siento.Sí,siento aquella exitación de poder hablar,reirme y ser amable con aquellas personas y que éstas no tengan la más remota idea de lo que pasa dentro de mi.Lo que pasa siempre dentro de mi,aquel mundo tan ajeno a las grandes masas y,a veces,tan propio de una minoría diminuta que también lo tiene o tal vez es más grande de lo que imagino solo que,como yo,lo guardan bien y lo comparten cuando es propicio,bajo su propio riesgo y el riesgo del próximo en enterarse.
Que emoción para quien se entera,que emoción para quien lo cuenta y lo puede compartir sin agravios o tal vez,encontrarse con un par.Ahora son dos o tres o cuatro quienes van caminando cargando aquel secreto tan peligroso para muchos y que repiten mi mismo procedimiento,se mezclan con el resto,son simpáticos,hablan,se ríen y cuando llega el momento de tocar aquel tema (un tanto urticante a veces) que daría al secreto,no se lo niega,tampoco se lo dice directamente (a veces sí),pero empieza aquel juego de ¿Hasta donde llega vuestra curiosidad? ¿Hasta qué punto se creen vosotros tan rebeldes cuando lo que yo tengo es aún más peligroso y transgresor? Es ahí donde las caras se pintarán de horror o de total simpatía o simplemente no se entendería nada,o si,y nos reiríamos todos.La hipocrecía como la censura son buenas armas al servicio de la represión y aquel velo que no deja ver;Pero una vez que se está afuera de él ¿Quién te asegura que no podrías llegar a compartir lo que esta diminuta minoría comparte? ¿Encontrarme por las mismas calles y decirme que tenía razón?
Mientras tanto yo seguiré como todos los días agradando,hablando,compartiendo y riendo con el resto mientras siento aquella exitación que me produce todo aquello,todo esto y mientras que solo una minúscula parte (llamenla egoista si se quiere) sabe o que realmente pasa...y después de todo ¿A quién no le gustan los secretos?

-Blamberose

Conversación con H

H: Gracias B por escucharme estas cosas y entenderme.En verdad,me hace muy bien y me alegra.

B: Para eso estamos las Bs en el mundo.

H: Y la verdad que sí.Hacen un bien al mundo o a una partecita de él.

B: Es recomfortante saber eso...supongo.

H: ¿Y a ustedes quiénes las escucha?

B: Uhm...por lo general,nadie y reprimimos todo lo que nos pasa y así depronto en los diarios aparecen casos de jóvenes que se suicidan sin motivos aparentes.

(Risas)

...

H: Todos necesitamos a alguien

B. Sí,nunca fuiste el único.

-Blamberose

El fin de mis días

...Si todo realmente tuviera que terminarse,que sea porque realmente tiene que hacerlo;Porque las instancias y oportunidades están todas agotadas y llegadas a su fin,mi pelo blanco y mis ojos cristalizados y no una interrupción que deje abierta la duda de una posible segunda,tercera o próxima oportunidad.
Me gustaría sentirme como se siente uno después de pasar mucho tiempo nadando en el mar y sale en busca de un poco de agua dulce.En el camino hacia ese fin sentir la arena que se desparrama entre los dedos mientras el sol pega en la piel secándola y endureciéndola hasta dejarla brillante por la sal.Luego de tomar el agua,sentir ese alivio y aquel dulce cansancio mientras se mira con tranquila atención el paisaje,se respira profundo y cada vez que se inhala sentir que uno va pasando a ser parte de todo eso (el cúlmine de la existencia que llega a su ocaso)
Eso y que me lleve el mar...que me lleve el mar...
(Originalmente escrito el 14 de Enero de 2007)
-Blamberose

Desde el infierno

(Continuación de Cordura Quebrada)

-Vamos,quedate quieta.Esto va a doler solo un momento-dijo de nuevo la voz acercando a mi extremidad superior derecha una afilada aguja de acero frío y brillante.
-No,el dolor nunca se va a acabar-respondí alejándome y cerrando la puerta.

...
Ya estaba afuera de todo eso,ya estaba afuera de todos ellos.La luz era ténue y no hacía ni frío ni calor.Todo lo anterior parecía tan lejano que me tentaba a pensar que no había ocurrido pero más me tentaba volverlo a hacer.Tal vez me arriesgaría a rehacerlo.
Todo estaba desordenado y tenía un aire de nuevo,pero para mi era todo lo mismo,no me era ajeno aquel escenario por más cambiado de lugar que estuviera.
La gente iba y venía en su coreografía sin fin ni principio.No me notan,no me reconocen,a mi no me importa.Ya no pasaban aviones o no se manifestaban como bestias surcadoras de cielos que arrasaban con todo.Lo que ahora pasaba no era para nada mejor y entre ese antiguo tirano y la cruenta libertad reinante estaba yo,caminando sin destino o punto de partida.Lo habían borrado todo.
Tanto caminar entre ruinas reorganizadas me llevó a dejarme caer sobre un muro y dejar que este me respondiera la sensación.Era una pared oscura en un pequeño callejón por el cual pequeños ases de luz caían casi agonizantes pero ninguno llegaba hasta el final.Era eso una fiel imagen a lo que en verdad sucedia.No sucedía nada de nada y aquello me parecía terrible.
Me dejé caer al suelo y mire al desgastado cielo y sentir el estado de total vulnerabilidad de todo incluyéndome.Seguramente habría llegado al secreto más osculto de toda esa estructura siniestra.Yo ahora estaba en el rincón más apasible del agujero de una memoria olvidada;Podría ser la mía o la de alguien más,la de nadie,pero ahí estaba yo otra vez empezando a recrear escenas pasadas pero de maneras distintas.La esencia siempre es la misma.
Entonces me atacaron.Forcejeamos para liberarnos uno del otro,para romper al otro y arrastrarlo por todo el lugar como símbolo de alguna cosa.Me doblegó,me arrastró y el callejón pareció derretirse y de nuevo estaba en ese cuarto blanco y silencioso recubierto de cenizas e incisivas agujas plateadas.Me puse de pie y busqué la puerta a la cual patié con fuerza y de nuevo todo comenzó a desangrarse como aquel ocaso que deguste y bebí hasta el final.Yo estaba de pie y el agresor temblaba sobre el suelo atinando a reincorporarse y yo patié nuevamente la puerta que terminó por caerse y romperse en varios pedazos.El agresor ahora estaba a mi lado esparcido y sin poder moverse.Me miró y le devolví la mirada.
-Lo estás haciendo de nuevo-dijo

-Lo sé,me hace sentir bien,demasiado bien-respondí

Echó una risa que respondí con otra.Se incorporó y se fue.Yo seguía ahí con los ojos cerrados y desmembrada.Un pequeño as de luz se posaba en mi pecho,respiré profundo absorviendolo todo y todo el engranaje se destuvo.Comenzaron a salirme raices y flores y ahora yo era parte de aquel secreto que a su vez era parte del mio también.Empecé a reirme con fuerza ¿Qué había sido todo lo anterior? ¿Realmente me habían doblegado? ¿Cómo hacerlo luego de haberme recuperado en las entrañas del mismo infierno? Y sí! Yo lo había disfrutado,yo lo repetía una y mil veces hasta cansarme.Yo estaba en el medio de dos masas de polos opuestos que coalicionaban contínuamente y que ninguno de aquellos autómatas y cazadores furtivos parecían notar.Y por supuesto que me reía,yo era el punto de quiebre de todo aquello y el dolor nunca se iba a acabar porque después de todo era eso lo que hacía sentirme a cada instante de la coalición más viva que nunca.Lo emocionante era la persecución y huida que al final terminaba siendo la atracción carnal entre la víctima y el victimario.Sí,se sentía bien,demasiado bien.

-Blamberose

Inspiración

Un conjunto sin fin ni principio de cosas.A veces florecen todas juntas,otras no.Viene seguido o de a intervalos muy extensos que parecen eternidades...
-Una canción

-Sinestecia general por las cosas

-Un poema

-Un libro entero

-Situaciones diarias

-La ciudad gris y sus habitantes

-Situaciones ficiticas producto de la impotencia y carencia existencial o sentimental

-Situaciones de vidas ajenas cambiadas a mi gusto con agregados o no

-Recuerdos

...Caprichosa y no del todo contínua.Ella se expresa cuando quiere y no acepta forcejeos.

-Blamberose

Hey you

Hey you,out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles
Can you feel me?
Hey you, dont help them to bury the light
Don't give in without a fight.
Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry the stone?
Open your heart, I'm coming home.
But it was only fantasy.
The wall was too high,
As you can see.
No matter how he tried,
He could not break free.
And the worms ate into his brain.
Hey you, out there on the roadalways
doing what you're told,
Can you help me?

Hey you, out there beyond the wall,
Breaking bottles in the hall,
Can you help me?
Hey you, don't tell me there's no hope at all
Together we stand, divided we fall.

Hola de nuevo,extraño

Entenderlo todo no es el trato,pero todo se entiende por sí solo.La rutina seguirá por siempre intacta pero por dentro yo sé que llevas esencia de contrabandista y a la vez,como una enredadera,te entrelazas por detrás de mi vista disfrazado de normalidad...completa y total normalidad.
El prado puede ser verde y que el verdor te devuelva un guiño brillante y lleno de vida;Pero la realidad es que el prado siempre va a ser más verde del otro lado.Justamente es eso lo que uno no va a saber nunca (o tal vez sí) y lo busca con gran afán y paciencia explosiva.Nadie lo sabe;Este podría el indicado...

-Blamberose

Abstracta la noche

-Ahora respira profundo,bien profundo y pensa en algo lindo.Esto duele un poquito nada más-Me dijo

Siempre me dicen lo mismo,que respire y piense en algo lindo como si algo realmente lindo se me pudiera ocurrir ahora.Y ya sé que en realidad no duele un poquito sinó bastante y que no importa porque luego no sentiría nada de nada.
A diferencia de la última vez (que no recuerdo no sé aún por qué) no forcejié.Me quedé quieta,busqué algo lindo en mi memoria y le inventé algunas cosas...y ya adivinarán el resto.La puerta que se cierra,la ventana que se abre y como uno se escapa de manera pícara como si se estuviera safando de algo o robándo algún tesoro,que en realidad no es tesoro alguno pero la excitación que se produce al estar cometiendo alguna inocente canallada exquisitamente grande.

Abrí los ojos y ahi estaba yo boca arriba y atinando a tocarme el vientre con el dedo anular como si estuviera pinchando merengue con un punzón,como si alguna vez hubiera habido algo.Ya no lo había.

Vinieron a revisarme y a contarme cómo había sido.Pregunté si podía verlo,me dijeron que no,insistí mucho y sedieron.Luego de bañarme (el agua se sentía de manera muy peculiar,como si cada gota se llevara mi piel gastada por el drenaje.Realmente me sentía limpiada por el agua,pero me daba miedo que me lastimase) lo pude ver en un frasco.Ahí estaba él.Ahí estaba el maldito que semejante susto y dolor me había causado.El que suponía ser un demonio anónimo en potencia ahora era un pequeñísimo corpúsculo ovoideo negro rojizo inanimado que flotaba en un líquido opaco.

Finalmente las visitas y la desalentadora noticia de pasar una resumida estadía en aquella habitación.No me dieron el por qué,odio que no me den el por qué de las cosas o intenten encondérmelas de mala manera como si fuera idiota.Aún así,la razón nunca apareció y el sueño tampoco.Esas abstractas noches frías escuchando silenciosos lamentos ajenos y un silencio enfermizo interrumpido por más enfermizos ruidos de gente empujando carros y revisando que todo estuviera en orden.Lo estaba,el ciego y mudo orden reinaba y las rebeliones estaban imposibilitadas de realizarse porque la voluntad estaba doblegada y ahogada en un pozo también ciego y mudo.Eramos máquinas y fenómenos fascinantes o hastiantes a la merced de la humana mano de dios.Que me molestara era inútil,después de todo los desórdenes ya habían sido arreglados y a lo funcional,la estructura ya estaba bien,maciza y de pie.Aún así yo quería una ventana y un rayo de sol.

-Blamberose

Blanca Buenos Aires

Suena la música de balalaika en mi reproductor y es increible ver los pequeños cristales caer sobre la ciudad gris que jamás se tiñe de blanco o de otro color que no sea su gris que envejece a todos los demás colores que se vienen a posar en el transcurso de las estaciones.Hoy en el día de la independencia que a tosos nos es tan lamentablemente ajeno,el color blanco se hace notar opacando al habitual gris.Hoy fue mayormente un día estático,un domingo alargado o día disfrazado de domingo.Nada de qué impresionarse.De repente los copos empezaron a precipitar de manera sutil y constante.En un abrir y cerrar de ojos estábamos todos en las calles,jardines y balcones mirando el espectáculo.Un momento para fotografear y filmar pero no hay filmación ni foto que perdure igual de impactante y viva que la memoria.

Hoy hablábamos de momentos impactantes que nos detuvieran el mundo por completo y nos abstrayeran del todo.Yo lamentablemente declaré no haber vivido ninguno de esos o no recordaba o no tenía ganas de pensar en alguno,no sé.Sea así o no (yo creo que no,la vida de nadie sea cual sea su estado emocional y sus circunstancias puede ser tan plana) hoy fue uno de esos días.Un buen día para recordar y contarselo a alguien en un futuro no muy lejano.

-Blamberose

El Libro de la Quema III: Hipocrecía y estupidez

Es el colmo,ésto es el colmo y ya no sé si es hecho adrede o si no es más que la pura estupidez invertebrada que algunos poseen.Yo me inclino por la última opción,no creo que nadie tenga tanto tiempo para perder ni que éstos tengan la viveza suficiente y si así fuera,denme un poco de ese tiempo,me vendría como anillo al dedo.
Me acaban de ofrecer con la mejor buena onda e intenciones que este planeta en putrefacción podría ofrecer,ser un hermoso mueble con la función de tragar alimentos y desperdiciar mi fin de semana de esa forma mientras pienso qué tengo que hacer para la semana siguiente,si el tiempo me alcanza o simplemente qué carajo estoy haciendo yo ahí como un mueble humano que traga comida e intenta caer bien o mal que da lo mismo porque,como dije antes,soy un hermoso y maravilloso mueble.

Estoy harta de tener que ser de esa panda de idiotas (sí,ya sé que me robé esta frase) que van por ahi festejando la felicidad de otros y en un recóndito rincón de mi ser desear llegar a eso algún día.Me parece una completa estupidez además de hipocrecía porque en mi experiencia personal cuando yo estaba en pleno período primaveral no iba por ahí indirectamente a la gente pidiéndole que me lo festejara y mucho menos pedirle que fuera feliz por algo que directamente no le correspondía ni tenía por qué importarle.Entonces para que ya no me atosiguen con fármacos tranquilizantes y que me inventen endorfinas artificiales,decido aislarme ¿y qué pasa? me vienen con una sarta de estupideces de dónde estoy,qué me pasa,por qué desaparezco,etc.Sí,ésto mismo plantié en "En el lado oscuro de la luna" y ésto es más o menos lo mismo pero de manera explosiva y expresando en palabras esa sensación que sube por mi espalda y me quema la cabeza y me remite a pensamientos homicidas tan invertebrados como la estupidez de mis cordiales contrapartes.
Soy una máquina programada únicamente (o al menos en este periodo) para estudiar,preocuparme por exámenes y cosas que presentar y aprender en una reducida cantidad de tiempo donde obviamente que nadie me va a esperar o para por mis torpezas que significan desaprobar la materia o hacerlo más jodido después.Sí,no estoy en la universidad todavía pero nos tratan como si lo estuvieramos aunque creo que toda la vida del estudiante mínimamente responsable es así.¿Pero ustedes qué saben? Uno de ustedes está todo el puto día frente a una computadorita metiendo datos copiados en una hojita aparte y pasando llamadas como un robot (todo el uso se neuronas eh),otro se dedica a vigilar que la llamita de la hornalla no prenda fuego todo (Newton un poroto) y los dos que quedan no sé qué harán,tal vez algo donde se tenga que pensar un poco más para compensar la otra parte,no sé.La cosa es que la idea de fín de semana en mi mundillo significa dos cosas: salir a pasarla completamente bien o no tener que ser un mueble como se me ofreció o quedarme en casa y descansar las neuronas y adelantar un poco para que me cueste menos luego.Y creo que ésto le debe pasar a todo aquel que realice aunque sea una mínima actividad intelectual más allá de copiar numeritos ya copiados en una hoja o que tal vez haga ésto pero luego tenga que irse corriendo a una facultad u otro laburo donde le hostiguen con cosas que exijan un poco más.

Quien no esté de acuerdo conmigo (porque yo no le pido a nadie que esté de acuerdo conmigo) y sea de estos seres con mentes endulzadas al mango (que horror) me dirán que soy una pobre frustrada,resentida y celosa a lo que responderé que no porque cuando yo me encontraba en esa situación linda donde todo me parecía un poco más llevadero,pero seguía siendo un calvario como todos los años,no iba a romperle las bolas al resto (y ya lo dije a ésto).

Otros me dirán que soy una mala onda con esta pobre gente que solo quiere pasar un rato con mi compañía y se preocupa por mi.Por empezar si tanto se requiere mi compañía la idea no es hablarme quince minutos y después tenerme como un mueble ahí pretendiendo que tenga una sonrisita de muñeca de torta y si se quiere estar con su jodido conyuje no hace falta tenerme ahi como Gran Hermano visualizando todo lo que pasa.Vayan a un telo o hagan una película porno pero a mi no me metan.Tal es la preocupación que tuve una linda neumonía y se enteraron un mes después de que la tuve a través de alguien de pura casualidad y se escandalizaron echandome la culpa de que no dije nada cuando es más que obvio que si tengo fiebre y respirar profundo es tragarme una caja de alfileres lo menos que voy a querer hacer es estar frente a la pc o llamando por teléfono.Y además contactarme no es tan complicado porque estoy en el rubro de los que poseen celular y teléfono (un par me contactaron así ¿serían iluminados? y otros no y se enteraron después y no me hicieron semejante escandalo) así que no sé por qué esa hipócrita preocupación sobreactuada.

La típica frasecitas pelotudas: "Que no se corte" "No desaparezcas" "No te pierdas"

Mis respuestas mentales: "En un par de años voy a pasar por enfrente tuyo y no vas a saber ni quién soy y a mi tampoco me va a importar que no lo sepas" o "Cuando tu primavera se haga invierno vas a venir corriendo a contarme tus novelas mexicanas pero yo voy a estar muy ocupada con mi primavera o invierno rutinario"

Y para finalizar como a los tontos hay que mentirles bueno: este sabado tengo una super fiesta orgística loca

Y los odio a todos! Todos putos!

Y me siento mejor,mucho mejor!

-Blamberose